Приоритеты семьи.

                                                   Статья на тему: Приоритеты в семье.                                                                                         Грамотная расстановка приоритетов, выделение для себя самого главного и первоочередного, важно с точки зрения адекватного восприятия жизни и достижения в ней успеха. А для семьи это тем более имеет большое значение, ибо сама семья зависит от того, какие приоритеты преобладают в голове всех ее членов. Конечно, на одной только семье жизнь не заканчивается, семья вообще не призвана в чем-либо ограничивать человека, если он ей не вредит своими желаниями. Да в общем-то многие это прекрасно понимают, только вот контролировать людям себя не всегда удается, да и не видят они многих вещей, в ряду нежелания анализировать ценности в своей жизни. Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на вас самих, уважаемые читатели, в особенности на тех из вас, у кого уже есть семья. Не ваши друзья, не ваши увлечения, меня в данном случае не интересуют, меня интересуете вы. В каком смысле вы меня интересуете? В смысле вашего понимания собственной важности для вашей семьи.  То, что я вам скажу, может идти вразрез с некоторыми вашими убеждениями, я это знаю, потому что знаю о том, что вы думаете и что вам кажется правильным, но я вам должен это сказать. Возможно, далеко не каждый психолог, обученный по книжкам, основанным на всеобщем восприятии общепризнанных ценностей в нашей жизни, вам такое скажет, но есть еще и жизнь, есть наблюдения и опыт, а также есть мудрые старые люди, которые когда-то мне очень многое помогли осознать. Самое важное в вашей семье, да и в жизни в целом – это вы. Да, именно вы, не семья, не жена, муж или дети, а именно вы, без вас не будет не только семьи, но и вообще ничего. Звучит эгоистично, но с точки зрения здравого смысла это правильно, правильно для вас прежде всего, ибо в жизни человека всегда идет борьба между его личными и общественными интересами. Семья, пусть даже если это ваша собственная семья, это тоже общество, только маленькое. И вы можете, и пожалуй, должны, любить свою семью, очень любить, ведь это ваш собственный мир, это ваша личная жизнь. И это здорово, если оно так, если у вас есть семья, которую вы любите и которая любит вас, но вы, как личность, все равно важнее. Важнее вы потому, что все те ценности, которые есть в этом мире, имеют для вас смысл только тогда, когда вы есть.

В принципе это не правило, знаете, смысл в жизни у каждого свой, природа нас вообще наделила родительскими инстинктами, особенно материнский инстинкт силен, так как он позволяет нам сохранить жизнь путем продолжения своего рода. Это физическая жизнь, какой мы ее привыкли считать и общий человеческий инстинкт выживания, а я его называю инстинкт жизни, просто необходим нам. Но вот приоритеты в отношении своей жизни и жизни других людей, это, конечно, личное дело каждого из вас. В поддержку своего понимания этих приоритетов я хочу сказать следующее. У вас будет семья, любовь, жена или муж, дети, много детей, если вы этого захотите, но при условии, что вы сами будете в это мире, если будете жить. Если человек живет, у него есть шанс получить все, что он хочет. Да, для этого надо что-то делать, но изначально сама возможность делать что-то должна быть. Вот раньше мужчины стрелялись на дуэлях из-за женщин, что может быть и выглядело благородно, смело, красиво, а для женщин это была своеобразная оценка их личности, но это было очень глупо. Даже в тех случаях, когда люди стрелялись ради защиты своей чести и достоинства, это все равно глупо, но ради женщин, это точно лишне. Не глупо ради собственного счастья и благополучия устранять противника, но делать это можно разными способами, включая самые подлые и хитрые. Ведь главная задача в таком случае – победить. А победителей не судят, победители пишут историю, победители получают все. Тогда какая разница, как именно вы победите, честно и красиво или подло и коварно? Главное – добиться победы, любой ценой. А дуэль – это очень рисковое занятие, а значит и бессмысленное. Надо думать о сохранении жизни в первую очередь, а не о чести и достоинстве. Будет жизнь, будет и все остальное. А о героях быстро забывают, когда они погибнут.

Следовательно, если вы сильно рискуете жизнью ради юбки, допустим, если вы мужчина, то вы поступаете неразумно, даже если речь идет о вашей жене. К черту юбку, жена или подруга, их в жизни у вас будет много, если вы будете жить, вы всегда сможете найти себе новую спутницу жизни и создать семью с ней. В жизни часто бывает, что сегодня женщина с вами, а завтра, она уже с другим, и он, а не вы, будет для нее семьей и любовью, он будет продолжать свой род, а не вы. Так же и с мужчинами, они не лучше и не хуже женщин, они тоже забывают, они тоже находят замену, им приходится это делать, жизнь ведь для них продолжается, несмотря ни на что. Даже желание продолжить свой род, не всегда имеет смысл, если вы сильно рискуете своей жизнью ради этого, ибо ваше внимание акцентировано на здесь и сейчас. Но есть еще другое и потом, вы всегда можете создать семью, все возможности для этого в этой жизни есть, и эти возможности могут быть реализованы вами, если вы сбережете для них себя. Можно и даже нужно пожертвовать своей жизнью ради, скажем, жизни своих детей, уж ради кого ею жертвовать, как не ради них? Но уверены ли вы в том, что они будут жить, если вы это сделаете, если отдадите свою жизнь за них? Чтобы вы лучше понимали мою точку зрения, задумайтесь над важностью одной жизни командира, хорошего командира, командующего армией, и миллионом солдат.

Чья жизнь важнее, учитывая, что войну можно выиграть, если грамотно управлять миллионами, сами по себе они пушечное мясо и не более? Ответ очевиден, для меня и многих из вас я уверен, вот поэтому люди, стоящие у власти, всегда жертвуют своим народом, своими детьми и своей семьей, если хотите. И это не эгоизм, если страна продолжает жизнь, хотя и без него не обходится. А все потому дорогие друзья, что в стране, как в большой семье, есть основополагающая составляющая, и это не народ, это те, кто им управляет, и кто его держит в рамках определенной группы. Основополагающая в вашей семье – это вы, и исходя из этого понимания, расставляйте свои приоритеты. Заботьтесь о своей семье, любите ее, делайте все возможное для того, чтобы она жила и чтобы ваши дети, если они у вас есть, выросли нормальными людьми, но не забывайте о самих себе, ни в коем случае. Думаю люди умные, а в вас я даже не сомневаюсь, что вы такие уважаемые читатели, глупые такие статьи не читают, поймут суть того, о чем я написал выше, поэтому не буду развивать данную тему. Сделайте это без меня, подумайте над моими словами, подумайте над тем состоянием и тем пониманием, имея которое, можно иметь такую точку зрения, ибо ее понимание, значительно расширит ваши горизонты мировосприятия. Ну а тем временем, следует перейти к более знакомой для всех теме, относительно приоритетов в семье, что должно и как надо, как правильно, все ведь об этом знают.

Очень многие люди знают о многом, что неоднократно подчеркивают в разговорах, что не скажи, они все знают и даже понимают, по их собственному утверждению. Вот только на деле, все их понимание находится на периферии их осознанности, и пониманием это вряд ли назовешь, поскольку понимание, можно даже сказать осознание, исключает неверные действия и сомнения вообще. Когда человек говорит мне, что он любит свою семью, а тем временем львиную долю времени проводит со своими друзьями, это как следует воспринимать, как ложь, или как непонимание? Конечно же часто это именно непонимание, или неумение расставить приоритеты в своей жизни, особенно это относится к людям, недавно вступившим в брак и продолжающими жить прежней, безответственной жизнью. Создание семьи – это шаг вперед, а лучше будет сказать шаг наверх, это не событие, как некоторые полагают, не дополнение к старой жизни, это другая жизнь, пессимизм здесь не приемлем, прошлое следует оставить в прошлом, дабы оно не мешало не настоящему, не будущему. Если еще вчера вы ходили на дискотеки и распивали спиртные напитки с друзьями, а сегодня у вас семья, то уже будьте любезны понять, что подобная жизнь с семейной не вяжется.

Много форм жизни, с семейной не вяжутся, например жизнь, в которой ваша работа стоит на первом месте, а не семья, в которой ваши принципы стоят выше семьи, но в особенности ваше стремление к удовольствию. Ежели кто-то или что-то отнимают вас у вашей семьи – это враги вашей семьи и они ее погубят вашими руками. Друзья обычно первые стоят в этом списке врагов семейного счастья, если конечно родители супругов не полные отморозки и не пытаются разрушить их жизнь, такое иногда происходит, не зря ведь понятие “теща”, не ассоциируется в большинстве случаев с заботливой и милой женщиной. Но я больше склонен все же более внимательно присматриваться к друзьям, их эгоизм согласно моей практике сильнее сказывается на семейной жизни, не зря умные люди говорят о том, что друг – это хорошо замаскированный враг. Люди любят счастье, только тогда, когда оно их, а вот счастье чужое для них является раздражителем, причем порою очень сильным. Но никакая внешняя сила, не способна будет разрушить семью, если в ней не будет слабого звена, в лице прежде всего одного из супругов, неосознанно поддающемуся внешнему негативному воздействию.

Это негативное воздействие может по форме быть очень милым, друзья ведь очень заботливые и внимательные, они всегда придут на помощь, если что, и с ними реже ругаешься. Правда реже с ними ругаешься лишь потому, что не живешь с ними под одной крышей, да и вообще не решаешь совместно очень многих проблем, отсюда и образ этаких классных по жизни людей, которые тебя всегда поймут. Так что понимаете вы или нет, насколько это ошибочно, ставить друзей выше собственной семьи по значимости, если вы это делаете, вы поступаете очень неразумно. И мой вам совет — обратите на это внимание получше, вдруг вам только кажется, что у вас все в этом смысле в порядке, а на самом деле нет? Вдруг это имеет место быть, мы ведь часто думаем о себе и видим себя не так, как оно есть на самом деле, небольшая рефлексия вам не повредит. Моя задача, уважаемые читатели, сводится прежде всего к тому, чтобы обратить ваше внимание на этот вопрос, причем не просто обратить, а сделать это так, чтобы вы задумались, чтобы постарались поднять все аспекты своей семейной жизни и расставить в ней все по своим местам. Спроси я вас о ваших жизненных приоритетах, о вашей семье и вашем к ней отношении, вы конечно все ответите правильно. В большинстве случаев у вас все будет идеально, ведь мы же читаем умные книги и запоминаем информацию, написанную в них.

Но у меня не от того так много работы с семейными людьми, что они понимают то, о чем говорят, что они действительно знают и видят свою жизнь как общую картину. Можно излагать свои мысли правильно, можно много знать и много помнить из услышанного или прочитанного, но вот понимать и главное видеть, это несколько иное. Когда понимаешь и осознаешь, не надо ничего запоминать, разве вам надо запоминать движение всех своих мышц при ходьбе, вы просто понимаете что вам надо делать, для того, чтобы переместиться с одного места на другое. Также и ваше отношение к своему поведению, к приоритетам в вашей жизни, отношение к себе, детям, вообще к людям. Оно должно вами пониматься, тогда у вас не будет ничего неестественного, чего-то, что вы не понимаете. Ведь если семья вами недовольна, если у вас ребенок непослушный или он замкнут, значит вы что-то делаете не так, значит вы не понимаете, какими вас видят члены вашей семьи и вы не так хороши, как сами о себе думаете. Какой смысл потом вести, например ребенка к психологу и говорить о его проблемах, когда я вижу причину в родителях, какой смысл идти к психологу и говорить ему о проблемах в семье, если в этой семье вы проводите меньше времени, чем на работе или с друзьями?

Я без работы не останусь, но и вам следует понять, насколько важно грамотно расставлять приоритеты в семье, и не просто говорить о значимости для вас семьи, а следовать этому приоритету. Меня редко интересует семейная аллегория, излагаемая мне людьми, желающими видеть свою ситуацию в определенном свете, а не такой, какая она есть на самом деле. Хотя конечно мне следует знать о деталях каждой семейной проблемы, в том числе и с точки зрения того, кто о ней рассказывает, но часто эта проблема не имеет ничего общего с реальностью. Мифы и сказки мне не нужны, субъективная точка зрения человека может быть настолько изощренной, что полагаясь исключительно на нее, можно сильно обмануться. А вот человек, с которым мне приходиться иметь дело, действительно для меня очень важен, потому что каждый тип людей с набором определенных качеств, способствует появлению в его жизни соответствующих ему проблем. Каждый человек – это своего рода генератор по выработке негативного к себе отношения, быть идеальным невозможно, но минимизировать негатив в свою сторону возможно. Это не отклонение от темы, это ее рассмотрение с точки зрения каждого человека в отдельности, как личности, к примеру не предназначенной для семейной жизни, но не вообще, а не подготовленной к ней.

Если в семье алкоголик, что для него на приоритетном месте, если в семье трудоголик, целыми днями торчащий на работе, или наоборот бездельник и гулена, или идейный фанатик, что, разве семья для них на первом месте в жизни? Неважно что они по этому поводу говорят, если вы собрались создавать семью, вам следует обращать внимание как на самих себя, так и на того человека, с которым вы собираетесь ее создавать. Иногда человек хочет, но не может, он не готов стать отцом или матерью, не готов считать семейный бюджет, не готов экономить, решать семейный проблемы и многое другое. Стоит ли рисковать и создавать семью с таким человеком, стоит ли самому идти на ее создание, будучи неподготовленным к этому? Это конечно вам решать, но имейте в виду, здесь даже не столько все зависит от ваших возможностей, сколько от тех приоритетов, которые вы для себя определили. Эта жизнь вообще устроена таким образом, что все, на чем мы сосредотачиваем свое внимание, чему уделяем больше всего времени и сил – процветает.

И если вы будете более всего остального уделять свое время своей семье, серьезных проблем в ней не будет, она будет процветать, а вместе с ней будет процветать и ваше счастье. Но это вопрос вашего понимания ценности семьи в вашей жизни, вы расставляете приоритеты, следовательно, вы же и делаете в своей жизни ситуацию такой, какой ее наблюдаете. Я конечно могу подходить к этому вопросу с разных сторон, могу делать бесчисленные сравнения и приводить массу примеров, но осознания важного для вас в этой жизни, я внушить вам не могу, все зависит от вашей жизни, которая располагает вас к вашей личной системе ценностей. Я не гражданский институт по внушению вам определенной парадигмы, это было бы слишком цинично с моей стороны, живите как хотите, как считаете правильным жить, так и живите, только отдавайте отчет тому своему выбору, несите за него ответственность, чтобы, прежде всего не страдать самим, от своих ошибок. Если семья для вас не главное, лучше ее у вас не будет вообще, чем, если она будет у вас последней в списке ваших приоритетов, муж или жена, дети, если они вам не нужны, не мучайте себя, не впускайте все это в свою жизнь.

Но если вы уж впустили в свою жизнь семью и все, что с ней связано, то этот выбор требует от вас понимания последствий этого выбора, вашего ему соответствия и ответственности за него. Это значит, что семья, не может быть для вас не на втором, не на третьем месте, она для вас самое важное, после вас самих конечно, нет иных приоритетов. Понимание должно быть настоящим, не надо пустой болтовни, именно из-за нее я пишу такую статью, в которой стараюсь затронуть все основные моменты по приоритетам в семье, именно из-за болтовни, дальше которой дело не идет. Хотите семью, делайте ее как следует, иначе это будет не семья, а уродство, и потом вы будете слишком о многом сожалеть, а то и еще хуже, учить других людей строить семьи, тем самым уродуя и их жизнь. Один раз, неправильно расставив приоритеты, можно иметь дело с последствием такой расстановки очень долго, навряд ли это даст вам чувство удовлетворенности на смертном одре, поэтому подумайте об этом сейчас, независимо от того, есть у вас семья или нет.