Семь шагов к успешному общению с ребенком

                                                  Всего 7 шагов 

                               для успешного отношения с ребенком

       Зачем детям нужны правила и границы? Если очень коротко, то для того, чтобы ребёнок чувствовал любовь, уверенность и опору.

Но ведь именно во время установления правил возникает так много ссор, конфликтов и негативных эмоций, которые отнимают столько сил!
Можем ли мы сделать так, чтобы избежать конфликтов и чтобы связь между нами и детьми не рушилась, а только укреплялась??

Можем!!!!

Сейчас я вам расскажу этот секрет из семи шагов.
 ШАГ 1. Короткое слово

Придумайте короткое слово, обозначающее необходимое вам действие, для каждого из установленных правил. Это должно быть такое слово (или фраза), которое вам будет удобно повторять раз за разом, в случае необходимости.

Например, «Отбой» или «В кровать» – в тот момент, когда ребёнку пора ложиться спать.

Почему так важно, чтобы это слово было коротким? Потому что у детей просто фантастическая способность спорить, уговаривать и выкручиваться! Как только вы скажете, например: «Пора ложиться спать», ребенок скажет: «Ну, нет, ну еще не пора, еще пять минуток, пожалуйста!». Если в этот момент вы начинаете спорить, приводить аргументы и торговаться, ребенку начинает казаться, что у него есть шанс что-то изменить и он изо всех сил постарается это сделать.
Вместо того, чтобы спорить и приводить аргументы, вам следует просто повторить ваше короткое слово или фразу. Все объяснения будут даны тогда, когда для этого будет подходящее время (например, на этапе шага 2).

 ШАГ 2. Озвучьте правило.

Необходимо заранее рассказать ребёнку новые правила. Например, заранее объяснить, что теперь он ложится спать в 9 часов вечера.
Важно убедиться в этот момент, что ребёнок вас услышал и понял (а не просто кивнул) – попросить его об «обратной связи».
Например: «С сегодняшнего дня ты ложишься спать в девять часов вечера. Хорошо? Можешь повторить, пожалуйста, наше новое правило?»

Именно в этот момент могут быть даны объяснения – почему вы считаете эти условия важными

В тот же момент вы можете дать какие-то объяснения, почему вы считаете эти условия важными. Полезно обсудить с ребенком ваши договоренности. К тому же, часто дети не склонны много спорить тогда, когда событие еще в не наступило, находится будущем и не кажется им чем-то неприятным.

И помните, что в любом случае последнее слово остается за вами: если вы решили, что это правило важно соблюдать, будьте последовательны! Взрослый в отношениях – вы.

 ШАГ 3. Создайте дружелюбный настрой.

Убедитесь, что в тот момент, когда вы начинаете отстаивать ваши договоренности, вы спокойны, не раздражены, не устали, что вы чувствуете любовь к ребёнку и при этом уверены, что выполнение установленного правила необходимо.

Будьте рядом, подойдите к ребенку – не стоит кричать из другой комнаты. Встаньте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз; если это нужно – наклонитесь или присядьте. Не нужно стоять над ним, возвышаясь, как башня. Если это уместно, можно ласково прикоснуться (стоит учесть, например, что не все подростки дружелюбно оценят ваши прикосновения в силу возрастных особенностей характера).

 ШАГ 4. Проявите эмпатию.

Будьте рядом, подойдите к ребенку – не стоит кричать из другой комнаты. Встаньте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз, если это нужно – наклонитесь или присядьте.

Посочувствуйте ребёнку, если он не хочет выполнять правило. Например, если вы скажете «Отбой», а ребёнок возразит: «Ну, мама, я не устал», проявите сочувствие: «Понимаю, да! Я вижу, что ты не очень устал». С помощью эмпатии вам нужно донести до него три очень важных вещи: его слышат, его понимают и его принимают.

Вот несколько фраз, с которых можно начать выражение сочувствия и проявление эмпатии в разных ситуациях:

✓ «Похоже, что…»,
✓ «Ого, я вижу, в тебе сейчас прямо бурлят чувства»,
✓ «Ты бы так хотел, чтобы ты мог…»,
✓ «Как бы было здорово, если бы…»,
✓ «Очень тяжело, когда…»,
✓ «Я тоже огорчаюсь, когда в моей жизни так происходит»

Важно понимать, что сочувствие вовсе не означает, что вы сейчас согласитесь с ребёнком, поддадитесь на его уговоры и отмените правило. Это просто способ показать, что вы действительно понимаете его.

Часто бывает, что одного этого шага достаточно для налаживания ситуации: чем чаще вы будете проявлять понимание и сочувствие в отношениях с детьми, тем больше получите от них сотрудничества.

 ШАГ 5. Избегайте слова "Но".

Есть большой соблазн сказать: «О, я понимаю, ты совсем ещё не чувствуешь себя усталым и не хочешь спать, НО завтра рано вставать». Слово «Но» на бессознательном уровне отменяет всё, что было сказано перед ним. Ребёнок будет чувствовать себя так, будто вы на самом деле не слышите его, и взаимопонимания не возникнет. Не стоит говорить слово «Но».

Вместо этого, как только вы выразили своё сочувствие, снова мягко и дружелюбно произнесите выбранную вами короткую фразу («Отбой»), либо спросите ребенка: «О чём мы договаривались?». Это даст ощущения сотрудничества или, по крайней мере, заставит его задуматься и даст вам паузу, необходимую, чтобы перейти к следующему шагу и предложить выбор.

 ШАГ 6. Подготовьте выбор.

Придумайте вариант, позволяющий ребёнку выбрать, как именно он выполнит договоренность – например, как именно он пойдёт в кровать. Вы не даёте ребёнку выбирать, будет ли правило выполняться, а предоставляете только выбор второстепенных деталей.

Когда вы предоставляете выбор, это даёт ребёнку ощущение силы. Часто этого достаточно, чтобы у него не возникло желания спорить.
Для примера, в ситуации, когда ребенок отказывается идти спать, вы можете предложить выбор: «Ты пойдёшь в свою комнату, топая, как слон, или будешь рычать, как лев?». Маленьких можно спросить: «Ты хочешь, чтобы я несла тебя на плече, как мешок картошки, или побежишь в спальню со мной наперегонки?». Можно также уточнить, что он хочет послушать перед сном, сказку или песенку. Так вы одновременно делаете две вещи: приближаете момент отправления ко сну, делая его более реальным, и показываете, что в этом будет что-то приятное.

 ШАГ 7. "Завтра можешь попробовать снова.

Этот метод основан на том, чтобы организовать сотрудничество с ребёнком вместо спора с ним.

Если ему не удалось легко выполнить установленные требования и избежать истерик, есть риск, что он пойдет «на принцип» из ощущения безысходности: «Зачем мне договариваться, если теперь всё равно всё пропало?».

В таком случае вы можете использовать фразу: «Завтра ты можешь попробовать снова». Сказанная мягким и дружелюбным тоном, она поможет ребёнку понять, что вы не злитесь и у него по-прежнему остается возможность быть с вами заодно. Такая уверенность может стать ему важной опорой.

Хочу вас предупредить: когда вы начинаете устанавливать правила и поддерживать их, поведение ребёнка может ухудшиться. Может появиться эмоциональный шантаж, слова, которые вас обижают или вызывают чувство вины; порой дети могут скандалить, и даже ругаться и обзываться.

Так они будут «проверять» вашу твердость и решительность, особенно, если до этого вы не устанавливали для них чёткие правила.
Есть и хорошая новость: если вы будете спокойно и уверенно использовать эти Шаги, то вскоре ребёнок поймёт, что теперь у вас действительно есть правила, и вы их придерживаетесь. Он перестанет вас проверять и ваши отношения с ребенком улучшатся.

Важно понимать, что все эти шаги надо подготовить ЗАРАНЕЕ, еще до того, как вы начнете добиваться соблюдения установленных правил.
Желаю вам успехов, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!