Письменная работа по писолого-педагогическому практикуму

Разработать план наблюдения за детско-родительскими отношениями. Написать отчет по результатам наблюдения: описание процедуры наблюдения, выводы и рекомендации. 

Для наблюдения я взяла семью моей коллеги Вероники,которая переживает в данный момент распад семьи,в связи с разводом.В связи с этим происходят изменения в отношении с детьми (сыном Валерой,16 лет и Олегом,11 лет).Старший сын принял происходящие изменения в семье с достоинством, сохранил взаимоотношения с родителями.А вот младший сын  и мать детей переживают тяжелейший стресс.

Наблюдения за семьей начался со знакомства.

Знакомство:

· Как я могу к вам обращаться?-Вероника

· Как зовут вашего ребёнка?-Олег

 Сколько лет вашему ребёнку?-11 лет

· У вас полная семья?-нет,мы в разводе

· Расскажите немного о себе.-Меня зовут Вероника,мне 44 .Я работаю воспитателем в детском саду.У меня два сына.Мы развелись с мужем.

· Расскажите о своём ребёнке.-Олегу 11 лет,он учиться в 4 классе.

2 этап. Выявление проблемы и её деталей, с которой клиент обратился в консультацию:

· Какова причина вашего обращения ко мне?-Олег переживает наш развод,а так как я сама очень тяжело переживаю расставание с мужем,я не могу помочь сыну и мы вдвоем  устраиваем истерики по этому поводу.

· Как часто случаются истерикиина почве данной проблемы?-довольно часто,практически каждый день

· Кто обычно является инициатором истерии? –По разному,но в основном я

· Как обычно вы разрешаете эти истерики?-пьем успокоительные

· Случаются ли подобные истерики у вашего ребёнка вне дома?-нет

· Много ли у вашего ребёнка друзей?-да

Рассказывает ли ваш ребенок о своих проблемах друзьям?-да

Какие отношения у вашего сына с отцом?-Олег очень любит отца,но в данный момент отец е поддерживает отношений с ним в том обьеме,как было раньше

Как изменились ваши отношения с сыном в связи с разводом?-Да,я жалею его,больше стала баловать

Как это выражается?-Из-за истерик и плохого настроения,у него часто болит голова и поэтому я разрешаю ему не ходить в школу

3 этап. Выяснение значимости проблемы для членов семьи и мотивации на её решение:

· Насколько сильно вас беспокоит эта проблема?-Я не знаю как помочь сыну,так как сама не знаю как пережить данную ситуацию

· Какие меры вы самостоятельно принимали для решения данной проблемы?-никаких

Проведя данный опрос,я поняла суть проблемы,но решила понаблюдать за этой ситуацией со стороны,чтобы увидеть их отношения в повседневной обстановке.Для этого приходила к ним в гости,общалась в непринужденной обстановке.Вот какие выводы я сделала для себя,исходя из наблюдений за семьей.

Старший сын живет в течении недели отдельно,так как учиться в техникуме.Вероника и Олег живут ,в течении недели,одни.Часто их навещает мама Вероники. Мама с сыном действительно очень тяжело переживают развод. Но инициатором истерик является мама,так как она постоянно плачет и жалуется ребенку на сложившуюся ситуацию.Мама Вероники тоже не прибавляет оптимизма,каждый ее приход к ним в гости заканчивается групповым рыданем.Олег с друзьями весел  и активен,практически не вспоминает о разводе родителей,но дома поведение ребенка меняется.Он становится грустным,так как дома обстановка соответствующая.Часто складывалось ощущение,что Олег манипулирует матерью,пользуясь ее состоянием:перестал учить уроки,часто пропускает школу,ссылаясь на головную боль,требует к себе больше внимания,аппелируя тем,что ему не хватает общения с отцом.Вероника застряла на этапе «горевания» разрыва, постоянно  жалеет и винит себя в разводе.Со стороны отца Олега не видит помощи и поддержки.Отец больше общается по телефону(живет в другом городе) со старшим сыном,очень редко звонит младшему,что очень обижает и расстраивает  мальчика.Олег ,соответсвенно,тоже начинает жалеть и винить себя в разводе родителей.В итоге мама с сыном остаются наедине со своими переживаниями,всячески их аккумулируют их и если им не оказать психологическую поддержку,все это может перерасти в долговременную депрессию.

Решением проблемы будет :

1.Стабилизировать состояние Вероники,помочь ей пережить развод.Для этого я посоветовала ей :

•  Подумайте, стоит ли класть на алтарь любви свою жизнь, готовы ли Вы годами ждать и надеяться, что партнер одумается? Внутреннее решение для себя этого вопроса может помочь выйти из состояния ступора и перестать жить прошлым.
• Если есть возможность, смените обстановку, дайте время себе разобраться со своими эмоциями и чувствами.
• Техника пустого стула. Это упражнение нужно выполнять как можно более эмоционально. Закройте глаза, мысленно посадите перед собой бывшего мужа. Как можно более подробно представьте его позу, выражение лица, одежду. Вспомните и перечислите все обиды, которые больше всего ранили вас, ничего не держите в себе сейчас. Закончите общей фразой-утверждением: «Я прощаю тебе все обиды». Половина пути к освобождению пройдена. Теперь мысленно скажите вашему мужу, что вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые вы причинили ему в прошлом. Остановитесь детально на тех моментах, которые как вы думаете, могли его огорчить более всего. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: «Я прошу у тебя прощения за все обиды». Затем представьте, как все ваши обиды, переживания, травмы исчезают, сгорают в пламени дотла, и остается один пепел, который разносит ветер. Закончите упражнение фразой: «Я свободна. У каждого из нас своя дорога». Представьте, как муж медленно уходит с вашей внутренней арены.
• Помните, от Вашего эмоционального состояния сейчас зависит и то, как будут чувствовать себя дети. Раздражительный, находящийся в унынии родитель угнетающе действует на ребенка.
• Интересная работа отличный стимул не погружаться с головой в постоянные переживания.
• Если бывший супруг начинает делить вещи – отдайте то, что он просит.

2.В отношении с Олегом я посоветовала Веронике:

• Разговаривайте с ребенком на волнующие его темы так часто, как он захочет этого сам. Ориентируйте его в будущее, как именно измениться ваша жизнь: где вы будете жить, как часто ребенок будет видеться с отцом, где будет проводить каникулы, как будут проходить праздники и дни рождения, поездки. Ищите положительные моменты в грядущих переменах: даже если их немного, подумайте, чем заполнить этот сложный этап? Может быть, это будут какие-то новые увлечения, ищите любые занятия, которые помогут продержаться вам «на плаву».
• Будьте сдержанным в комментариях ситуации и личности ушедшего родителя. Убеждение Олега, что папа «плохой» порождает у него массу комплексов.
• Не потакайте его капризам, ведите себя с ним также ,как и до развода.