«Я могу и умею. Взаимодействие взрослого с ребёнком».

СЛАЙД 1

Тема: «Я могу и умею. Взаимодействие взрослого с ребёнком (детьми)».

Цель: повышение компетентности родителей по эффективному взаимодействию с ребёнком (детьми).

Задачи:

• формирование умения предвидеть последствия использования тех или иных воспитательных стратегий;
• расширение представлений родителей о способах взаимодействия с детьми;
• обучение родителей позитивным приёмам общения в конфликтных ситуациях с детьми.

Форма проведения: практикум.

Участники: родители, воспитатель, педагог-психолог.

Вступительное слово.

 Важной составляющей современной образовательной среды для дошкольника является характер его взаимодействия со взрослыми и сверстниками, в процессе которого обеспечиваются развитие личности, передача моральных норм и ценностей. Характер взаимодействия во многом определяется тем, в каких условиях оно осуществляется, какие отношения складываются между участниками.

Кто в ответе за воспитание детей – семья или детский сад? Этот вопрос сегодня часто обсуждается в средствах массовой информации, на педагогических советах и родительских собраниях.  А как вы думаете???

Детские годы – самые важные в жизни человека. И как они пройдут, зависит от взрослых.

-Эффективное, доверительное взаимодействие взрослого с ребёнком является важным фактором в дальнейшем его развитии и умении выстраивать коммуникативные навыки общения

Потребность в общении - это потребность в уважении, в понимании, самореализации и самодостаточности, в стремлении познать других людей. Общение между людьми помогает развитию и формированию личности. Общение должно строиться как игра, по определенным правилам. И именно мы взрослые, как родители, так и педагоги должны обучить ребёнка правилам этой игры, привить стремление быть лучше, поддерживать себя в равновесии с людьми, то есть уметь правильно и грамотно общаться.

Учить ребенка общаться надо с рождения, а совершенствоваться ему предстоит всю жизнь. В эмоциональном общении закладываются основы будущей успешной личности: способной видеть, слышать, воспринимать мир, проявлять познавательный интерес, ощущать чувство защищенности и уверенности в себе.

СЛАЙД 4

Одним из самых важных, но и самых сложных моментов в процессе общения является умение слушать и слышать собеседника. Оно помогает человеку понять самого себя и других.  А слышите ли вы своего ребенка???

Или что мешает вам слышать своего ребенка??? Мы обсудим чуть позже на практике…

СЛАЙД 5

Развитие ребенка непосредственно зависит от того, с кем он общается, каков круг и характер его общения. Именно в процессе общения с другими людьми ребенок усваивает общечеловеческий опыт, накапливает знания, овладевает умениями и навыками, формирует свое сознание и самосознание, вырабатывает убеждения, идеалы и т.д.

СЛАЙД 6

Практикум «Кувшин эмоций».

Представим наши отрицательные эмоции и их причины в виде кувшина. - Какие отрицательные эмоции и у взрослых, и у детей, всегда на «поверхности»? Открывается или переворачивается 1 верхняя часть кувшина с надписями: «гнев», «злоба», «агрессия».

Эти чувства можно назвать разрушительными: они разрушают психику, здоровье, отношения с окружающими.

Взрослые в той или иной мере могут совладать со своими эмоциями. - А можно ли ребёнку запрещать выражать отрицательные эмоции? (Запрет может быть наложен не на эмоции, а на способ их выражения. Если злишься – можно комкать бумагу, «боксировать» грушу…, но запрещено швырять предметы, ударяться головой о стену и т.д.)

                  Зачастую родители и дети испытывают гнев, раздражение из – за того, что не слышат, не слушают друг друга. А вот теперь и ответьте на вопрос: Что же мешает нам слышать друг друга?

ОТВЕТЫ РОДИТЕЛЕЙ

Чтобы общение было эффективным, следует учитывать, что лежит в основе наших отрицательных эмоций – КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КАКИЕ ЭМОЦИИ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ ОТРИЦАТ ЭМОЦИЙ                                   боль, обида, страх.

Открывается или переворачивается 2 часть кувшина сверху с надписями «боль, обида, страх».

СЛАЙД 7

Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, страшно…первое, что надо сделать - дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, слышите его. Лучше всего сказать, что, по – вашему мнению, чувствует сейчас ребёнок. Активно слушать ребёнка, это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувства.

СЛАЙД 8

Упражнение-игра «Я-высказывания»

Рефлексия чувств, освоение коммуникативных умений. Один участник - «родитель», другой - «ребенок». Ведется диалог по поводу того, что ребенок не делает уборку в своей комнате или часто обижает брата (сестру). Попытаться вести разговор, начиная фразу не с «ты», а с «я». Участники меняются местами. Темы разговора могут быть и другие. Обсуждение.

СЛАЙД 8

Правила активного слушания.

1. Ваше местоположение, ваша поза – первые и самые важные сигналы о том, что вы готовы слушать ребёнка. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне (а не как коршун над ягненком).
2. Беседуя с огорчённым или обиженным ребёнком, избегайте задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши слова звучали в утвердительной форме и называли чувства ребёнка.

Р : - Он отнял мою игрушку!

В:  - Ты очень огорчён и рассержен на него…

3). Полезно повторять слова ребёнка, делать паузы, обозначать его чувства.

 Работа в малых группах.

Заглянем ещё глубже и узнаем, что лежит в основе обид и страхов ребёнка. Это неудовлетворённые потребности быть принятым, любимым, признанным.

Открывается или переворачивается 3 часть кувшина с надписью: «безусловное принятие ребёнка» 

За любым негативным переживанием ребёнка находится какая – либо нереализованная потребность.

Рассмотрим ситуацию

Например, старший брат обижает младшего, потому что считает, что родители любят младшего больше. Агрессия старшего брата – результат невысказанной боли и обиды, недостаточно реализована потребность в любви и принятии.

«Безусловно принимать» ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, а просто за то, что он есть.

Открывается или переворачивается 4 часть кувшина с надписью: «положительное отношение к себе»

СЛАЙД 9

Положительное отношение к самому себе – основа психологического выживания ребёнка.

Как же быть не критиковать ребёнка, не ругать его, даже если это необходимо?

Делать замечания, критиковать надо, иначе ребёнок не усвоит моральных норм. Важно, каким способом это делать (рассмотрим ситуацию, когда ребёнку «хорошо», а нам «плохо» от его поведения, поступков).

СЛАЙД 10

Предлагаем эффективную формулу построения обращения (замечания) к ребёнку.

Трёхчастная формула = «когда»… описание ситуации + последствия + чувства.

• В первой части такого замечания содержится описание факта, результата поведения ребёнка, то, что беспокоит взрослого. Данная часть не содержит ни обвинения, ни оценки. Эта часть может начинаться со слова «Когда…», либо его подразумевать (ведь мы не всегда огорчены поведением данного ребёнка)

 «Когда ты толкаешь брата…»  «Когда ты перебиваешь меня...»

• Во второй части замечания описывается последствие неприемлемого поведения ребёнка.

Зачастую дети (и даже взрослые), не задумываются о последствиях своих действий и их влиянии на других людей. Они не представляют, что являются причиной проблем у окружающих.

«Когда ты перебиваешь меня, я теряю мысль …»

«Когда ты толкаешь брата, он может упасть и сломать (ногу, руку)…»

• Третья часть замечания сообщает ребёнку о   тех чувствах и эмоциях, которые возникают у окружающих от последствий его поведения.

 «Когда ты толкаешь брата, он может упасть и сломать руку (удариться головой), это очень больно!».  «Когда ты отказываешься убирать за собой игрушки, в нашей квартире появляется беспорядок и это очень огорчает меня».

Подведение итогов.

 Использование трёхчастных косвенных замечаний:

• способствуют появлению у ребёнка желания изменить своё поведение;
• содержат минимальную негативную оценку (т.к. взрослый недоволен не лично ребёнком, а последствиями его поведения);
• сохраняют, укрепляют отношения «родитель – ребёнок».

Слайд 11

-Неприемлемы глобальная положительная и глобальная отрицательная оценка ребёнка.

- Недопустимы высказывания: «Глаза бы мои тебя не видели…», «Зачем ты мне такой нужен…». Такие высказывания подсознательно воспринимаются ребёнком как «Не будь, не живи…»   (см. последняя часть кувшина)

Слайд 12

Поведение ребёнка можно изменить к лучшему с помощью специальных приёмов оценки его личности.

-Положительная оценка ребёнка в сочетании с высокой требовательностью к нему.

-Целесообразны:

• Парциальная положительная оценка – похвала за конкретное дело (поступок) в сочетании с указанием того, что можно улучшить, исправить.
• Парциальная отрицательная оценка – указание на конкретную ошибку; предоставление возможности её исправить, т.к. у ребёнка для этого есть необходимые качества.

Актуализация информации. Работа в группах.

Уважаемые родители, напишите на «лепестках» ваши родительские высказывания, которые поддерживают положительное эмоциональное состояние ребёнка, т.е. слова поддержки.

Из «лепестков» на магнитной доске собираем цветок (на «сердцевине» цветка надпись «поддержка ребёнка»), «стебель» помещаем в «кувшин эмоций»

- Эмоциональное, психологическое состояние детей зависит от ваших родительских способов взаимодействия с ними!

-Желаем Вам, чтобы ваши подросшие дети сказали: «Как мне повезло с родителями!»

С ЛАЙД 13                     Тест-игра

А теперь я предлагаю Вам провести тест-игру “Как Вы общаетесь с детьми”.

На слайде представлены фразы. Я предлагаю Вам выбрать те из них, которые наиболее часто употребляются Вами в общении с детьми.

Записывайте номера фраз, чтобы затем подсчитать сумму баллов.

1. “Сколько раз тебе повторять!”

2. “Посоветуй мне, пожалуйста…”

3. “Не знаю, что бы я без тебя делала!..”

4. “И в кого ты такой уродился?”

5. “Какие у тебя замечательные друзья!”

6. “Ну, на кого ты похожа!..”

7. “Вот я в твое время…”

8. “Ты моя опора и помощница(к)”

9. “Ну, что за друзья у тебя!”

10. “О чем ты только думаешь?!”

11. “Какая ты у меня умница!”

12. “А как ты считаешь, сынок (доченька)?”

13. “У всех дети как дети. А ты?!”

14. “Какой ты у меня сообразительный(ая)!”

Примечание: После сделанного выбора называется балл оценки данных фраз:

1) 2 балла;

2) 1 балл;

3) 1 балл;

4) 1 балл;

5) 1 балл;

6) 2 балла;

7) 2 балла;

8) 1 балл;

9) 2 балла;

10) 2 балла;

11) 1 балл;

12) 1 балл;

13) 2 балла;

14) 1 балл.

СЛАЙД 14              6. Подведение итогов по тесту-игре

• 7–8 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.
• 9–10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
• 11–12 баллов – вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.
• 13–14 баллов – вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушайтесь к его словам.