Статья

Научно-практическая конференция

«Психологические аспекты работы с семьей»

       Дата проведения: 5 апреля 2012 г.

СТАТЬЯ НА ТЕМУ:

 «СПЕЦИФИКА ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ

СТАРШЕГО ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА»

При анализе запросов родителей в ходе индивидуального консультирования была выявлена примечательная закономерность: многие родители жалуются на отсутствие в отношениях с ребенком теплоты, близости, взаимопонимания и желаемого уровня доверия.

Практика показывает, что подростки категорически не желают делиться с родителями своими внутренними проблемами. Они твердо убеждены, что разговор с родителями опасен и бесполезен. В лучшем случае родители просто начнут морализировать на тему, а в худшем могут последовать санкции за то, что ребенок повел себя не так, как ожидали родители.

Среди обучающихся 9-х классов было проведено анкетирование, в котором подросткам предлагалось ответить на вопросы, касающиеся детско-родительских отношений.

                                                                                                               Таблица

Результаты анкетирования обучающихся и их родителей

Чего хотели бы от родителей подростки? Чаще всего взрослые думают, что ребенок мечтает о большей свободе (только 11%), о новой модной одежде (0%) и т.д. На самом деле это не так. Во время анонимного опроса большинство учащихся (83%) признаются, что хотели бы, чтобы родители воспринимали их всерьез, прислушивались к их словам, понимали и разделяли их чувства и переживания, проявляли больше заботы, но главное – принимали их такими, какие есть, со всеми достоинствами и недостатками. Ведь пытаясь понять своих детей, выслушивая их, мы помогаем осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, — это родители. Тем не менее, результаты анкетирования показали, что лишь 53% подростков могут обратиться за помощью к родителям с любой проблемой, остальные 47% - предпочитают решать проблемы самостоятельно или спросить совета у друзей, но нет никакой гарантии в том, что полученный совет окажется удачным. При этом, 91% обучающихся утверждают, что родители уделяют достаточно внимания общению с ними. Но даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют, оценивают, указывают на то, что такое «хорошо» и что такое «плохо». А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все (лишь 47%).

Почему так происходит? Зачастую проблема заключается в том, что родители просто не знают правил общения с ребенком, не умеют слушать и адекватно воспринимать информацию, а, следовательно, исключены из сферы переживаний своего ребенка и не могут вовремя принять необходимые меры, когда это действительно нужно. Не всегда родители знают, как правильно оказать  поддержку своему ребенку, проявить заботу и любовь. Не каждый родитель осведомлен об индивидуально-психологических и возрастных особенностях своего ребенка, поэтому часто не учитывает в воспитании обостренное чувство взрослости старшего подростка, его стремление уйти от опеки родителей и доказать свою независимость, самостоятельность. Родители стремятся видеть своих детей такими, как хочется им самим. Следовательно, они ожидают от своих детей того, на что они в принципе не способны. Задача школьного психолога в этом случае заключается в осуществлении просветительской и консультативной деятельности: повышении психолого-педагогической культуры родителей через лектории, родительские собрания, тематические встречи; обучении коммуникативным навыкам эффективного общения с детьми, навыкам оказания искренней психологической поддержки через тренинговые занятия и индивидуальные консультации.

Психологическая поддержка – один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. Это процесс, в котором взрослый сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки; помогает ребенку поверить в себя и свои способности; поддерживает ребенка при неудачах.

На вопрос «Поддерживаете ли вы своего ребенка» 100% опрошенных родителей отвечают положительно. Как правило, родители поддерживают советами, общением, похвалой, вниманием, рассказами о перспективах хорошего светлого будущего. И лишь один родитель на вопрос «Как именно вы поддерживаете своего ребенка?» ответил: «Я просто ее люблю!». Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. «Я тебя люблю!» - это очень важные слова, они питают все существование малыша, а потом и существование повзрослевших юноши и девушки. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз.  

Установление доверительных отношений с ребенком зависит еще и от того с каких слов родители начинают общение с ним. Именно от первой фразы зависит, каким будет диалог: захочет ребенок поделиться самым сокровенным или постарается уйти от разговора. 44% опрошенных родителей для вхождения в контакт с ребенком пользуются фразой «Что ты сегодня получил?». Ощущение скрытого за фразой родительского контроля, как правило, вызывает у ребенка защитную реакцию, в виде агрессии, игнорирования, «ухода в себя», тем более, если в учебной деятельности у него действительно имеются серьезные проблемы. Поэтому лучше встречать ребенка спокойно, без вопросов, предоставляя ему возможность отдохнуть, расслабиться. Чувствуя понимание и поддержку родителей, подросток сам захочет общения с ними.

В ходе индивидуального консультирования родителей я всегда советую больше разговаривать с ребенком, слушать его так, как будто родитель видит его в первый раз. Часто родители жалуются на то, что не могут разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Но ведь соглашаться со всем не обязательно. Главное - продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией. Важно, почаще задавать различные вопросы своему ребенку. И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

Очень важно, чтобы подросток понимал - он может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Ребенку  важно знать, что он нужен таким, какой он есть. Когда мы перестаем обвинять детей, принимаем их со всеми достоинствами и недостатками, они открываются нам навстречу, делят с нами все свои эмоции и переживания, пускают нас в свой мир. Мы принимаем их – значит, мы их любим, так думают дети! Поэтому главная задача школьного психолога научить родителей любить своих детей.