«Трудное» поведение приемного ребенка, навыки управления «трудным» поведением ребенка

 «Трудное» поведение приемного ребенка, навыки управления «трудным» поведением ребенка

Какое поведение называется «трудным»?

На пути создания полноценной семьи часто возникает большое количество трудностей, конфликтов и взаимного непонимания. Примером конфликта между родителями и приемными детьми может стать «трудное» поведение ребенка.

Трудное – не значит плохое. «Трудное» поведение ребенка – это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить.

Существующие несколько проблем, на которые жалуются многие приемные родители: обман, воровство, навязчивое рассказывание о своих травматических воспоминаниях, - все это приемные родители, как правило, крайне болезненно воспринимают. Кроме того, практически для любой семьи в наше время становится актуальной проблема профилактики табакокурения у детей.

Чтобы справиться с «трудным» поведением ребенка, нужно, в первую очередь, понимать причины, которые его вызывают, и, по возможности, устранять их. Всегда лучше предотвратить конфликт, чем пытаться справиться с уже возникшей проблемой. Именно поэтому так важны вопросы профилактики трудного поведения. Однако если по какой-то причине она не удалась, родители должны уметь разрешить ситуацию с наименьшими потерями для ребенка, для себя и для семьи в целом.

Детское воровство

Один из самых распространенных и самых пугающих для родителей типов трудного поведения — детское воровство.

С какой целью может ребенок настойчиво воровать вещи или деньги? Список причин может получиться примерно таким:

1. У ребенка может быть еще не сформировано представление о собственности.

2. Воровство может быть просто привычкой. Возможно, ребенка учили этому и хвалили, когда он приносил деньги и вещи старшим.

3. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, «что ему в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения, ограничивают карманные деньги.

4. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки.

5. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей, особенно если взрослые очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные на них сладости ребенок может воспринимать как символическое замещение родительской любви.

6. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье, интуитивно чувствуя, что в попытках решить его проблемы родители объединяются. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может пытаться таким образом «объединить» родителей.

7. Приемный ребенок, особенно в период адаптации, постоянно чувствует тревогу и страх, что его могут отдать обратно. Иногда это чувство настолько тягостно, что ребенок начинает провоцировать приемных родителей по принципу «брось, а то уронишь».

8. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.

9. Воровство может служить для ребенка способом сохранить верность своим кровным родителям, особенно если единственное, что ему известно о маме, - что она сидела за кражу.

10. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз или он страдает наркозависимостью. Возможно, его отношения с приемными родителями еще не таковы, чтобы он мог обратиться к ним за помощью.

11. Порой детское воровство вызвано очень острым желанием обладания чем-то, которое охватывает ребенка и которое бывает непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой

Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству как таковому. Ни в одной из них ребенок не хочет «сознательно присвоить чужое» (именно таково словарное определение понятия «воровство»). Его цели совсем иные: любовь, покой, безопасность, успешность и т.д. Можно надеяться, что показав ему, как можно добиться того же самого, не прибегая к воровству чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведения. Тем не менее, ни в коем случае нельзя провоцировать воровство ребенка. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их.

При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, что когда кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем спросить), те же деньги, то это расценивается почти как естественное поведение. Взял у своих родителей. А где он должен еще взять? Когда-то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью.

Необходимо помнить, что ребенок свое поведение строит по примеру взрослого. Поэтому родителям в ходе беседы с ребенком важно выразить свою уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Своим собственным поведением необходимо выражать уважение к чужой собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах.

Что делать, если ребенок лжет?

Маленькие дети обычно врут так, что это сразу легко заметить. Чаще всего причина вранья в том, что ребенку надо привлечь к себе внимание взрослых. Кроме того, у некоторых детей часто бывает очень богатое воображение и им необходимо просто пофантазировать время от времени. А вот что делать, если дети лгут уже по-настоящему, например, чтобы скрыть какой-нибудь свой неблаговидный поступок? Главное – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов. Любая ситуация, даже такая неприятная, как детская ложь – это счастливая возможность еще раз проговорить вслух правила, существующие в вашем доме относительно норм поведения (или установить таковые, если это еще не было сделано). Выслушайте ребенка внимательно, поразмышляйте наедине о скрытых причинах лжи. Найдите подходящий момент для доверительного разговора и скажите ему о своем отношении к происшедшему. Поговорите о тех неприятных для ребенка последствиях, к которым может приводить ложь. Будет полезно, если вы расскажите соответствующий случай из своего собственного детства или прочтете вместе какую-нибудь нужную сказку. Иногда дети лгут, потому что, по их мнению, сказать правду нельзя: вы рассердитесь или расстроитесь. Поэтому всегда важно помнить, что ни в коем случае нельзя наказывать детей за правду! Надо быть готовым выслушать любую правду, какой бы горькой она не была.

Когда приемные родители узнают, что ребенок их обманывают, довольно часто они чувствуют себя обиженными и некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их усилий, пугают себя и его страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не изменение ситуации. Они "изматывают" себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважения, как родителей, в зависимости от того признается ли ребенок или нет. Ребенок не склонен признаваться в содеянном, не смотря на очевидность обмана и воровства. В результате каждый из участников этой ситуации "зацикливается" на ролях: "прокурор" - "обвиняемый". "Прокурор" обвиняет, а "обвиняемый" все отрицает.

Нередко эти роли переносятся на другие ситуации, когда ребенок и вправду не виноват. Ребенок начинает понимать: что бы он ни сделал, все равно его будут обвинять, так что стараться бесполезно. Воспитывая ребенка, пережившего травму раннего отделения от матери, воспитывавшегося в ситуации безнадзорности или учреждения для детей-сирот, нужно помнить, что ему трудно доверять благим намерениям окружающих. Чем больше на него давят, требуя признания, тем больше он сопротивляется. Это нередко вызывает еще большее раздражение у приемных родителей, чем сам проступок. Раздражение реализуется в наказании. Ребенок начинает переживать стереотипную для себя ситуацию, которая подтверждает его картину мира: мир враждебен, неуправляем, незачем ему доверять.

Разыгрывание подобных сценариев может стать стереотипом взаимоотношений родителей с приемными детьми.

Что же сделать, чтобы ребенок не обманывал?

Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься - останешься цел. Привычка - это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Это можно сравнить с малообъяснимыми реакциями. Если что-то, когда-то вызвало тошноту, и произошла фиксация, то "это" будет вызывать подобную реакцию всегда. Прервать стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпимости. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, и потому, что не хочет волновать приемных родителей. Для него - это ложь во благо себя и семьи.

Если вы понимаете, что ребенок вас обманывает, нужно спокойно, без криков и упреков, в комфортной обстановке поговорить с ним. При проведении такого сложного разговора необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы "раскрыть" его, можно попросить его что-нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу, выражать недовольство поступком ребенка, но не ребенком в целом: "Не ты плохой, а твой поступок неправильный, но это можно исправить". Использовать выражение: "Я - Ты". Например: "Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то почувствовала себя расстроенной и обиженной, я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше учился, и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что-нибудь сделать, чтобы у тебя вышли нормальные оценки". Признать, что вы понимаете, как ребенку трудно в таком непростом случае сказать правду, что вы оба понимаете, что произошло.

Не всегда нужно "зацикливаться" на идее обязательного признания. Иногда может быть лучше ребенку дать возможность сохранить свое лицо, при этом необходимо обсудить с ним возможные выходы из ситуации.

Навязчивое рассказывание о травматических переживаниях

Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы "забывает" многие трагические события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к семье, он начинает переживать "наводнение" своими травматическими воспоминаниями. Ребенок рассказывает и рассказывает о таких ситуациях из своей прошлой жизни, он не может ни остановиться, ни переключиться на что-нибудь другое. Например, о проституировании мамы, алкоголизме родителей, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни, и с которыми обычная семья никогда не сталкивается. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них чувство растерянности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку выговориться. Непроговоренные воспоминания останутся с ним и "превратятся" в страхи, с которыми ребенку будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от времени сочувственно кивая, но не давая комментариев по поводу содержания его рассказа. Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. После рассказа необходимо сказать ребенку, что Вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что Вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на Вас. Неплохо выделить место в доме и договориться о времени, когда Вы можете спокойно поговорить с ребенком.

Табакокурение

Ещё одним видом трудного поведения ребёнка являются «вредные привычки», например табакокурение.

Будет ли профилактика табакокурения детей и подростков успешной, во многом зависит от семьи.

1. В первую очередь, родителям самим важно осознать, что табакокурение – серьезная проблема. Всем известно, что курить вредно, известно, почему вредно, но – посмотрите вокруг! – число курящих людей огромно. У Вашего ребёнка есть все шансы попасть в зависимость от табака. Причем эти шансы в десятки раз больше, чем стать запойным алкоголиком или наркоманом (то, чего так боятся все родители).

2. Мы не курим.

Если мы хотим, чтобы ребёнок не курил, тогда и сами не должны делать этого. Родители несут ответственность за детей, в частности, она предполагает осознанное отношение к своему поведению. С детства ребёнок берет за образец поведение значимых взрослых и с возрастом начинает вести себя по усвоенной модели. Если ребёнок видит Вас курящим и слышит, что курить нельзя, он скорее последует Вашему примеру, чем прислушается к словам.

3. Уважение к некурящим.

В жизни часто бывает не так, как хотелось бы, и в число значимых взрослых подростка часто входят курильщики. Как следует поступать в этом случае? Во-первых, не надо прятаться и пытаться скрыть дурную привычку, все равно не получится, - обоняние у подростков острее, чем у взрослых. Это не даст желаемого эффекта, но вполне может подорвать доверие подростка к вам, а также подаст плохой пример – если куришь, то надо просто скрывать это от взрослых, и никаких проблем. В такой ситуации надо честно поговорить с подростком, признать наличие у себя пагубного пристрастия, а старшему подростку рассказать, как вы начали курить, объяснить, что хотели бы бросить и даже пробовали, но это оказалось очень сложной задачей. Таким откровенным признанием Вы не подорвете свой авторитет, и Ваши отношения станут более доверительными. Во-вторых, курящий член семьи должен уважительно относиться к остальным, ни при каких обстоятельствах позволять себе курить дома, в обществе некурящих, заставляя их дышать дымом. Не следует также разбрасывать по комнатам пачки сигарет, держать несколько пепельниц, тем более, заполненных окурками. Кроме того, курящий человек должен демонстрировать уважение к людям в обществе – не закуривать на улице при большом скоплении народа, курить только в отведенных для этого местах, не бросать окурки, пустые пачки и т.д. Такое поведение показывает подростку, что «некурение» – нормальное поведение человека, а курение накладывает определенные ограничения, и курильщики не хозяева положения.

4. Правила для курильщиков.

В том случае, когда никто из домашних не курит, но у Вас есть курящие друзья, в семье должны быть установлены правила, относящиеся к курению. Например, даже самым лучшим друзьям нельзя курить у Вас дома.

5. Единая позиция семьи и социального окружения.

Необходимое условие для успешного проведения работы по профилактике курения подростков – общность позиции семьи и всего социального окружения подростка. Если вы равнодушно относитесь к деятельности школы, секции, направленной на профилактику курения, вы можете спровоцировать аналогичную реакцию подростка. Поэтому ваша заинтересованность и поддержка повысят эффективность профилактической работы. Большую пользу приносит непосредственное включение родителей в организацию и проведение профилактических мероприятий.

6. Поговорите со своим ребёнком.

Надо ли говорить с ребёнком о курении? Когда начинать проводить беседы? О чем говорить? А может, лучше не говорить об этом вообще? Конечно же, беседовать с ребенком, подростком о курении нужно, но при этом соблюдать некоторые условия:

• Разговор должен проходить в доверительной обстановке, обязательно на равных.
• Нельзя доминировать в разговоре, навязывая свою точку зрения.
• Нужно выяснить знания ребёнка по проблеме и его отношение к ней, и на этой основе строить дальнейший разговор.
• Таких бесед не должно быть слишком много, нельзя постоянно и по любому случаю говорить о вреде курения.

 7. Устранение причин курения.

Для успешной профилактики курения необходимо знать, почему подростки начинают курить и постараться нейтрализовать причины.

Все то, что поможет подростку в этом возрасте избежать вовлечения в табакокурение, еще не раз пригодится ему в дальнейшем.

8. Если Ваш ребенок курит.

Вы узнали, что Ваш ребёнок курит. Прежде всего, следует успокоиться, так как волнение или гнев никогда не помогают решать проблемы. В такой ситуации неэффективно прибегать к скандалу и наказаниям, это может озлобить подростка и подорвать доверительность в отношениях. Лучше спокойно обсудите с ним возникшую проблему, скажите, что это вас беспокоит, вы огорчены создавшейся ситуацией. Вам следует подобрать литературу по проблеме курения, ознакомиться с ней самому (самой) и познакомить подростка. Нельзя запугивать ребёнка или предоставлять ему недостоверную информацию. Чётко заявите свою позицию относительно курения, не отвергая при этом самого ребёнка и не отказывая ему в понимании и поддержке. Расскажите о возможностях преодоления вредной привычки. Вам надо набраться терпения, потому что избавление от курения требует времени.

Памятка родителям

(можно прочитать и раздать в конце семинара по теме)

«Некоторые причины нарушения поведения подростка».

• борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки родителей;
• обделенность родительским вниманием;
• обида на родителей. Причины могут быть самые разные: слишком большое внимание, уделяемое младшему брату, развод с отцом, строгий отчим, семейные ссоры, резкое замечание, невыполненное обещание;
• потеря веры в себя, в свой успех в результате низкой самооценки.

Этапы  выхода  из  конфликтных  ситуаций

        Этап 1.  Прояснение конфликтной ситуации.

1.     Сначала необходимо выслушать ребенка.

2.     Уточнить в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему важно.

3.     Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.

4.     Рассказать ребенку более точно о своем желании и переживании.

5.     Понять, какая же именно потребность ребенка ущемлена.

6.     Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

Этап 2.  Сбор предложений.

1.     Желательно начать с вопроса: Как же нам быть?», «Как поступить?».

2.     Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.

3.     Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.

4.     Если предложений много, их можно записать на бумаге.

Этап 3.  Оценка и выбор наиболее приемлемого предложения.

1. Провести совместное обсуждение предложений.

2. При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.

3. Определить и осознать истинные желания друг друга.

4. Сделать акцент на то, что как хорошо вместе решать «трудные» вопросы.

        4 Этап.  Контроль над выполнением решения.

1. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет сам.

2.  Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причина неудачи.

3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.