Детская агрессивность

Детская агрессивность

        В последнее время, специалистами в  области психологии отмечается постепенный рост детской агрессивности. Безусловно, эта проблема волнует умы любящих и заботливых родителей.

        Для нашей культуры проявление злости и гнева связано с чем-то нехорошим, неправильным. Общество осуждает и не принимает  «грубое поведение», особенно в адрес  старшего поколения.

        Наверняка, многие родители попадали в ситуацию, когда ребенок бурно проявляет протест на глазах у изумленной публики, на детской площадке или в магазине…и обязательно находится кто-то из обывателей, кто указывает маме или папе, на то, что «с ребенком что-то не в порядке, раз он так «плохо» себя ведет». А если ребенок достаточно импульсивный, то, скорее всего, такие ситуации нередки. Некоторые родители поневоле начинают сомневаться в «адекватности» агрессивных реакций своих детей.

        Иногда причиной для переживаний становится не общественное мнение, а собственные представления родителей о чувстве злости. Однажды, на консультации клиентка сказала мне: «Когда мою дочь обижает ее школьная подружка, она может  кричать, топать ногой, говорить, что не хочет дружить с ней больше. Я боюсь, что она вырастет злым человеком. Ведь, нужно всегда прощать, я, например, никогда так не вела себя».  Следует заметить, что с реакциями девочки все оказалось в полном порядке, работать пришлось с мамой и с ее отношением к агрессии. Абсолютная беззлобность не является признаком ангельской духовной чистоты, скорее, наоборот,  в этой душе либо накоплено огромное количество разнообразных по интенсивности и содержанию  «злобных» чувств, готовых вот-вот вырваться наружу, либо подобные чувства настолько неприемлемы для личности, в силу разных причин, что они несознательно трансформируются в иные переживания, чаще всего в тревогу.

        Граница между приемлемым  и неприемлемым выражением злости достаточно тонка. Действительно, агрессивность, то есть ее определенный уровень, в норме присутствует у всех людей. Человеку свойственно иногда злиться и это совершенно нормально. Агрессия  - инстинкт, который невозможно всецело контролировать, а все попытки это делать - бесполезны.  Вопрос лишь в том как, в какой форме и в какой степени ребенок  выразит свою злость?

То, что дети способны агрессивно реагировать в определенных ситуациях является, скорее, плюсом нежели минусом.  Агрессия в норме выполняет несколько важных функций: освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации и т.п. Поэтому ситуативные проявления злости по объективным причинам не являются проблемой. Хотя, важно обращать внимание на приемлемость проявления чувств. Если ребенок злится редко, но очень сильно, так что багровеет от крика и начинает швырять вещи, вряд ли стоит оставлять это без внимания. Все же, лучше чаще, да меньше.  

Скорее всего, такому малышу поможет разговор о том, что делать с появившейся злостью или раздражением. Важно показать, в прямом смысле этого слова, что копить в себе отрицательные чувства совсем не стоит. Возьмите два надувных шарика и попросите ваше чадо представить, что шарик – человек, а воздух, которым вы сейчас его наполните – злость. После этого надуйте первый шар до предела и спросите, что с ним произойдет, если его продолжить надувать. Ребенок ответит: «Он лопнет» - и будет прав. Тогда вы «лопаете» шар и объясняете, что тоже  происходит с людьми, которые долго накапливают свое раздражение, они и сами страдают (от первого шарика остались только «ошметки»), и отношения с окружающими портят. Но есть чудесный способ избежать такого конца. Вы надуваете второй шарик и потихоньку выпускаете из него воздух небольшими порциями, рассказывая при этом, что человек, который правильно и вовремя выражает свою злость, вполне способен «остаться цел» и сохранить свои отношения с окружающими.

Важно просветить малыша насчет того, какими социально приемлемыми способами можно пользоваться для выражения злости, чтобы завершить эту показательную беседу. Здесь все зависит от вашей фантазии, но стандартно рекомендуются следующие приемы: «мстить врагу» с помощью кистей и красок, рисуя его на необитаемом острове или верхом на необъезженной лошади; кричать в «стаканчик для криков», который предлагается ребенку, как некая чудесная емкость, где можно оставлять свои  «крики» и «раздражение», а также в конце дня «смывать» их в раковину, освобождая место в стаканчике; проговаривать злость с обозначением ее причин и т.п.

Иногда, можно наблюдать следующую картину: ребенок вел себя всегда вполне нормально, никаких злостных выпадов в чей-либо адрес за ним особенно не замечалось, но  на протяжении последних  недель стал вести себя агрессивно, задирает ребят в классе, грубит учительнице, дома устраивает скандалы на ровном месте. И, в целом, как-то напряжен, не хочет поговорить на чистоту, стал запираться у себя в комнате.  Ясно, что такое агрессивное состояние обусловила некая объективная причина, иначе ухудшение поведения не было бы таким резким. Любая стрессовая ситуация, такая как переезд, перевод в другую школу, развод родителей или ссора с лучшим другом, могла сослужить такую службу. Зная эту причину, вполне реально «снять» агрессивные проявления самостоятельно или с помощью специалиста. Оставлять эту ситуацию на самотек не рекомендуется, время, конечно, лечит, но какие-то неприятные последствия все же могут остаться. Уже одно то, что ребенок выражает свою боль и обиду через злость не очень хорошо. У каждого чувства должны быть свои пути выхода, а привычка трансформировать свои отрицательные переживания в агрессию не слишком способствует ни душевному спокойствию, ни адаптации. Родители в данной ситуации могут помочь малышу тем, что с высоты своего опыта, будут предполагать в разговоре, что на их взгляд с ним происходит. Например, «Ты не говоришь, почему ты злишься и не разговариваешь с нами, но мне кажется, что тебе грустно из-за того, что пришлось перейти в другую школу». Подобного рода высказывания способствуют осознанию ребенком того, что с ним на самом деле происходит, а также позволяют положить начало открытому искреннему разговору.

Бывают также случаи, когда на протяжении месяцев любимое чадо стремится совершать агрессивные действия, которые невозможно не заметить и счесть безобидными. Предположим, такая тенденция постепенно нарастала у ребенка. Родители говорят, что он с детства был капризен, если «что-то не по его» сразу устраивал истерики или дрался. По мере того как он рос и появлялся в общественных  местах, стало понятно, что не только мама и папа не могут с ним справиться, но и остальные взрослые тоже. Как только ему что-то запрещают, ребенок начинает отталкивать взрослых, выворачиваться, громко кричать. Вобщем, малыш совершенно не хочет слышать, что ему говорят, и не умеет договариваться. Контролировать его поведение представляется абсолютно невозможным. Описанную ситуацию можно назвать действительно серьезной. Как так получилось нужно разбираться отдельно, но о том, что поведение ребенка должно быть каким-то другим, менее «протестным» скажет, наверно, любой.

Как правило, здесь замешаны какие-то нарушения процесса воспитания, которые бывает трудно и неприятно осознать родителям. Если есть желание попробовать самим разобраться в чем корень проблем, то лучше всего начать с анализа тех действий, которые приводят к агрессивным вспышкам. Допустим, каждый раз в магазине происходит примерно похожая ситуация,  ребенок хочет что-то, мама не разрешает, малыш кричит и бьется в истерике, мама «сдается» и покупает желаемое. Из чего можно сделать вывод, что ребенок использует крики и слезы, чтобы достичь цели и получить вожделенный объект, потому что это «работает» и  заставляет маму отступить от первоначального решения. Исходя из этого, можно предположить, что необходимо стать более последовательной, и сказав «нет», стоять на этом до конца. Конечно, ребенок будет плакать и злится, добиваясь своего «старым способом», но вскоре поймет, что это больше  не помогает достигать желаемого, и ему понадобиться новый способ. Тогда мама сможет предложить ему начать договариваться вместо того, чтобы устраивать истерику.

 Вне зависимости от формы агрессии, будет ли она направлена на окружающих или на себя,  будет ли она словесная или физическая, прямая или косвенная, для определения границ адекватности выражения отрицательных чувств важна степень их проявления.  

В этой связи нужно сказать, что есть конструктивная и деструктивная агрессия. Все понимают, что деструктивная форма разрушает и ребенка, и его отношения с окружающими, оставляя, выражаясь  метафорически, выжженную пустыню в психическом пространстве малыша. Представьте ситуацию, ребенок не справляется с домашним заданием, начинает раздражаться, раздражение все нарастает…и в результате разорванная тетрадь, расцарапанное лицо и полное опустошение внутри. Испугает ли такая ситуация родителей. Однозначно, да. Согласитесь, злость, проявленная не ко времени и не к месту, не будет способствовать ни хорошему самочувствию, ни адаптации. Тогда как конструктивная агрессия позволяет защитить свои интересы и почувствовать удовлетворение от справедливого разрешения ситуации. Допустим, ребенок гонял хулиганов палкой по двору и требовал, чтобы те не обижали младших. Сможете ли вы отругать за драку своего малыша, зная ситуацию? Скорее  нет, так как здесь агрессия была сродни благородству и, возможно, даже достигла своей цели.

Подводя итог, хотелось бы призвать родителей быть довольно осторожными при формировании умозаключений насчет того, что происходит с ребенком.  Любой ребенок уникален, и в каждом случае все может быть очень индивидуально. Поэтому личностные и поведенческие особенности малыша важно выяснять со специалистом или с помощью самостоятельного глубокого анализа и наблюдения за поведением ребенка.

И дабы облегчить эту отнюдь нелегкую задачу для родителей скажу, что понять малыша и оценить его проявления с точки зрения агрессивности все же гораздо легче, осознавая для себя собственные агрессивные тенденции и свое отношение к проявлению «злобных чувств».