Какой он, мудрый родитель?

Какой он, мудрый родитель?

Родители! Любите свое дитя! Но не слепо. Не потакая его капризам, а требовательно и нежно воспитывая в нем ЛИЧНОСТЬ. Все родители тщеславны. Мы вечно хотим, чтобы наш ребенок был умнее, чем, например, сынок у подруги, чтобы быстрее начал ходить, говорить, читать, рисовать… Мечтаем, чтобы наши дети занимали первые места на олимпиадах, учились в престижных школах, вузах. И все это для того, чтобы мы могли гордиться ими! И гордимся! Тем, что дитя уже просится на горшок, что в 5 лет рассуждает, как в 25! А если нам не удается добиться такой преждевременной «зрелости» малыша, мы чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что даже злимся, обижаемся на него. Как же, Дашенька вон уж вовсю стихи читает, а наш даже слова еще не говорит!

Родителям не хватает терпения и мудрости понять, что нельзя бежать впереди паровоза, что всему свое время. Родителям важно не отстать от других, главное – быть такими же, как все. О ребенке  как о личности тут речи не идет. Если бы мы только подмечали, как дети порой протестуют нашему желанию научить их чему-либо против воли!

Можно, конечно, заниматься ранним развитием малыша, и он будет умненьким - разумненьким, но вот будет ли он счастливым- большой вопрос. Нам кажется, что счастливый ребенок прежде всего должен быть хорошо воспитанным, но примерное поведение не делает его счастливым, как и раннее развитие. Нельзя лишать малыша детства, с ним надо много играть, а не заниматься.

Чего хочет ребенок, и чего хотят родители.

Всем нам хочется дать ребенку лучшее: уютный дом, хорошую одежду, полезную еду, замечательную школу, где есть все для развития его способностей. Что же здесь плохого?  Тем не менее, чаще всего это наши амбиции, несбыточные мечты и надежды. В детях мы видим новую возможность достижения тех целей, к которым сами не сумели приблизиться. Отсюда рассуждения типа: «Мы не пожили хорошо, так пусть хотя бы дети поживут!» Вот и считаем себя обязанными не отставать от других во всем, что касается детей. Обрушиваем на чадо всю силу  своей родительской любви, и все, что оно делает, кажется нам исключительным. Научился различать геометрические фигуры и буквы чуть раньше других – тут же зачисляем его в вундеркинды. Тянемся изо всех сил, только бы не отстать! Записываем во всякие кружки, студии, частные гимназии, не особо заботясь о том, хочет ли этого сам ребенок.

Однако, как показывает практика, дети, живущие в изобилии, не слишком –то счастливы. Пожалуй, точнее всех об этом сказал американский психолог, педагог и писатель А. Фромм: «Единственное, чего мы не можем сделать для наших детей, - это дать им больше того, что у нас есть.  Мысль довольно простая, но мы забываем о ней, стремясь предоставить своим чадам все самое лучшее. Ни в коем случае не надо этого делать. Гораздо проще и полезнее постараться вселить в них желание жить в достатке, а не в изобилии».

Найти золотую середину.

Мерилом всего должна быть золотая середина. Нельзя делать из детей маленьких умненьких старичков, отнимая у них детство и заставляя заниматься тем, чему они отчаянно противятся, но уступают родителям из чувства вины. Главное – научить ребенка жить рядом с людьми, общаться с ними, быть внимательным к нуждам близких.

Родители могут проявлять свою любовь и заботу не столько планами на будущее, сколько терпением и мудростью в настоящем. Надо помнить о том, что ребенку важно, как мы проявляем эту свою родительскую любовь к нему. Возможно, мы постоянно давим на него или все делаем за него сами. По большому счету, и то, и другое  - проявление родительской любви, ведь в первом случае мы хотим, чтобы ребенок вырос всесторонне развитым, а во втором бережем его психику и здоровье. Вот почему так важно чувство меры, та самая золотая середина.

Надо понять и то, что каждый из нас  - и ребенок, и родитель  - имеет право на ошибку. Иногда мы можем рассердиться, накричать и даже шлепнуть ребенка – но если это происходит не постоянно  и мы понимаем , что не правы, то еще не все потеряно. Тогда и ребенок поймет, что несмотря ни на что его все равно любят таким, какой он есть, а не пытаются слепить из него идеальный образ. Мудрые родители именно так и поступают.

Золотое правило здравомыслящего родителя.

Главное  - это счастье и здоровье семьи. Она должна жить не интересами ребенка, а общими интересами и заботами. Если ребенку хорошо, а папе плохо – это отвратительно. И ребенок должен это чувствовать и понимать. Я не могу представить себе, чтобы моему ребенку подарили шоколадку, а он не разделил ее на три части. Ведь мама тоже любит шоколад, как же не угостить  ее! Каким ребенок становится  - зависит от родителей. Идеальных родителей не бывает. И это нормально, иначе все дети вырастали бы роботами.

Стили воспитания.

В каждой семье складывается свой стиль общения. Умение взаимодействовать с детьми  - очень важная вещь. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня слишком напряженный темп жизни, все происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Вы даете детям наставления по поводу того,  как они должны вести себя  в течение дня…

В следующий раз вы встречаетесь с детьми уже вечером. Общий ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут  сплотить и укрепить семью.  Однако часто общение ограничивается лишь краткими фразами – разве можно нормально пообщаться друг с другом, когда включен телевизор и какая-то женщина уже третий раз назойливо рекламирует преимущества стирального порошка?

Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми  примерно 15-20 минут в день. Из них 10-12 минут приходится на раздачу указаний. Ученые определили, что в целом существуют  три модели общения: демократическая, авторитарная и либеральная.

Родители, склонные к авторитарному стилю, имеют тенденцию к карательно-насильственной дисциплине. Они чрезмерно контролируют все поступки ребенка, требуют от него покорности, нетерпеливы по отношению к детским недостаткам. Вследствие этого у ребенка развивается неуверенность в себе, страх, мстительность, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает отчуждение от родителей, ощущение своей нежелательности.

Родители, которые выбирают либеральный стиль воспитания, почти не контролируют  поведение ребенка. В семье царят вседозволенность, выполнение всех желаний ребенка, неоправданная идеализация его родителями. Такой стиль воспитания может сформировать у ребенка чрезмерное самолюбие, задержку эмоционального развития, отчаяние, недоверие ко взрослым, озлобленность, разочарование. Также могут проявляться инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка.

Родители, являющиеся сторонниками демократического стиля воспитания, уважают личность ребенка, принимают его таким, каким он есть, дают ему понять, что его дела важны для них, доверяют ему, поощряют его самостоятельность , осуждают не самого ребенка, а его негативный поступок, прислушиваются к его мнению, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности.  В таких семьях дети прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, социально адаптированными.