Почему мы не понимаем подростков?

Почему мы  не понимаем подростков?

        Подросток, или тинэйджер (от английского) – это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет.  Российские психологи считают подростками считают тех, кому исполнилось  11-16 лет. Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым был, и взрослый, которым станет. И поскольку взрослый  - это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и взрослого по сути не кончаются.

Многим из нас непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют. Мы требуем чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили.  Мы говорим: «Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки?» почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом , всеми возможными способами провоцирует взрослых. В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течении часа. Они чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию, а родители чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление,  вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст – это в каком то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка  - часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примите? Ага, приняли! А вот теперь я так сделаю, вы еще будете меня любить?» …

Почему некоторые подростки склонны вести себя деструктивно, играть со смертью?

Подвергая себя опасности, они, как правило не ищут смерти как таковой. Этим шагом ребенок говорит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни. И не редко лишь после демонстративной попытки суицида в такой семье впервые происходит диалог, родители наконец обращаются к ребенку: давай сядем и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь, чтобы мы жили… но как поддержать своего ребенка, как защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему чтобы осознать себя? На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: В отношениях с ребенком необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя виновником всех трудностей своего ребенка. «Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему». Если ребенок говорит с вами – о чем угодно, если стремиться к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, - значит, с ним все в порядке:  между вами есть контакт и это самое главное. А иногда боясь потерять контакт с ребенком, родители начинают многое ему позволять. И им становиться еще сложнее добиться понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации.  Однако дерзость – это не свобода. Терпеть ее – значит в каком-то смысле опустить руки и оставить подростка пленником своих эмоций.

То есть подросток нуждается в ограничениях и запретах?

        Ему необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания  и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко подвергает себя опасности.  Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находиться, чтобы в любой момент связаться с ним. Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним согласовать, стараясь прийти к компромиссу. Допустим, он захотел прийти домой в полночь, а обычно приходил в восемь вечера: можно договориться о возвращении в 22.00. Каждый держит свое слово и отвечает за свои поступки. Для родителей поиск компромиссов – это вопрос доверия к ребенку, для подростка – сигнал о том что у него есть тыл,  где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы ни случилось, он должен чувствовать, что дома его любят – любого.

        Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, - это прекрасный период жизни, когда все случается впервые. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости. Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам , не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем бояться, дети выйдут из этого периода благополучно – повзрослевшими.

Каковы психологические особенности подросткового возраста?

Подросток — уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом самими же значимыми взрослыми, с мотивировкой «ты ещё слишком мал», «нос не дорос». Они, чаще всего родители, оказываются не готовыми к новому статусу ребёнка в семье и социуме.

Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением детско-школьного статуса.

Кризис 13 лет очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, только направлен он не на освоение пространства и предметные действия, а на освоение социального пространства, пространства человеческих взаимоотношений.

В психологической литературе этот этап называют этапом «второй перерезки пуповины». Ребёнок отделяется от родителей и уходит в свой мир — мир сверстников.

Противоречие подросткового возраста заключается в том, что ребёнок стремится получить статус взрослых и взрослые возможности, но в сочетании с избеганием взрослой ответственности.

Подросток зачастую отказывается принимать оценки и жизненный опыт родителей, даже если понимает их правоту. Ему хочется получить свой собственный уникальный и неповторимый опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них.

Для данного возраста характерно стремление к признанию собственных заслуг в своей значимой подростковой среде.

Подросток испытывает внутренний конфликт: желанное прощание с детством и его безмятежностью и тяжесть расставания с отсутствием ответственности. Возникающие взрослые экзистенциальные и мировоззренческие вопросы создают ощущение глобальной неразрешимости. Подросток свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности;

Борясь с собственным одиночеством, и осознавая сложность проблем, подросток начинает искать себе подобных. Так образуются молодёжные компании и формируется подростковая субкультура в противовес миру взрослых.

В молодёжной среде у подростка формируется «мы-концепция». С одной стороны, это именно то, что сплачивает группу: общие цели, интересы, задачи. С другой стороны, мир вокруг распадается на «своих» и «чужих», причём взаимоотношения между этими группами порой резко антагонистичны.

Формирование "Мы-концепции" у подростка является мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы или групп. (Группа, ценности которой подросток принимает и разделяет, мнение которой является для него значимым, называется референтной группой)

Учебная деятельность и школа перестаёт быть главной и самой важной задачей. Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками.

В подростковом возрасте происходит снижение продуктивности умственной деятельности в связи с тем, что конкретное мышление сменяется логическим.

Именно новым для подростка механизмом логического мышления и объясняется рост критичности. Он уже не принимает постулаты взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований.

Рост критичности подчас ведёт к полному негативизму. Чаще же всего этот негативизм распространяется только на конфликтные, стрессовые и эмоционально напряжённые для подростка ситуации. Лишь у 20% подростков полностью отсутствуют кризисные проявления негативизма.

Для подросткового возраста характерна направленность поиска на собственную личность, самоисследование и самоанализ. Подросток пытается высказаться, пусть даже самому себе (дневники).

В этот период происходит рост самосознания, как внутренне освоенный опыт социальных отношений, позволяющий глубже понять других и себя.

Начало взрослости осуществляется по внешнему механизму (механизму подражания). "Я буду КАК взрослый"— игра— копирование внешних качеств, стиля, привычек, манеры поведения, то есть внешней атрибутики взрослости. В этом смысле особенную значимость приобретает та личность, которая будет являться этим идеалом. Часто это почти всегда будут не родители, а другой значимый взрослый.

Подросток стремится следовать за модой и идеалами, принятыми в молодёжной субкультуре: вес, рост, гора мышц и т. д. Огромное влияние на их формирование оказывают средства массовой информации.

Ребёнок подражает взрослым стереотипам по форме. Образец для подражания связан для девочек с системой ценностей, сформировавшейся в семье.

Мужским идеалом чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, выносливости, смелости, ценности настоящей дружбы, то есть герой современного боевика.

Если значимый взрослый расценивает подростка, как своего главного помощника, это неизбежно повышает уровень самооценки.

Уровень знаний для многих подростков становится фактором жизненной успешности. Происходит специализация знаний с целью построения дальнейшей, непременно успешной» карьеры. Учёба впервые превращается не в учёбу для оценки, а в учёбу, как самообразование и стимул к саморазвитию, т. е. приобретает личностный смысл и личностную ценность.

Если такой путь постижения новых знаний, умений и навыков поддерживается значимыми взрослыми, иногда с помощью конкурентной борьбы, то перспектива роста «Я-идеального» многократно усиливается. 

Консультация психолога.

Если  Вы  хотите,  чтобы  Ваш  ребенок:

1.    Не  скрывал  от  Вас  своих неприятностей; 
2.     Говорил  правду,  какой  бы  она  не  была;  
3.     Советовался  с  Вами,  уважая  Ваше  мнение, то…. 

Используйте  в  жизни  своей  семьи  следующие  правила!

1. Если ребенок сообщил Вам о своих неприятностях, не стоит хвататься за сердце, кричать, плакать и обвинять его. Иначе в следующий раз Ваш ребенок как следует подумает, прежде чем сказать правду. Ведь ему не нужны лишние проблемы, и он не хочет стать причиной Ваших страданий

2.   Принимайте ребенка таким, какой он есть, ведь он нуждается не в критике, а прежде всего - в понимании и сочувствии.

3. Выслушивайте ребенка. Если человек умеет слушать, то видно, что ему интересно, он старается понять, что ему говорят, он старается узнать о чувствах, о взглядах своего ребенка, не вступая с ним в спор.

   4. Умейте поставить себя на место своего ребенка. Подростку часто кажется, что с теми проблемами, с которыми ему пришлось столкнуться, никто раньше не сталкивался, поэтому относитесь к его проблемам серьезно.

5.Рассказывайте своему ребенку о себе. Детям часто трудно представить, что Вы тоже были молодыми. Не бойтесь говорить ребенку о своей молодости, о тех ошибках, которые сами совершали. При этом помните:

 • такой разговор - не повод для поучительных историй («когда я был в твоем возрасте...», «если бы мы жили так, как вы сейчас...» и т.д.);

• не делайте из рассказа выводов-наставлений; («учись...», «пока мы живы - добивайся успехов» и т.д.);

• рассказ должен быть «к месту», дабы не зависнуть в пространстве, не найдя понимания.

  6. Старайтесь обнаружить истинную проблему своего ребенка и, не разрушая его собственного решения, попытайтесь помочь преодолеть трудную ситуацию самостоятельно.

   7.  Не предъявляйте ребенку завышенных требований. Идеальных детей не бывает. Иначе он будет рассказывать только то, что хотят услышать родители.

8. Старайтесь не унывать, сталкиваясь с проблемой. Глядя на то, как Вы решаете свои проблемы.  Ваш ребенок  будет учиться не паниковать  в трудной ситуации.

9.    Развивайте здоровое чувство юмора в себе и в своем ребенке. Часто именно юмор спасает нас от стресса.

10.  Учитесь радоваться своим и чужим победам и учите этому своего ребенка.

11. Старайтесь говорить правду своим детям. Если ребенок часто уличает Вас во лжи, с какой стати он сам станет говорить Вам правду?

Техника установления контакта с ребенком – активное слушание.

4 правила активного слушания:

 1.     разговаривать лицом  друг к другу.

  2.     дать ребенку обратную связь:

   Задать уточняющие вопросы (ты решил …?)

   Назвать чувства ребенка (…и ты обиделся..)

3.     Держать паузу! (молчать после каждой  реплики).

4.     Полезно повторить ребенку то, что Вы услышали от него.

 Обозначить его чувства.

3 выгоды активного слушания.

1.           Ослабнет отрицательное переживание ребенка. 
2.           Ребенок начнет рассказывать о себе все больше. 
3.           Он сам продвигается в решении своей проблемы.