Ваш путь к самоутверждению.

Ваш путь к самоутверждению.

                                                        "Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый - считаться только с собой и подавлять других... Второй - всегда и во всем уступать другим... Третий подход - иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других."
Д-р Джозеф Вольпе,

                                                         "Ренессанс науки о поведении..."

Существуют различные  причины, побуждающие человека поступать тем или иным образом.

Ключ к уверенному поведению - это практика новой модели поведения. Нам  легче  наблюдать поведение и поступки человека в отличие от его чувств, которые человек может скрывать, если захочет. К тому же - поведение легче изменить.

На наших занятиях мы  стараемся  помочь улучшить межличностные отношения и способствовать более благоприятному самовосприятию, поэтому фокусируемся именно на изменении моделей поведения.

Мы уверены, что любой тип поведения  может быть позитивно изменен: более адекватное самоутверждающее поведение вызывает позитивную реакцию окружающих; эта позитивная реакция ведет к лучшему самовосприятию; и улучшенное самовосприятие ведет к дальнейшему самоутверждению.

Руководствуясь жизненным опытом и практическими знаниями, мы убеждаемся: это хорошо, это правильно - открыто и разумно выражать свои чувства и защищать свои интересы, то есть уметь постоять за себя.

Зачастую, человек, неуверенный в своем поведении ссылается на то, что он никогда не знает, что сказать в  критической ситуации!

Но ведь это почти не имеет значения, — что Вы скажете. В числе компонентов самоутверждающего поведения, то что Вы скажете, гораздо менее важно, чем то, как Вы это скажете.

«Приведем такой пример: Вы купили свитер 10 дней тому назад в сравнительно дорогом магазине. После того, как Вы только дважды его надели, Вы заметили, что у этого свитера распоролся рукав. Вообразите себя возвращающим этот свитер в магазин со словами: «Я купил здесь этот свитер 10 дней тому назад, и он уже распоролся. Я хотел бы обменять его на другой или получить обратно уплаченные за него деньги».

Как Вы произнесли эти слова, то есть как Вы себя преподнесли? Используя эти же слова, представьте себе произведенное впечатление в каждом случае, если:

(1) Вы подходите к прилавку нерешительно, стоите согбенно, говорите почти шепотом, глядя в пол, стискивая пакет в руках или держа руки в карманах, выражение лица - робкое.

(2) Вы стремительно подходите к прилавку, бросаете гневный взгляд на продавца, говорите громко, потрясаете кулаком в воздухе.

(3) Уверенной походкой Вы подходите к прилавку, принимаете удобную позу, любезно улыбаетесь продавцу и говорите в вежливом и твердом тоне, сохраняя спокойное выражение лица.

Разница в поведении действующего лица в этих трех случаях очевидна. Первый случай представлявляет самоуничижительный, то есть пассивный стиль поведения. Действуя в таком стиле, человек предстанет перед продавцом жалким просителем, обреченным на отказ.

Во втором случае агрессивно действующий человек, очевидно, получит свои деньги обратно, но можно с уверенностью сказать, что продавцу не понравится такое обращение, и уж он постарается сделать процедуру возврата денег как можно более длительной и неприятной.

Подход, использованный в случае (3), по всей вероятности, достигнет цели, и продавец (или кто бы то ни было, с кем Вам придется разговаривать) отнесется к Вам с уважением.

Таким образом, во многих случаях Ваше поведение говорит больше, чем сами слова. Хотя мы и не думаем, что слова не имеют значения в подобных ситуациях, но они определенно не имеют такого значения, как многие думают.» (взято из книги  Мануэль Дж. Смит

«Тренинг уверенности в себе»)

Всегда является главным тот факт, что Вы решили защитить свои интересы и путь который Вы для этого выбрали; что Вы при этом скажете - это не очень важно. Если детально остановиться на некоторых сторонах невербального общения, то  компонентами уверенного поведения  в этом ракурсе могут быть взгляд, поза, жестикуляция, выражение лица, интонации, а затем уже выбор слов и выражений.

Можно проанализировать степень уверенности в себе, используя

  Опросник для оценки уверенности в себе.

Инструкция. Определите, насколько соответствуют вашим представлениям о себе приведенные утверждения, пользуясь для этого следующими обозначениями:

+3 соответствие полное, описание точное;

+2 соответствие достаточно полное, описание довольно точное;

+1 соответствие примерное, описание приблизительное;

-1 соответствие не очень точное, описание не очень верное;

-2 соответствие довольно неточное, описание довольно неверное;

-3 никакого соответствия нет, описание совершенно неверное.

Для подсчета баллов надо сложить оценки каждого утверждения, изменив знаки у тех, что помечены звездочкой.

1. Большинство людей кажутся мне более агрессивными и уверенными в себе, чем я.

2. Из-за своей застенчивости я испытываю колебания всякий раз, когда назначаю свидание или соглашаюсь на него.*

3. Если в ресторане блюдо мне не нравится, я выражаю официанту свое недовольство.

 4. Я стараюсь не обижать других, даже когда чувствую, что сам ими обижен.*

5. Если продавцу стоило значительных усилий показать мне товар, который мне не подошел, мне трудно отказаться от покупки.*

6.   Если меня просят что-либо сделать, я должен знать, зачем это надо.

7. Временами я провоцирую людей на ссору.

9.  Я стремлюсь быть первым, как большинство других людей.

10.  Если честно, то другие частенько используют меня в своих интересах.*

11. Мне нравится заводить разговоры с едва знакомыми и даже вовсе незнакомыми людьми.

12. Я часто не нахожу слов, когда беседую с привлекательной особой противоположного
пола.*

13. Я испытываю замешательство всякий раз, когда надо позвонить по делу в какое-нибудь учреждение.*

14.  Мне очень неудобно возвращать покупку.*

15. Если близкие и уважаемые мною родственники раздражают меня, я скорее скрою свое раздражение, чем буду его показывать.*

16.  Я избегаю задавать вопрос!» из опасения показаться глупым.*

17. Во время ссоры я часто боюсь, что слишком разволнуюсь и меня начнет трясти*

18. Если знаменитый и уважаемый докладчик скажет что-нибудь такое, что мне покажется неверным, я доведу до сведения аудитории и мою точку зрения.*

19.  Я избегаю споров о ценах с продавцами*

20. Если мне удается сделать что-либо стоящее, я стараюсь поставить окружающих в известность об этом *

21.  Я не имею привычки скрывать свои чувства.

22. С тем, кто распространяет обо мне ложные или дурные слухи, я стараюсь встретиться и поговорить как следует.

23.  Мне часто бывает трудно сказать «нет».*

24.  Я скорее сдержусь, чем устрою сцену.*

25. Я всегда предъявляю претензии в случаях плохого обслуживания в ресторане и где бы то ни было.

26.  Услышав комплимент в свой адрес, я иногда не знаю, что сказать в ответ*

27. Вели на лекции или в театре какая-нибудь пара рядом со мной станет громко болтать, я попрошу их разговаривать потише или беседовать где-нибудь в другом месте.

28. Если кто-то пытается пролезть впереди меня без очереди, он может быть уверен, что
получит от меня отпор

29.  Я высказываю себе мнение сразу и без колебаний.

30.  Бывают случаи, когда я просто не могу ничего сказать.

Игра «Принятие решений»

Эта игра позволяет ребятам побывать в роли человека, от которого многое зависит. Учит подростков принимать решения и отвечать за них, учит прислушиваться к мнениям других, анализировать их, менять свою точку зрения, если это необходимо.

ХОД:

Ребятам предлагается подумать самостоятельно, затем объединиться в группы по 5 - 6 человек и создать проект.

Предлагается представить каждого, что он обладает неограниченными возможностями, неограниченной властью, неограниченным финансированием. Одно ограничение - время. Каждому представляется возглавить Всемирную комиссию по улучшению жизни человечества, а может быть и по его спасению от губительного воздействия цивилизации. Посоветуйтесь друг с другом, какие меры следовало бы точно предпринять и как это можно было бы организовать.

В процессе работы нужно уважать мнение собеседника. Если человек использует свой опыт, приводя какие-то примеры, дайте ему возможность почувствовать, что он прав. Постарайтесь посмотреть на мир глазами вашего собеседника. Постоянно задавайте себе вопросы, почему у него такое мнение. Если вы не согласны с собеседником, если решение этого вопроса у вас лучше, постарайтесь вызвать его на соревнование. Вы должны постараться договориться, прийти к единому мнению, прослушав разные точки зрения. И если мнение других все же лучше, и вы с этим согласились, то нужно отдать вам должное, что вы в какой-то мере признали себя побежденным, одновременно отдавая долг умению и эрудиции напарника.

Представьте, что ваш друг просит вас встретить его тетю, прилетающую из южного курорта в воскресенье в шесть часов вечера. Больше всего на свете вы «мечтали» о том, чтобы тащиться по битком набитой трассе в аэропорт, а потом пытаться поддерживать разговор с той, о ком ничего вообще не знаете, и при этом не подавать вида, что вам весьма жаль, что она не задержалась там подольше. Однако, вы уговариваете себя: «Друг есть друг. Он бы сделал для меня то же самое». Но вторгаются и другие мысли: «Правда, я-то никогда не просил его кого-нибудь встречать. Я всегда делал это сам. Тем более так и не объяснил, почему он не может ее встретить. Почему этого не могла сделать его жена? »

Когда с нами случаются похожие ситуации, мы склонны думать: «Когда я говорю „нет", я чувствую себя виноватым, но если я говорю „да", я себя ненавижу». Ситуация кажется безвыходной. Что тут можно сказать? «Заденет или обидит моего друга, если я скажу „нет"? Он больше не будет меня любить? Что, если он решит, что я эгоист или плохой друг? Если я не выполню его просьбы, не буду ли я „сукиным сыном"? Если я скажу „да"... Но почему я всегда делаю одно и то же? Я что, кретин? Или я чего-то не понимаю в жизни? »

Налицо конфликт между вами и другим человеком. Вы хотите сделать одно, а наш друг, сосед или родственник предполагает, надеется, ожидает, хочет или даже умело заставляет нас сделать что-то другое. Это вызывает внутренний кризис: вам хотелось бы отказаться, но вы боитесь, что ваш друг обидится и, быть может, даже откажется от вас. Возможно, вы опасаетесь, что причины для отказа недостаточно «обоснованны» (у вас не сломана нога и вы не находитесь под наблюдением  властей, так что почему бы вам и в самом деле не поехать в аэропорт?). Вы даете возможность другим людям заставить вас чувствовать беспокойство или вину, или незнание чего-то. Эти три эмоциональных проявления боязни, привитые нам с детства, мы испытываем всякий раз, когда не делаем того, чего хотят от нас другие.(cитуация взята из книги Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе»).

Обычно трудно разрешить подобный  конфликт для людей с личностными проблемами  потому, что их с детства контролировали при помощи отрицательных эмоций. Однако, ситуация, подобная приведенной, не безвыходна. Ключ к ее решению — природные упорство и твердость. В противном случае, попытавшись манипулировать кем-то из своего окружения, вы получите в ответ то же самое. Представление о том, как «надо» вести себя с манипуляторами, предполагает знание основных прав личности.

Право отстаивать свое мнение — основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях.

Первый шаг обретения уверенности в себе — это осознание того, что никто не сможет управлять вашими эмоциями, если вы не допустите этого.

Это фундамент, на котором мы создаем позитивные отношения с людьми — такие, как доверие, сострадание, теплота, близость, любовь. Права личности придают нам уверенность в себе. Без уверенности доверие уступает место подозрительности, сострадание превращается в цинизм, теплота и близость исчезают, а то, что мы называем любовью, приобретает «оскомину».

Билль о правах личности.

Вы имеете право:

1. иногда ставить себя на первое место;
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке;
3. протестовать против несправедливого обращения или критики;
4. иметь свое собственное мнение или убеждения;
5. совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;
6. предоставлять людям право  самим решать свои проблемы;
7. говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»;
8. не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим  собственным;
9. побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
10. иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
11. менять свои решения или изменять образ действий;
12. добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

1. быть безупречным на 100 %;
2. следовать за всеми;
3. делать приятное неприятным для вас людям;
4. любить людей, приносящих вам вред;
5. извиняться за то, что вы были самим собой;
6. выбиваться из сил ради других;
7. чувствовать себя виноватым за свои желания;
8.   мириться с неприятной для вас ситуацией;
9. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
10. сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
11. делать больше, чем вам позволяет время;
12. делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать.
13. выполнять неразумные требования;
14. отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;
15. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
16. отказываться от своего «Я» ради чего бы или кого бы то ни было.

.

В основе бесспорных и неотъемлемых прав личности лежат следующие положения: мы — люди; мы несем ответственность за самих себя и за наше собственное благополучие. Давайте рассмотрим наше главное право, из которого вытекают все остальные.

Человек имеет право быть последним судьей над самим собой и над своими поступками.

Посмотрим, как оно нарушается в манипулятивном общении, но именно в таком общении человеку дана возможность  изменить свое поведение так, чтобы добиться личного душевного комфорта и обрести уверенность в себе.

Предложим еще несколько упражнений, направленных на изменение поведения при манипулятивном общении.

Процедура "Точка зрения"

Участники разбиваются по парам. Им задается тема общения, но один из них отстаивает одну точку зрения («за»), другой – противоположную («против»).

Задача - склонить оппонента к своей точке зрения по определенной проблеме. Возможные темы:

“Необходимость школьной формы”

“Инопланетный контакт – новые возможности развития”

“Бизнес-партнерство на основе дружбы – самое крепкое”

Анализ: фактически идет работа с возражениями. Кто с удовлетворением принимает изменение своей точки зрения? Никто. Какие приемы позволяют сделать этот процесс более «гладким». Основной принцип – не бороться (борьба позиций приводит в тупик).

Упражнение "Нахал".

Ну бывает же так: вы стоите в очереди и вдруг перед вами кто-то «влезает!» Ситуация очень жизненная, а ведь частенько и слов не находится, чтобы выразить свое возмущение и негодование. Да и не всяким словом легко отбить охоту на будущее такому нахалу. А тем не менее, как же быть? Ведь не мириться же с тем, что такие случаи должны быть неизбежны. Давайте попробуем разобрать такую ситуацию. Пожалуйста, разбейтесь на пары. Нахал заходит справа. Пожалуйста, отреагируйте экспромтом, да так, чтобы было не повадно. Пожалуйста, начали! Спасибо. Теперь, давайте поменяемся ролями. Теперь нахал будет заходить слева, правые игроки каждой пары должны отреагировать. Начали. Спасибо. Ну а теперь давайте устроим конкурс на лучший ответ в данной ситуации. Пожалуйста, ведущий, организуйте это соревнование и оцените самого находчивого игрока этого соревнования. Ведущий, пожалуйста! Спасибо. На этом игра закончена.

Процедура "Выбор тактики" .

Группа выбирает активного и гибкого по своим поведенческим характеристикам участника. Он - "рабочий", которого надо уговорить поработать в субботник. Остальные - "начальники". Группе сообщается, что уговорить его не удастся. Рабочему предлагается "брать интеллектом", искать "индивидуальный подход", отказывать в просьбе. Без определенной очередности "начальники" пытаются уговорить "рабочего".

Комментарий: Можно усложнить ситуацию, сказав, что отработавшие способы и аргументы применять больше нельзя. При анализе тренер вводит понятие трансакции и пользуется теорией об эго-составляющих (Родитель-Взрослый-Ребенок).

В личности каждого человека обнаруживаются все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться так, что одна составляющая начинает подавлять другие, что обусловливает нарушение общения и переживается человеком, как внутреннее напряжение.

Инстанции Я и типичные способы поведения и высказывания:

Каждое из состояний Я выполняет определенные функции и вследствие этого является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связаны либо с подавлением одного из них, либо с проявлением в тех ситуациях, которые оно не должно контролировать. Психотерапия, по Э.Берну, должна осуществляться именно в этом направлении.: "оживлять" подавленное Я-состояние или обучать актуализации определенного Я-состояния в тех случаях, когда это необходимо для гармоничного общения.

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения трансактного анализа, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я.

Для того, чтобы оценить, как сочетаются эти три Я в поведении, можно воспользоваться следующим тестом (оценивая приведенные высказывания в баллах от 0 до 10).

Обработка результатов

Расположив соответствующие символы в порядке убывания веса, получаем формулу ВРД.

Упражнение «Слалом» 

Данное упражнение достаточно тяжелое, поскольку предлагает высокий темп и интенсивность информационного воздействия на участника. Поэтому для него приглашается доброволец из числа те, кого тренер считает способным справиться в ситуацией нагнетания напряжения.

Общая инструкция проговаривается перед всей группой. Также представляются другие участники упражнения. Инструкции каждому участнику передаются в письменном виде.

По дороге к начальнику наш специалист встречает

-        друга детства, с которым он не виделся более 10 лет;

-        бизнес-партнер, с которым взаимодействуют специалисты Вашего отдела;

-        коллегу-конкурента, соперника при перспективном повышении;

-        своего заместителя, который занимается текущими вопросами деятельности;

-        представителя прессы, который периодически появляется в вашей организации для написания очередной статьи;

Задача – успеть за 10 минут пройти через этих людей, успев к назначенному времени к начальнику (у которого пунктик на пунктуальности) и быть в состоянии вести с ним серьезный договор, возможно, о перспективах повышения. 

«Слалом» Инструкция «герою

Вы – руководитель среднего звена солидной компании. Вы знаете, что в вашем отделе ожидаются кадровые перестановки, и поскольку Вы на хорошем счету у руководства, то считаете себя в праве рассчитывать на повышение. Вчера Ваш босс многозначительно попросил Вас зайти к нему сегодня в определенное время для серьезного разговора.

«Слалом» Инструкция друга детства

Вы не виделись более 10 лет. Однако в данной организации Вы оказались по делам: Вам предложили войти с бизнес в качестве соучредителя и одного из директоров. Прежде чем принять решение, вы хотели бы получить дополнительную (желательно - неофициальную) информацию об организации. И тут в коридоре видите …

«Слалом» Инструкция бизнес-партнера

С данным специалистом у Вас чисто деловые отношения. Сейчас вы явились в организацию потому, что на сутки просрочена поставка важного оборудования Вашим клиентам. Вас важно срочно решить этот вопрос, поскольку Вам грозят серьезные неустойки. Вы – клиент такого уровня, что Вам хотелось бы, чтобы с Вами взаимодействовал именно начальник отдела, а не рядовой менеджер. Вы специально разыскали его в коридорах фирмы, чтобы сказать…

«Слалом» Инструкция коллеги-конкурента

Всю свою жизнь в этой организации Вы с коллегой шли, что называется, «ноздря в ноздрю»: если повышали одного, то соответственно рос в должности и другой. Теперь Вы на той ступеньке, когда повысить могут только одного. При всем доброжелательном уровне отношений, между Вами никогда не было дружбы.

К Вам на руки попал черновик отчета, составленного Вашим коллегой – соперником. Вы как раз шли к вашему общему руководителю, чтобы использовать повод доложить начальству о допущенных серьезных ошибках в отчете. Увидев (как некстати) своего коллегу–соперника, Вы вдруг решаете сохранить корректную мину и обратиться к нему со своими замечаниями, предупредив его, что «если он не исправит «эти грубые ошибки», то пострадает репутация всего отдела». При этом, Вы не будете огорчаться, если он даст Вам повод «с чистой совестью» выйти в этой информацией на руководство. Что ж, он приближается…

«Слалом» Инструкция заместителя

В условиях жесткого цейтнота деятельности, который всегда наступает в конце квартала, к Вам в отдел нагрянула налоговая инспекция, требующая открыть сейф и предоставить документы на проверку. Вы меньше всего хотели бы стать краеугольным камнем в этой разборке, поэтому разыскиваете своего начальника, чтобы сообщить ему о случившемся. Ваша задача – получить четкие инструкции (желательно - письменные), гарантии ухода от необходимости нести ответственность за возможные негативные последствия ситуации. С этим настроем Вы идете по коридору и встречаете своего начальника…

«Слалом» Инструкция журналиста

Вы приехали сделать репортаж об этой организации. Но пока не определились, будет ли этот репортаж хвалебным (чтобы он прошел как рекламный материал) или скандальным (чтобы порадовать читателей). Вы решили определиться по ходу дела. И тут (какая удача) Вам навстречу направляется человек явно руководящего вида…

 Упражнение "Неуверенные, уверенные и агрессивные ответы"

Назначение:

- формирование адекватных реакций в различных ситуациях;

- "трансактный анализ" ответов и формирование необходимых "ролевых" пристроек.

Каждому члену группы предлагается продемонстрировать в заданной ситуации неуверенный, уверенный и агрессивный типы ответов. Ситуации можно предложить следующие:

• Друг разговаривает с вами, а вы хотите уйти.

• Ваш товарищ устроил вам встречу с незнакомым человеком, не предупредив вас.

• Люди, сидящие сзади вас в кинотеатре, мешают вам громким разговором.

• Ваш сосед отвлекает вас от интересного выступления, задавая глупые, на ваш взгляд, вопросы.

• Учитель говорит, что ваша прическа не соответствует внешнему виду ученика.

• Друг просит вас одолжить ему вашу какую-либо дорогостоящую вещь, а вы считаете его человеком не аккуратным, не совсем ответственным.

Для каждого участника используется только одна ситуация. Можно разыграть данные ситуации в парах. Группа должна обсудить ответ каждого участника. На упражнение отводится 40-50 минут.0