Страничка для родителей

Как часто мы просим детей встать спокойно и красиво, положить руки на пояс или опустить вдоль туловища и рассказать нам стих, спеть песенку. Бывает, мы недовольно ворчим: «Ну что ты вертишься и елозишь руками ?».

      Взрослые часто не задумываются о важности жестов в жизни человека. Между тем это большая информация о нас, нашей способности к общению или закрытости в данный момент.

       Кроме того, рука имеет самое большое представительство в головном мозге.

       Великобританские психологи,  в частности Карен Пайн, проводили исследование и показывали детям от 6 до 8 лет картинки и просили назвать изображенные на них предметы. В первой части исследования детям разрешали жестикулировать, во второй – запрещали. Когда руки были свободны, школьники чаще давали правильные ответы и быстрее подбирали нужное слово.

       Так что борцам за дисциплину стоит задуматься: ограничивая движение ребенка, мы сковываем не только его руки, но и мышление.

Жестикуляция помогает детям думать, говорить и учиться.

И наоборот: требование «стоять смирно, руки по швам» мешает формулировать мысли и ухудшает речь.

Врать очень плохо – это известно каждому,

и  мы без устали повторяем это своим  детям.

И все же чуть ли не ежедневно идем на мелкие

и крупные «сделки» с реальностью.

 Почему?

     Никогда еще говорить правду не было так модно, как сейчас. Политики, олигархи, люди искусства публично исповедуются в автобиографиях и интервью. Но вот парадокс: чем мы больше слышим откровений, тем сильнее сомневаемся в достоверности этих слов. И в само деле: что  может быть сомнительнее фразы, которая начинается со слов «откровенно говоря…»

У каждого своя правда

     «Вряд ли можно быть абсолютно правдивым, - говорит психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Ведь ложь заложена в самой природе человека. С той поры, как мы стали пользоваться словами, мы обречены о чем-то умалчивать, что-то недоговаривать, так как слова не могут точно передать всей реальности». «Говорить правду, всю правду, означает точно отражать мир, в котором мы живем, - соглашается французский психоаналитик  Жан-Давид Назьо. – Мы же всего лишь его по своему истолковываем». Следовательно лжем?  Скорее это означает, что истина вообще субъективна и зависит от наших взглядов, убеждений, эмоций и представлений. То, что одному из нас кажется обманом, для других может быть частью его картины мира.

ДЛЯ ПСИХОАНАЛИЗА НАМЕРЕННАЯ ЛОЖЬ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ,

ЧЕМ ПРАВДИВЫЕ СЛОВА:

ЛОЖЬ ВЫРАЖАЕТ ПРАВДУ НАШЕГО ЖЕЛАНИЯ

                                                                        Рефлекторное     действие

                                                         Ложь, зачастую, бывает вполне осознанной и мы    

                                                         добровольно искажаем истину, надеясь  обмануть    

                                                         другого. Но таких случаев все же меньшинство.

                                                         Большей частью обман – акт рефлекторный,      

                                                  инстинктивный, призванный нас защищать.                                                                                  

                                                    От чего? От насилия – физического, морального,

                                                  материального или психического (чувства стыда,

                                                  утраты веры в свои силы…).

                                                  Одним словом, мы (часто спонтанно) обманываем

                                                  для того, чтобы защитить свои отношения с

                                                  другими людьми. В широком смысле мы лжем,

                                                  потому что боимся потерять любовь другого

                                                  человека.

                                                     Но обманывать трудно. Когда мы делаем это

                                                  сознательно, срабатывают наши внутренние

                                                  «датчики»: на настоящую, сознательную ложь

                                                  реагирует весь организм. Мы потеем, наши

                                                               зрачки расширяются, голосовые связки

                                                               напрягаются, становится трудно говорить.

                                                                   На использовании  этой физиологической  

                                                               особенности построен принцип работы

                                                                полиграфа. Но этот, казалось бы, непреодолимый барьер в ходе эволюции человек научился легко и даже элегантно: чтобы ложь выглядела правдой, необходимо поверить в то, что она и есть правда. Именно так поступают «профессиональные лжецы», привыкшие врать постоянно. Такие люди обманываются сами и могут лгать долго другим. Их уверенность в правдивости своих слов бывает настолько велика, что иногда даже детектор лжи не может однозначно оценить, говорят ли они правду.

Знак уважения

    Умение «подправлять истину» - необходимое условие жизни в любом обществе.  В каком-то смысле это часть социальных условностей. Мы приветствуем коллегу «Как дела?». Если бы он в ответ говорил всю правду, то говорил бы долго и подробно, но он лжет, бросая на ходу: «Все ОК. Спасибо. А у тебя?». И его слова – знак внимания и уважения к нам. Правильно общаться – это значит учитывать интересы другого и то, что он готов услышать от нас.

     Американский психотерапевт Бред Блэнтон уверен, что на каждую правду найдется своя ложь.  Он убежден: только научившись произносить вслух все,  что нам приходит в голову, мы можем познать себя и других.  Избавиться от мыслей и соображений, которые нас беспокоят, по его мнению, - это единственный способ создать подлинные отношения с другими людьми.

Правдиво или искренне?

     Но вот что интересно: ложь из вежливости или по умолчанию не мешает быть нам искренними. Ведь искренность имеет мало общего с правдой: все зависит от того, какие отношения с другими мы хотим построить. Муж, который боится потерять жену, может умолчать о том, что однажды изменил. Но, солгав, он остается верен тому, что считает своей глубинной правдой, а именно – что не хочет ранить свою жену и не хочет рисковать ее потерять. Жан Давид Назьо напоминает, что для психоанализа намеренно ложное высказывание по крайней мере не хуже правдивого. Более того, «ложь сама выражает правду – правду нашего желания».

      Задолго до Фрейда математик и философ Блез Паскаль предупредил нас:

«Противоположность истине – не есть заблуждение,

а противоположная истина».

1. Способность обманывать

появляется примерно к 4 годам: ребенок понимает, что взрослые знают о нем не все.

10 причин

для обмана

Мы обманываем, чтобы…

1. не причинить зла другому
2. защитить тех, кого любим
3. оградить свой внутренний мир
4. избежать наказания
5. получить выгоду
6. казаться лучше
7. получить удовольствие
8. защитить свои интересы
9. добиться правды
10. из робости

1. Открытие собственного внутреннего мира формируется к 7 годам. Ребенок узнает, что у него могут быть тайные мысли и что не все из них обязательно высказывать вслух. Взрослые объясняют: «Об этом вслух не говорят», и он учится умалчивать правду. Это первая форма обмана.

1. Затем дети открывают повседневный обман. Они замечают, что могут с одинаковым результатом сказать что-то одно вместо другого. Так ребенок постепенно учится проигрывать  всю «гамму» вранья – от лжи с благими намерениями до розыгрыша, проходя через ложь во спасение.

Как мы этому учимся

                             «Он не умеет проигрывать»

           Каждое поражение в игре ребенок воспринимает как катастрофу:

разбрасывает фишки, швыряет о землю ракетку, оскорбляет соперников и считает себя неудачником…

Почему он  так себя ведет, когда проигрывает?

     Проигрывать всегда неприятно. Однако некоторые дети (чаще мальчики) настолько сильно драматизируют каждое поражение, что буквально отравляют себе жизнь и окружающим.  Они отказываются играть, винят в неудаче плохой инвентарь, яркое солнце, бьющее в глаза, соперника, который жульничает и т.д… Но сильнее всего они обвиняют самих себя – в том, что не оправдали собственных надежд.

С чем же связано это неумение проигрывать?

1. Возможно, ребенок в свои 6-10 лет еще пребывает на стадии младенческого всемогущества – чувствует себя, как в раннем детстве, центром вселенной и не осознает границ, которые задает ему жизнь.
2. Часто так ведут себя единственные дети в семье, которым незнакома конкуренция с братьями или сестрами.
3. Но в равной степени такое отношение может отражать и соперничество младших со старшими. Одерживая победу, ребенок заявляет родителям о своем существовании, о том, что он  так же ценен, как и его брат или сестра, которым взрослые, возможно, слишком восторгаются…
4. Сложнее всего принимают свой проигрыш дети, у которых не сформировано позитивное видение самих себя и они стремятся повысить самооценку любым способом. Проигрыш – это покушение на их нарциссизм и настоящая трагедия. Особенно если взрослые требуют от них побед, которые так льстят родительскому самолюбию…

                                          Как вести себя в такой ситуации?

1. Прежде всего проявите внимание к чувствам ребенка, его занятиям.
2. Учите его играть по правилам и сами станьте его партнером в игре. Подойдет любая игра с кубиком, где шансы на успех у взрослого и ребенка практически равны.
3. Перед началом проговорите возможные варианты финала, в том числе и поражение. После игры расспросите ребенка, что он чувствует, расскажите о своих переживаниях.

4. Заранее придумайте специальный ритуал для проигравшего: к примеру,

 он должен поаплодировать победителю (принятие своего поражения начинается с признания победы другого), а потом выпить стакан сладкого сока или съесть конфетку – чтобы «подсластить» настроение или залить «гнев».

5. Кроме того, взрослый может намеренно создать ситуацию успеха для ребенка (иногда). Желательно, чтобы ребенок этого не заметил. А если и заметит – то оценит ваше благородство. В меру уступая, мы учим детей идти на компромисс.

Вообще проигрыш можно обставить очень весело.

А чувство юмора по отношению к самому себе – великий психотерапевт.

                                                                                                            По материалам книги  

                                                                                                      кандидата педагогических наук

                                                                                                                 Марии Аромштам  

                                                                                   «Ребенок и взрослый  в педагогике переживания».