Эмоциональное выгорание приемных родителей.

Эмоциональное выгорание приемных родителей.

Работая с приемными семьями, я часто сталкиваюсь с эмоциональным выгоранием приемных родителей. Они говорят: «Я устала!», «Я так больше не могу!», «Ничего не хочу!», «Не трогайте меня!», «Все надоело!». Эти люди испытывают чувство опустошения, апатию, эмоциональное истощение, постоянную усталость. Выгорание может коснуться каждого, а особенно — тех, кто не знает себя, не чувствует себя и не заботится о себе. Не зная себя, ты не можешь знать, чего ты по настоящему хочешь, не чувствуя себя, ты пропускаешь сигналы своего тела и психики, допуская накопление негатива и усталости, не заботясь о себе, ты игнорируешь потребности организма и он начинает страдать.

Мне не хочется в этой статье перечислять по пунктам симптомы, причины и способы преодоления этого состояния — такой информации более чем достаточно. Предлагаю окунуться поглубже и разобрать внутренние истоки психофизического истощения и способы профилактики, которые, в свою очередь, смогут скорректировать уже имеющиеся симптомы.

Для начала давайте вспомним классику: «Папка, родненький! Я знал, что ты меня найдёшь! Всё равно найдёшь! Я так долго ждал, когда ты меня найдёшь»…. «Прижался ко мне и весь дрожит, будто травинка под ветром. А у меня в глазах туман и тоже всего дрожь бьет, и руки трясутся…» — этот отрывок из рассказа известного писателя М.А. Шолохова «Судьба человека» бьёт по сердцу каждого, у кого оно, конечно, есть. Думал ли герой, какое его ждёт испытание, с какими эмоциональными трудностями ему придётся столкнуться, когда усыновлял оборванного и голодного сироточку? Безусловно, думал и боялся. Но милосердие, сострадание, любовь к ближнему не позволили ему пройти мимо горя ребёнка. Если эмоциональному выгоранию может быть подвержен любой человек, который находится в состоянии постоянной тревоги и напряжения, то и приемные родители или опекуны никак не могут стать исключением. Более того, я считаю, что эти люди находятся в группе риска, в которую сами себя и загоняют. Давайте попробуем разобраться, почему это происходит.

Я изучила огромное количество информации, и больше всего меня заинтересовала связь эмоционального выгорания и ценностей человека. То есть: если желание усыновить ребенка шло от сердца, души и осознанности, то и сложности, которые неизбежно появляются в процессе достижения целей, являются преодолимыми и успешно решаются. На них хватает ресурса, потому что та цель, к которой стремится человек, соответствует его истинным ценностям, реалистична и безопасна. И самое главное, что процесс достижения этой цели связан с нарастающим удовлетворением. Цель может вдохновлять и мотивировать, а путь к этой цели если и не прост, то каждый маленький шаг преодолим и связан с удовольствием. Это как долгожданное, осознанное и очень желанное материнство, когда новоиспеченной маме бывает крайне тяжело и тревожно, но как только малыш успокаивается, мама касается его щечки и он улыбается — ее накрывает волна радости и умиления, которая за пару секунд скомпенсировала все переживания и напряжение. «Так работают гормоны и инстинкты», — скажете вы. Но я пишу о психологической компенсации, а не о работе женского организма после родов. И, кстати, компенсации этой может не быть даже у биологической матери, а точнее, не всякая мать ее замечает. И возникает вопрос, какие тогда гормоны работают у приемной матери, которая со слезами счастья рассказывает, как ее приемный сынок впервые назвал ее мамой. Или когда другая мать-опекун бурно и долго радуется сданным экзаменам своего неродного ребенка, хотя до этого не спала несколько ночей подряд и вместе с ним готовилась к экзаменам. Что это? Инстинкт? Характер? Воспитание? Да, там многое: и жизненный опыт, и характер, работа нервной системы, условия жизни и многое другое.

Причин сложных ситуаций в приемной семье тоже может быть огромное количество, но каковы бы ни были причины трудностей, очень важно вовремя признать, что вы с ними не справляетесь. И первыми сигналами могут стать хроническая усталость и апатия ко всему происходящему. Поэтому так важно прислушиваться к своему телу и сигналам своей психики. И, конечно же, само осознание проблемы — это уже огромный шаг на пути к ее решению. Но вернемся к цели и внутренним мотивам. Итак, получается, что необходимо понимать себя и свои истинные желания, основанные на ценностях, а не на страхе или других эмоциях. Если так много связано с изначальным мотивом и целью, то важно узнать, почему люди принимают решение стать опекунами или приемными родителями.

Специалисты, работающие с данной категорией людей, выделяют один из наиболее сложных моментов — выявление сознательных и бессознательных мотивов усыновления. Для бездетных пар усыновление — это удовлетворение естественной потребности иметь ребенка, создать полноценную семью. Возможно, это желание заполнить пустоту (смерть кого-то из близких), желание под старость иметь опору и родного человека рядом. У кого-то есть стремление при помощи ребенка укрепить распавшуюся семью, самоутвердиться и изменить отношения с окружающими, изменить имущественное и жилищное положение (имущественный интерес), религиозная направленность и т.д.

Иногда приходят отчаявшиеся супруги, прошедшие не одну программу дорогостоящего лечения от бесплодия, решившиеся на искусственное оплодотворение и не получившие положительного эффекта. Такие пары часто ощущают неполноценность. Когда обращаются семейные пары, имеющие детей, тем более необходимо выяснить мотивы их поступка. В одних случаях у супругов есть желание реализовать себя еще раз в качестве родителя, высокий воспитательский, педагогический потенциал, желание иметь девочку (если в семье мальчик) и наоборот, иногда это попытка решить проблемы взаимоотношений с родными детьми за счет приемного.

Опыт работы специалистов подсказывает, что, если в семье есть дети, именно они помогают понять мотивы усыновления и, возможно, вскрыть проблемы семьи. Бывают обращения после семейной трагедии — смерти ребенка. Иногда семьи приходят сразу после несчастья, в состоянии острого горя, с неадекватными желаниями, поступками. Приходят супруги, обиженные собственными детьми, одинокие в душе, ждущие благодарности от приемного ребенка за то, что его возьмут в семью: в этом случае смею предположить, что с приемным ребенком они тоже не найдут понимания. В последнее время частым стал религиозный мотив. Один, сам по себе, он не является правильным, но его можно рассматривать как дополнение к другим.

Группа риска — одинокие женщины (мужчины). К сожалению, иной раз женщина не наполнена любовью к ребенку, а, скорее, разбитыми надеждами, пытаясь таким образом стать как все, не понимая, что надломленная жизнью женщина не сможет дать ребенку чувство любви и защищенности. В этой ситуации необходима коррекционная работа, направленная на изменение отношения женщины к самой себе и окружающим, на позитивное отношение к жизни. Есть и сильные, уверенные в себе женщины, которые, создавая семью посредством ребенка, представляют этого ребенка неким недостающим элементом или компонентом в композиции жизни.

Из этих данных можно сделать смелый вывод: если будущим приемным родителям удалось обмануть специалистов, которые проверяли их на готовность к этому шагу, значит, в первую очередь они обманули самих себя и неизбежно, рано или поздно, они столкнутся с эмоциональным выгоранием. Мораль такова: если вы понимаете, что ваше эмоциональное истощение связано с вашей новой ролью опекуна или усыновителя, то в первую очередь начните с анализа ваших истинных потребностей. Ответьте себе честно на вопрос: «Зачем мне это, какая истинная потребность скрыта за этим шагом?» Можно попробовать сделать это самостоятельно: восполнять недостающее, определять ценности, чувствовать себя и наполняться тем, что просит ваше тело и душа!

Конечно, могут присутствовать отягощающие факторы, которые усугубляют состояние, и их тоже нужно учитывать. Я опишу самые важные, на мой взгляд. Первый — это психофизическое состояние человека. Если вы понимаете, что ваше тело не совсем здорово и эмоциональное состояние крайне нестабильно, то усугубление наступит неизбежно и довольно скоро вы почувствуете первые симптомы выгорания, так как большая ответственность за нового человека в вашей жизни будет вызывать много тревоги и напряжения! И второй фактор — это зависимости разного характера (финансовая, пищевая, зависимость от мнения окружающих, функциональная зависимость, химическая и другие зависимости). Очень много энергии уходит на борьбу либо с самой зависимостью, либо с ее последствиями. И ваших ресурсов просто не хватит на решение каких-то возникших проблем, связанных с новой ролью. Если вам нужно много помощи от других людей, то есть вы зависите от кого-то в функциональном плане, то вам всегда нужно быть готовым к тому, что вам могут отказать и вам придется справляться самостоятельно. И здесь я имею в виду очень важное качество, которое нужно усыновителю или опекуну, — понимание своей личной ответственности. Просить о помощи можно, а в некоторых случаях даже нужно учиться это делать. Но если вы стремитесь переложить на другого какие-то ваши обязательства или слишком часто прибегаете к помощи других, то могут возникнуть неприятные последствия, которые, в свою очередь, могут спровоцировать выгорание — неспособность справляться с трудностями. А значит, низкая стрессоустойчивость, так как все, что нас не убивает, делает нас сильнее, а как мы можем стать сильнее, если не «качаем мышцы»? И второе — возникает привычка перекладывать ответственность, а значит жить без осознанности и радости от собственных стараний, независимости, успехов, удовлетворенности. Все могут столкнуться со сложностями в семье, и в любом случае изменения нужно начинать с себя. Не с ребенка, не с окружения, а с себя!

Максимально кратко подведу итоги и опишу рекомендации, которые я даю при консультировании приемных родителей. Я говорю: «Если вы испытываете постоянную усталость, апатию, эмоциональную нестабильность, вас ничего не радует — вы истощены. Вам необходим комплексный подход к восстановлению, так как в организме все связано, и нужно потрудиться. Если нет никаких вторичных выгод, вы испытываете похожие симптомы и они учащаются, то самое время заняться своим здоровьем. Способы диагностики и восстановления здоровья тела каждый определяет для себя сам, это может быть классическая медицина, гомеопатия, массаж или элементарное восстановление режима и качественный сон. Но параллельно нужно заботиться и о своей душе, о своих эмоциях и задать себе честный вопрос: «Чего я хочу на самом деле?» А дальше — ничто иное как действие. Начните наполняться тем, что вам действительно нужно. Если вы будете следовать своим истинным желаниям, то каждый новый миг жизни будет наполняться смыслом и радостью. А если вы будете жить не своей жизнью и не своими желаниями, то вашей жизни в вашей жизни останется маленькая горсточка. Если вовремя это поймете и начнете действовать, то довольно скоро вы удалите весь накопившийся «кэш» и заполните жизнь по-настоящему нужными и важными «файлами».

Выгорание — это такой психический счет, который нам выставляют за долгие отчужденные отношения с жизнью. Станьте внимательными к своему телу и своим чувствам. Если вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь, найдите своего психолога, который придется вам по душе. Избавьтесь от лишнего, приобретите необходимое и начните с наполненной душой с чистого листа новую главу вашей жизни, и никакие выгорания вам не будут страшны. Все неизбежные сложности и неудачи будут спокойно приняты и легко преодолимы! И вы чаще начнете употреблять уже другие фразы, такие как: «Я справлюсь», «Я смелая», «Это хороший урок», «У меня много идей и энергии», «Я целеустремленная, «Мне сейчас тяжело, но я найду решение», «У меня все получится», «Я знаю, как себе помочь», «Я всегда смогу поддержать себя»...»

Завершу статью несколькими важными фразами, которые, надеюсь, будут толчком к изменениям жизни для каждого, кто в этом нуждается. Их я часто предлагаю приемным родителям, с которыми работаю: «Познавайте себя, осознайте свои истинные ценности на данный момент жизни», «Правильно расставьте приоритеты, исходя из реальности, но на первое место всегда ставьте себя!», «Прислушивайтесь к себе и заботьтесь о себе, не накапливая тревожные сигналы организма!», «Помогайте другим, но не в ущерб себе!», «Обращайтесь за помощью, но будьте готовы к отказу!», «Делайте чаще то, что вас радует, но не забывайте радоваться мелочам, которые занимают большую часть вашей жизни», «Простите себя за то, что вы не Мисс Совершенство или Мистер Идеал. Идеала не существует, но стремиться к лучшей версии себя можно и нужно, главное узнать, что сейчас может сделать вас более счастливым без ущерба для себя и окружающих», «Помните, что мы способны на гораздо больше, чем мы о себе думаем!», «Ставьте новые цели, особенно если сейчас ваша жизни уже не приносит вам удовлетворения. Пробуйте новое. Если не знаете, чего хотите, то вспомните, о чем мечтали в детстве, станьте сами себе волшебником, и тогда ваша жизнь заиграет новыми красками».