Интегрированный урок Экономика + Русский язык

Слайд 1

Слайд 2

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет ДЕНЕГ. - На водку-то были? – спрашивает водитель. - Меня друг угостил. - А почему на дорогу не дал? - Почему это не дал? – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. На станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно ВОЗДУХ в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

Слайд 3

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - А..., так ты билет всё-таки КУПИЛ… - разочаровался габровец. - Папа, а кто такой новый русский? - Это такой человек, который умудряется ЗАРАБАТЫВАТЬ больше, чем успевает тратить его семья. Лёва! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук МИЛЛИОНЕРА? Это так странно! Шо ж тут странного? Теперь она моя бабушка.

Слайд 4

Судья объявляет приговор чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в УСЛОВНЫХ ЕДИНИЦАХ, суд постановляет наказать условно… С целью многократного увеличения БЮДЖЕТА страны правительство России приняло решение приравнять взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.

Слайд 5

На набережной стоит мужчина и бросает монеты в воду. - Что случилось? – спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Дай в долг 100 рублей. - У меня только 50. - Вовочка. Сколько будет 2 + 2? - Ну, Марь Иванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачётам, то 5, а если живыми деньгами, то 4. - Чтобы не лезть в воду ради одной. - Давай 50, а 50 будешь должен.

Слайд 6

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню? - Принципиально нет! - Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? - Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу! Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Ну, ладно, начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл. - Ну а хорошая. - Да это мое казино оказалось.

Слайд 7

- Не знаете, что здесь случилось? - Женщину обокрали. - Не знаете, много у неё отняли? - Если по крику… визг на тысячи четыре потянет. Налоговый инспектор спрашивает у нового русского: - Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены за честно заработанные деньги? - А на какие же еще? - А мене кажется, что всё куплено за народный счёт! - Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги? Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Слайд 8

Из опыта социалистической интеграции. На презентации главный инженер начинает свое выступление: - Товарищи. Мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Голос из зала: - Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год? - Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везём свистульки и обмениваем их на баранов. Баранов везём в Чехословакию и обмениваем на моторы. Моторы везём в Венгрию, обмениваем на автобусы. Автобусы везём в Болгарию, обмениваем на бренди. Бренди везём в Югославию и… - И что получаете? - Глину для свистулек.

Слайд 9

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей? Часть своих денег я потратил на водку, часть – на женщин, а с остальными распорядился очень глупо. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Карл у Клары украл доллары, А Клара у Карла – квартальный отчёт.

Слайд 10

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, достает один рубль и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и тёща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на него! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! Судья: - Подсудимый, расскажите, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а бриллианты не тронули? Подсудимый: - Ну, хватить издеваться, господин судья! Моя жена дома уже замучила этим вопросом!

Слайд 11

Мужик приходит в фирму по объявлению: «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Нам нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить $10.000. - Да? Но откуда ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Слайд 12

После ограбления банка в главном сейфе недоставало $2 млн. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли $3 млн. У этого негодяя хотя бы дома будет скандал. Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие, как у тебя, - точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная… - Ну, на такую и у меня не хватит. Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Слайд 13

Рядом сидят два нищих. У одного написано «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду и никто – еврею. Прохожий советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции! Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - На что? - На другой паровоз. - Тогда это не Одесса.

Слайд 14

На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские. - Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские. Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет, идиот, это территория низких цен!

Слайд 15

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит: - Интеллигентов нынче мало стало… Мужик, поднимая глаза от газеты: - Интеллигентов полно, автобусов мало…

Слайд 16

Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался. - И много прочитал? Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение. Он резко выхватывает мобилу, набирает номер кореша и говорит: Слышь, братан. Тут в натуре вишневый сад продают. Можно взять почти даром! - Да уже на баксов тридцать.

Слайд 17

Лежит мужик на диване. Ничего не делает. Смотрит в открытое окно. И думает: «Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим…». Ждет. 30 секунд – не летит, 45 – не летит. 50 секунд… уже вспотел весь. И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха. Мужик с облегчением вздыхает, закрывает глаза и засыпает… В обменном пункте валюты: - Что-то у вас доллары какие-то не зелёные… - А вы мне цветной принтер дарили?

Слайд 18

- Пап, пиво подорожало, тебе будет трудно, придётся меньше пить. Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Денег нет. Спрашивает дрожащим голосом: - Мужики, я ведь вчера получку получил! - Да мы её пропили. - Фффу, а я думал, что потерял! - Нет, сынок, это тебе будет трудно – придётся меньше есть.

Слайд 19

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты обалдел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмёшь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями. - Чё, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ?! - А я её выменял на двух курей по 600 каждая!

Слайд 20

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. Сёма, вы посмотрите, что творится! Нет слов – бензин опять подорожал! - Слушайте, Моня, а какое вам дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка! - Лучше зажарь…

Слайд 21

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают огромную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, денег не принимаем. Подходит к бару: - Мартини со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему? - Потому что это ад для новых русских.

Слайд 22

Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку «Золушка». Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества? Монолог первоклассника: Вырасту большой… Закончу школу, потом институт… Выучу языки, постигну науки, прочитаю много книг… Открою своё дело… Фирму… Банк… Наберу у вкладчиков кучу денег… И свалю за границу!!!

Слайд 23

- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли всё это мне деньгами? - Ага, скоро шубу куплю.

Слайд 24

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара ($3). Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой. Потом идет в левый конец стойки, там кладет второй доллар. Потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день приходит опять тот же мужик. Опять заказывает стаканчик виски. Раскладывает доллары в прежнем порядке. Бармен злится, но за деньгами ходит. И такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает купюру в пять долларов ($5). Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи. Идет в левый конец стойки, там кладет один доллар. Затем идет в правый конец – и там кладет второй доллар. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана один доллар ($1), кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик…

Слайд 25

Мне вчера жена говорит: «Пойди, погуляй с собакой». Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! Сидят два киллера в баре и пьют. Вдруг один другого спрашивает: - Вован, ты бы за деньги меня грохнул? - Ты чо, ты же мой друг, я бы тебя бесплатно… Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.

Слайд 26

В Москве объявлен конкурс на строительство супермаркета. Сидит управляющий и слушает предложения. Первым заходит турок: - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За $1.000.000. - Хорошо, спасибо, мы обязательно рассмотрим Ваше предложение. Потом заходит немец. - Назовите Вашу сумму за строительство. - $2.000.000. - Почему так много? - Качество + сроки! Заходит русский: - За какую сумму Вы готовы построить? - $3.000.000. - Почему так много-то? - Все просто: $1.000.000 – мне, $1.000.000 – тебе, и за $1.000.000 турки построят.

Слайд 27

Спонсор – это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Абрам купил картину и говорит сыну: - Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток гвоздь вколотить. Мойша возвращается и говорит: - Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается. Два чукчи идут по берегу океана. Один другому говорит: - Я десять долларов нашел ($10)… - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые, однако. - А ты откуда знаешь? - А где ты видел десять долларов с двумя нулями? - Во жадюги! Ну да ладно, Мойша, доставай наш.

Слайд 28

Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а-а!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас. А если в самолете – то все к вам присоединятся? Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым? Достаньте из кошелька стодолларовую купюру ($100), разверните, и внимательно посмотрите в глаза президенту… Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду миллионы людей на земле смотрят в эти же глаза… Вы не одиноки!

Слайд 29

Понятие об идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно. Мне некогда. Я работаю сутками. - Зачем? - Машину хочу купить. - Зачем тебе машина? - На работу ездить.

Слайд 30

Сколько стоит номер в вашем отеле? – спрашивает турист у администратора. - На первом этаже – $10, на втором – $8, на третьем – $6. Немного подумав, гость направляется к выходу. - Вы считаете, что у нас слишком высокие цены? Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется такой же экономист с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они не правы. - Нет, гостиница низковата.

Слайд 31

Самая страшная депрессия – это когда уже не радуют даже деньги… Да, граждане судьи, я присвоил эти $600.000, но я был голоден, очень голоден. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюме, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! Да, но он не был так уж беден. У него в кошельке было 125,12 фунтов. - Откуда это Вам известно? - А давайте пересчитаем вместе.

Слайд 32

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 20 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 30 рублей. - Да, но ваша честь, деньги-то очень похожи.

Слайд 33

Примета: ходить на работу – Примета: если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдите и посмотрите: Молодая парочка гуляет по парку. Ни одного мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». к деньгам. если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению. Парень – девушке: «Плюй, я угощаю».

Слайд 34

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. http://www.selishchev.com/anek.html