Актив класса

Староста  класса:        Родин Валера

Физорг класса:             Казанцев Константин

Массовики:                    Тимирбаева Аделина,

                                           Набиева Диляра                                

Редколлегия:                Мавлиханов Руслан,

                                           Шайдуллина  Айсылу

                                           Гаврилова Катерина                                       

Школьная дума:          Кантеев Роман,

                                           Гаязова Карина

Отв.за питание:           Бобита Лилия,

                                           Миназов Руслан

Классный руководитель

Галиулина Клара Абдулловна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/galiul

Учитель     физической    культуры Муниципального           бюджетного общеобразовательного   учреждения «Средняя         общеобразовательная школа  № 3   имени Ю.А.  Гагарина» Бавлинского         муниципального района  Республики    Татарстан,  с 1 августа  2002 года. 

        Педагогический стаж  40  лет.          Высшее         профессиональное образование       «Узбекский Государственный        институт физической культуры»   г. Ташкент.

Учитель математики: Петлина Татьяна Ильинична http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/page1903216.htm

Учитель русского языка и литературы: Шакирова Алия Лотфулловна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/page2259090.htm

Учитель татарского языка и литературы: Инсафова Лилия Минсахиевна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/insafova2

Учитель английского языка: Зуйкова Алия Юнусовна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/page2817112.htm

Учитель информатики:Вильданова Ольга Вячеславовна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/vildanova

Учитель биологии и химии: Стекольщикова Зиля Шамилевна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/page2259092.htm

Учитель истории и обществознания: Тахаутдинова Светлана Николаевна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/sergeeva

Учитель музыки: Ахметзянова Эльвира Канафеевна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/achmet2

Учитель географии: Тухватуллина Фания Исхаковна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/tuhvatul

Учитель физической культуры: Галиулина Клара Абдулловна http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/galiul

Учитель физики: Караулов Александр Александрович http://edu.tatar.ru/bauly/sch3/page2219132.htm

                                 Родительский комитет 8  класса

РАСПИСАНИЕ ГИА 2017

Список обязательной литературы на лето для 9-го класса

Кроме списка литературы на лето для 9-го класса обязательного для прочтения, есть список дополнительной литературы для чтения. Следующие произведения дополняют школьную программу, но в классе не разбираются.

Список дополнительной литературы на лето для 9-го класса

На уроках математики, алгебры, геометрии

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! 
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

Учитель: 
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. 
Лентяй с задней парты: 
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? 
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

Учитель: 
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? 
Ученик: 
- Шесть! 
Учитель: 
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Ну почему?!! 
Ученик: 
- А у меня уже живёт один кролик!

Учительница: 
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. 
- 23. 
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. 
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель ругает Вовочку: 
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... 
- Судьей по боксу!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: 
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. 
Ученик подумал. 
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

На уроках русского языка и литературы

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

Урок литературы. Учитель спрашивает: 
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: 
- А её чё, читать надо было???
Учитель: 
- Ну да... 
- А я переписал!!!

На уроке литературы в компьютерном лицее: 
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель. 
- Не знаю... 
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример? 
- Да, раскалённое железо…

Учительница: 
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? 
Вовочка: 
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

1945 год. Урок в немецкой школе. 
— Ганс, проспрягай глагол "бежать". 
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... 
— А "они"? 
— А они наступают, господин учитель!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: 
- Учытел, мой ручк не пышет! 
Учитель: 
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?! 
Гоги: 
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

Учитель спрашивает ученика: 
- Что такое страдательное причастие? 
- Это… которое страдает… 
- Выходит, я – причастие? 
- Почему? 
- Потому что страдаю от таких учеников!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: 
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. 
- Серьезно? А какая была тема? 
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания". 
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? 
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. 
Растроганный отец говорит: 
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… 
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: 
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? 
Вовочка: 
- Нужно чаще бриться.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: 
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича? 
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? 
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил? 
- Я… Это… Как его… 
- Не выучил? Садись, два! 
- За что? И слова не дали сказать!.. 
- Хорошо, начинай. 
- Что начинать? 
- Стихотворение! 
- Я не выучил.

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? 
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». 
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Учительница: 
- Ребята, назовите антоним слова "достойный". 
Вовочка: 
- Отстойный.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: 
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» 
Олег спрашивает: 
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

На уроках истории

Учительница: 
- Вовочка, кто такой Чапаев? 
- Это пpедводитель негpов! 
- Каких ещё негpов? 
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. 
- Чапаев - пpедводитель кpасных! 
- Что, там и индейцы были замешаны?

Учитель: 
- Какие доспехи носили на себе рыцари? 
Ученик: 
- Латы, кольчуги, намордники…

На уроке истории учительница спрашивает: 
- Дети, кто такой Спартак? 
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

- Где впервые одержал победу Суворов? 
- На сто четвертой странице учебника!

В школе: 
- Гражданская война была в 1812 году. 
- Да?! Может, ты и обосновать можешь? 
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

– Каким событием знаменателен 1799 год? 
– Родился Пушкин... 
– А 1812? 
– Пушкину стукнуло 13 лет!

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. 
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

В школе: 
- Сегодня у нас будет контрольная. 
- А калькулятором пользоваться можно? 
- Да, можно. 
- А транспортиром? 
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

- Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами... 
- А чем заполнялись pвы? 
- Татаpо-монголами...

На уроках химии

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. 
На выпускном экзамене ему досталось задание: 
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. 
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... 
Это был последний выпуск школы.

Урок химии. Учительница: 
- Маша, какого цвета у тебя раствор? 
- Красного. 
- Правильно. Садись, пять. 
- Катя, а у тебя? 
- Оранжевого. 
- Не совсем правильно. Четыре, садись. 
- Вовочка, цвет твоего раствора? 
- Черный. 
- Два. Класс! Ложись!!!!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. 
На следующий день: 
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. 
На третий день: 
- Папа, тебя в школу вызывают. 
- Больше не пойду! 
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. 
Родители спрашивают, что с ним. 
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. 
- Ну и что? Она не оставляет ожогов. 
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

На уроках физики

Учитель физики: 
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? 
Вовочка тянет руку: 
— Кот!

Учительница: 
- Вовочка, кто такой был Архимед? 
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" 
- И что означает "эврика"? 
- Ну… это означает "нашел". 
- И что же он нашел? 
- Не знаю… Мыло, наверное.

На уроках иностранного языка

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? 
- А зачем? 
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! 
- И разве этого мало?

Урок английского. Учительница спрашивает учеников: 
- Иванов, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Петров, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, „3". 
- Сидоров, ду ю спик инглиш? 
- Yеаh, surе аnd sо whаt? 
- Чаво?!!

На уроках биологии

-Для чего нужен микроскоп?
-Для микробов!

Урок биологии. Учительница: 
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? 
- Делением, Антонина Петровна. 
- А поподробнее? 
- Лопатой.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: 
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? 
— Ежик! 
— Нет, Машенька! 
— Хомячок! 
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? 
Вовочка, погладив ужа: 
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга! 
- Кровать!

Учительница на уроке: 
- Какие самые полезные птицы для человека? 
Вовочка: 
- Жареные, Мария Ивановна.

На уроках географии

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. 
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

- Петя, скажи, сколько всего частей света? 
- Пять, Василий Петрович. 
- Перечисли их, пожалуйста. 
- Раз, два, три, четыре, пять.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: 
- Дети, как далеко находится Африка? 
Ханс тянет руку и отвечает: 
- Я думаю, недалеко. 
Учитель: 
- Почему? 
Ханс: 
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Учитель географии приходит к врачу. 
- Что у вас болит? – спрашивает тот. 
- Нога. 
- Где? 
- К северо-востоку от пятки.

На уроках музыки

Учитель пения, войдя в класс: 
- А где мой стул? 
Класс молчит. 
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. 
Учительница вызвала его и спросила: 
— Что мы сейчас слушали? 
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. 
— А что же она танцевала? 
- Брейк!

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

На уроках рисования

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: 
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! 
- Аппетит? От восхода солнца? 
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

На экзаменах

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!

После экзамена: 
- Сдал? 
- Да, сдал кажется... 
- А что спрашивали? 
- Да я не понял, на английском же спрашивали...

Перед началом экзамена. Преподаватель: 
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. 
Ученик: 
- А положительная - это какая? 
- Больше нуля!

Экзамен по английскому языку. 
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? 
- Намбэ... Это... Нам бы троечку...

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Прочее...

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? 
- Да, конечно! – хором закричал весь класс. 
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? 
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: 
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. 
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? 
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было. 
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? 
- Ага, в темноте...

Учитель: 
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
В класс заглядывает завуч: 
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! 
Учитель отвечает: 
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Учительница перед контрольной: 
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? 
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…

- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! 
- А послезавтра?

Молодая учительница жалуется своей подруге: 
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! 
— Но есть у него хоть одно положительное качество? 
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

Учительница: 
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! 
Ученик: 
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

Мальчик приходит из школы и заявляет: 
- Все, в школу ни ногой больше! 
- Почему? 
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

- А раньше ты где работала? 
- В школе, учительницей испанского языка. 
- Ты знаешь испанский? 
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! 
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда! 
- Да, но я знаю короткий путь!

- Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

Чем отличается хороший ученик от плохого? 
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Мама, как ты училась в школе? 
- Конечно, хорошо. 
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: 
- Что, опять получил двойку? 
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. 
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! 
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? 
- Да нет, папа, о тебе!

Учительница - двоечнику: 
- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!

- Дети, кто разбил окно? 
Молчание. 
- Дети, кто разбил окно? 
Молчание. 
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? 
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Сын приходит из школы: 
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

- Сколько учеников в вашем классе? 
- С учительницей – восемнадцать. 
- Следовательно, без нее – семнадцать. 
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Учитель рассердился: 
- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? 
- Да, знаю – генералом.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание? 
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик говорит бабушке: 
- Бабуля, ты ничего не боишься? 
- Нет, дорогой! 
- Ни слона, ни льва, ни крокодила? 
- Нет, милый. 
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: 
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? 
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. 
- А почему вдвоем? 
- Тяжелая, зараза!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: 
- Мама дома? 
Ученик: 
- Еще не пришла. 
- А папа? 
- Тоже спрятался.

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы? 
- Да нечего показывать, там всего одна двойка. 
- Всего одна? 
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

Телефонный звонок в учительской: 
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. 
- Кого-кого? Я плохо слышу! 
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! 
- Что? И все дети учатся в моем классе?

Ученик на уроке: 
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. 
Учитель: 
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.