Виды деятельности (в школе или помимо):

1. Скляр Виктория – староста класса             
2. Соловьева Светлана – ответственная за внешкольные мероприятия
3. Гуляев Виктор – ответственный за дежурство в классе
4. Горофенюк Леонид – ответственный за внешкольные мероприятия

Вот такие наши учителя, учившие нас уму разуму с 10 по 12класс:

Учителя русского языка и литературы, иностранного зыка:

Хайрзаманова Анна Сактагановна и Рузаева Нина Михайловна

Учитель биологии и географии: Тигулакова Гуля Алимжановна

Учителя истории и обществознания:

Мурзина Нина Ильинична, Горских Валентина Ивановна и Игитян Сузанна Арчиловна

Учитель  физики и химии: Коткова Надежда Анатольевна (Наш классный руководитель)

Учитель математики: Ахметгалеева Алсу Мухаметшарифовна

        Выпускнику-2012

Департамент общего образования Минобразования РФ поспешил разъяснить выпускникам 11-х и 12-х классов общеобразовательных школ порядок предоставления отсрочки от армии. Ведь в свете возможного продления срока призыва до пяти месяцев школьники забили тревогу. Воспользовавшись моментом, бравые сотрудники военкоматов смогут тогда призвать свежеиспеченного выпускника и до 1 сентября, пока он не поступил в вуз. «Лето отменяется», - пестрят интернет-сайты информацией о грядущем пятимесячном призыве.

Однако письмом от 04.04.2011 г. N 03-196 «О ситуации с призывом на военную службу выпускников 11-х (12-х) классов, поступающих в вузы» департамент общего образования Минобразования РФ разъяснил, что выпускник 11-го (12-го) класса общеобразовательного учреждения имеет право на отсрочку от призыва на военную службу до его отчисления из общеобразовательного учреждения, которое может осуществляться в том числе по окончании каникул, представленных после государственной (итоговой) аттестации. То есть отсрочка будет действовать до 31 августа 2011 года, даже если призыв будет продлен.
Проблемная ситуация возникла, как всегда, из-за неясности в законе. Дело в том, что, как оказалось, эта ситуация прямо не урегулирована законодательством, поэтому департаменту пришлось применить к школьникам по аналогии пункт 47 Типового положения об образовательном учреждении высшего профессионального образования (высшем учебном заведении), утвержденного постановлением правительства Российской Федерации от 14 февраля 2008 г. N 71. Согласно этим типовым положениям после прохождения итоговой аттестации студенту, то есть школьнику, по его личному заявлению могут быть предоставлены в пределах срока освоения основной образовательной программы высшего профессионального образования каникулы, по окончании которых производится отчисление из состава студентов.
Однако всякие там аналогии для военкомата могут быть и не указ. Так что можно посоветовать выпускникам распечатать письмо департамента Минобразования и носить его в кармане этим летом круглосуточно - на всякий случай, если все-таки встреча с сотрудниками военкомата окажется неизбежной.

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ДЕПАРТАМЕНТ ОБЩЕГО ОБРАЗОВАНИЯ

ПИСЬМО
от 4 апреля 2011 г.

О СИТУАЦИИ
С ПРИЗЫВОМ НА ВОЕННУЮ СЛУЖБУ ВЫПУСКНИКОВ XI (XII) КЛАССОВ,
ПОСТУПАЮЩИХ В ВУЗЫ

Департамент общего образования Минобрнауки России (далее - Департамент) направляет разъяснения по ситуации с призывом на военную службу выпускников XI (XII) классов, поступающих в вузы.
В соответствии с пунктом 2 статьи 24 Федерального закона от 28 марта 1998 г. N 53-ФЗ "О воинской обязанности и военной службе" право на отсрочку от призыва на военную службу имеют граждане, обучающиеся по очной форме обучения в имеющих государственную аккредитацию образовательных учреждениях по образовательным программам среднего (полного) общего образования - на время обучения, но до достижения указанными гражданами возраста 20 лет.
Согласно пункту 1 статьи 19 Закона Российской Федерации "Об образовании" среднее (полное) общее образование является третьей ступенью общего образования.
Нормативные сроки освоения основных образовательных программ в государственных и муниципальных образовательных учреждениях определяются, в том числе, типовыми положениями об образовательных учреждениях соответствующих типов и видов (пункт 7 статьи 9 Закона Российской Федерации "Об образовании").
Нормативный срок освоения третьей ступени общего образования составляет 2 года (пункт 32 Типового положения об общеобразовательном учреждении, утвержденного Постановлением Правительства Российской Федерации 19 марта 2001 г. N 196 (далее - Типовое положение)).
В соответствии с пунктом 42 Типового положения учебный год в общеобразовательном учреждении, как правило, начинается 1 сентября.
Продолжительность учебного года на третьей ступени общего образования составляет не менее 34 недель без учета государственной (итоговой) аттестации.
Продолжительность каникул в течение учебного года составляет не менее 30 календарных дней, летом - не менее 8 недель.
Годовой календарный учебный график разрабатывается и утверждается общеобразовательным учреждением по согласованию с органами местного самоуправления.
Таким образом, с учетом начала учебного года в общеобразовательных учреждениях 1 сентября срок освоения третьей ступени общего образования истекает 31 августа.
В случаях, когда отношения прямо не урегулированы законодательством или соглашением сторон и отсутствует применимый к ним обычай делового оборота, к таким отношениям, если это не противоречит их существу, применяется гражданское законодательство, регулирующее сходные отношения (аналогия закона) (статья 6 Гражданского кодекса Российской Федерации).
В этой связи Департамент считает возможным применить к выпускникам XI (XII) классов общеобразовательных учреждений пункт 47 Типового положения об образовательном учреждении высшего профессионального образования (высшем учебном заведении), утвержденного Постановлением Правительства Российской Федерации от 14 февраля 2008 г. N 71, согласно которому после прохождения итоговой аттестации студенту по его личному заявлению могут быть предоставлены в пределах срока освоения основной образовательной программы высшего профессионального образования каникулы, по окончании которых производится отчисление из состава студентов.
Учитывая вышеизложенное, выпускник XI (XII) класса общеобразовательного учреждения имеет право на отсрочку от призыва на военную службу до его отчисления из общеобразовательного учреждения, которое может осуществляться, в том числе, по окончании каникул, представленных после государственной (итоговой) аттестации.
Департамент полагает целесообразным учитывать предложенные рекомендации при издании общеобразовательными учреждениями локальных актов по утверждению годового календарного учебного графика общеобразовательных учреждений.

Директор Департамента
общего образования
Е.Л.НИЗИЕНКО

Источник: http://www.yuristyonline.ru/index.php?P ... ic=12774.0

За время учебы мы посетили:

1. Музей "Дни военской славы" в г. Троицке

2. Музей "Достояние Башкирии" в Башкирии

3. Санаторий "Карагайский бор" в Челябинской обл.

4. Зоопарк в Челябинске

5. Музей "Краеведческий" в г. Троицке

Расписание уроков:

                    Понедельник:   

                           1.русский язык      

                           2.история

                           3.математика

                                                     4.математика

                                                      5.физика 

                                           Вторник:       

                                        1.обществознание

                                        2.русский язык

                                        3.история

                                                  4.химия

                           Среда:            

                      1.иностранный язык

                      2.русский язык

                      3.биология

                                       Четверг –

                                 Консультации:

                                            1. Русский язык   

                                            2. Математика                                                                          3.  Общество                     

                                                                         4. Биология                           

    Расписание звонков в заочных классов:

       1. 13:20 – 14:00 

      2. 14:05 – 14:45

      3. 14:50 – 15:30

         4. 15:35 – 16:15

         5. 16:20 – 17:00

  Список литературы

для обязательного чтения в 11 классе

• Проза конца 19-нач. 20 века
  • Бунин И. Стихотворения, рассказы: "Господин из Сан-Франциско", "Солнечный удар", сб. "Темные аллеи" (2-Зрассказа)
  • Куприн А. "Олеся", "Гранатовый браслет" и др.
  • Аверченко А. Рассказы (2-3)
  • Зощенко М. Рассказы (2-3)
• Поэзия "серебряного" века
  • Бальмонт К. Стихотворения по выбору учащихся
  • Брюсов В. Стихотворения по выбору учащихся
  • Гумилев Н. Стихотворения по выбору учащихся
  • Цветаева М Стихотворения по выбору учащихся
• Литература 20-х годов
  • Горький М. "На дне", "Старуха Изергиль"
  • Блок А. Цикл стихотворений, напр., "Стихи о Прекрасной Даме", Поэма "Двенадцать"
  • Есенин С. Стихотворения разных лет
  • Маяковский В. Стихотворения, поэма "Облако в штанах"
• Литература 30-40-х годов
  • Булгаков М. "Собачье сердце", "Мастер и Маргарита"
  • Платонов А. Рассказы (2-3)
  • Толстой А.Н. "Петр I" (обзорное изучение)
  • Ахматова А. Поэма "Реквием", стихотворения по выбору учащихся
  • Пастернак Б. Стихи из романа "Доктор Живаго" и др.
  • Шолохов М. "Тихий Дон", рассказы по выбору учащихся
• Великая Отечественная война в литературе 40-х годов и последующих лет
  • Некрасов В. "В окопах Сталинграда" или Воробьев К. "Убиты под Москвой"
  • Быков В. Произведение по выбору учащихся, напр., "Сотников"
  • Стихи о войне Симонов К., Тихонов Н, Сурков А. и др.
• Литература 50-80 годов
  • Солженицын А. "Один день Ивана Денисовича", "Матренин двор"
  • Твардовский А. Обзор творчества.
  • Распутин В. "Прощание с Матерой"
  • "Деревенская" проза: В.Астафьев, В.Шукшин (по2-З рассказа)
  • Драматургия: Вампилов А."Старший сын"
• Литература русского зарубежья:
  • Набоков В. Рассказы, напр., "Машенька" или Шмелев Н. "Лето господне"
  • Авторская песня: Высоцкий В., Галич А., Окуджава Б., Цой В., Тальков И.и др.
  • Совр. фантастика: Ефремов И., Булычев К., Стругацкие (по выбору учащихся)
• Современная литература
  • Толстая Т. Из сб. "На золотом крыльце сидели...", "Йорик", "Кысь"
  • Улицкая Л. Любая проза

Улыбка всегда хороша, ибо она приоткрывает простой внутренний мир человека.

Юмор — это улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха.

Если у человека нет чувства юмора, то у него по крайней мере должно быть чувство,  что у него нет чувства юмора.

Анекдоты про школу, учеников и учителей:

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;

                                                                 *****

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

                                                                 ***** 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно… Кто сказал?!!?!!

                                                                *****

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите — что я нарисовала?
Дети (хором):
- Хуй!!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

                                                               *****

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
«Заняли избушку лесника.»
16 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
17 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
18 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
19 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
20 сентября:
«Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.»

                                                              *****

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: «Бог, королева, секс и немножко тайны». 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! — воскликнула королева. — Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!».

                                                              *****

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит «This is a chalk». Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает «Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.» С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит — «А ты не знаешь — не подсказывай».

                                                             *****

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
«Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевизоре такого канала нет».

                                                            *****

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено… Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями — к директору… А он ей:
- С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

                                                          *****

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

                                                         *****

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;’»а.
- Дети — говоpит — давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
«А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас».

                                                        *****

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

                                                       *****

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i’m good speak English.
- Чаво?!!

                                                     *****

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово ‘пошел’ и _пошол_ домой»

                                                   *****

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения «к счастью».
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

                                                   *****

Из школьного сочинения:
«Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.»

                                                   *****

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею — я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай — нас в школе вежливости учат!

                                                   *****

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

                                                                *****

Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

       *****

- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, — говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче…

Стишки про школу, учеников и учителей:

Маленький мальчик по школе гулял.

Директор по классам глобус таскал.

Скорость у мальчика слишком высокая,

Встреча была их очень короткая.

Директор седеет, директор бледнеет.

Маленький мальчик в больнице балдеет.

Хирург наклонился и не понимает,

Глобусом мальчик ритмично мотает.

                             *****

Биологию Антон усердно изучал.

Траву какую то растил и в пакетик клал

Учитель в этой школе травку продавал.

Участковый строгий их с поличным взял.

                                    *****

Маленький мальчик учебник достал

Первую строчку в нем прочитал,

Книжку закрыл, закурил у окна.

Водку открыл и хлебнул из горла.

                           *****

   МЧС, пожарники, скорая, менты               

   Стоят вокруг развалин приоткрывши рты.            

   Пыль и дым развеялись, детский плачь затих.

   Что случилось, спросите и про что же стих?

   Это не теракт случился и не газ рванул.       

   В этой школе средненькой завелся колдун.

   Петя из восьмого Б учиться не любил,  

                                                 И на химию сказать грубо он забил.

                                                 Реактивы смешивал весело смеясь.                  

                                                 В колбу что то всыпал и с размаху хрясь…      

 На могильном камне фото и цветы           

 Лучше б химию учил, чем читать стихи!

                            *****

Маленький мальчик в школу пошел.   

Добрый маньяк к нему подошел.                   

Он сэкономил бюджетные деньги,       

Больше не учится в школе той Петя.

                           *****

Маленький мальчик учиться любил.               

В школу всегда он веселый ходил.             

Всех одноклассниц он перелюбил,                  

И в результате трипак подхватил.

                        *****

Маленький мальчик книжку нашел.                

С книжкою этой он в школу пришел.       

Долго детишки понять не могли                       

В той Камасутре позу сто три.

                                          *****

Физику и химию – учил я в школе зря!        

Для бандита сильного знания – фигня!

                                           *****

          Бездельники и понедельники

             Все лодыри-бездельники
             не терпят понедельники,
             неделя начинается,
             с работы и забот.
             Желанье всех бездельников —
             пожить без понедельников,
             с одними воскресеньями
             неделю напролет.

Фразы из сочинений школьников.

Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!

Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.

Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

Гуси готовились к улету.

Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!

На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.

Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.

На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.

Их память всегда будет жить в нас.

Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.

Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
 

Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.

Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.
 

Научить бегаться

Бобик в холодке пригрелся.
 

Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.
 

Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.

Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.

И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.

"Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.
 

Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

...хотя мы сами отвернулись от них спиной.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

Я хотел бы иметь огромный домик...

По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.

Девочки сидели на лодке вверх килем.

Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

Павлин оснащён красивым складным хвостом.

В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.

Катерина бросилась в воду по личному делу.

Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.

Взаде лося что-то хрустнуло.

Волны толкали его в зад и в перед.

"Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.

Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

 Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.

К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.

 На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

 Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

 Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.

Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.

 За спиной у Геракла висело ружье.

Кобыла посмотpела на ямщика чеpез плечо и заpжала нечеловеческим голосом...

Геpасим полюбил Муму и от pадости подмел двоp.

Из школьного сочинения по «Гpозе» Остpовского: «Катеpина никому не давала тpогать своего собственного достоинства».

Вдpуг Геpман услыхал скpип pессоp. Это была стаpая княгиня.

Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.

В шкафу стоят книги pазных писателей, написанных Hосовым.

Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.

У мамы около pта появилась веселая улыбка.

Моя мама pаботает в детском саду Татьяной Васильевной.

В библиотеке стояли столы и pебята, заваленные книгами.

Бедный, бедный Пьеp Безухов! Элен наставила ему pога, а князь Куpагин сделал из него дойную коpову.

Муму пpижалась к стенке, когда подошла баpыня и оскалила зубы.

Волны качали его в зад и в пеpёд.

Устами младенцов

                                                                  Прошу сынишку:
— Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
— Волк!
                                                                           **********
                                                          Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.
                                                                          **********
                                                         Сыну 2 года 4 месяца.
— Артём, гречку будешь?
— Нет.
— Супчик будешь?
— Нет.
— Котлетки будешь?
— Нет.
— А что ты будешь?
Блаженная улыбка:
— Пиво!.. С дядей Максом.
Это наш друг семьи.
                                                                        **********
На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.
                                                                       **********
После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения:
— Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!
                                                                       **********
                 Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.
                                                                       **********
                    Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!
                                                                      **********
Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки:
— Дай... дай... Дай мне снять.
Мама ему говорит:
— Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку.
Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит:
— Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой...
Илюша отчечает:
— Да... большой.
Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду...
                                                                      **********
Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.
                                                                    **********
               Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.
                                                                   **********
Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей:
— На здоровье!
Я подсказываю:
— Скажи «спасибо».
Лилия:
— За что? Не он же мне сок купил!
                                                                      **********
Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит:
— Будешь баловаться, заберу с собой.
Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит:
— Эй, а меня, что? Забыл?..
                                                                    **********
                  Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала:
— Ой, скоро коньки откину...
На что внучка Ириша тут же отреагировала:
— Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду!
                                                                   **********
Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик:
— Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже!
                                                                   **********
Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»
                                                                   **********
Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?
                                                                 **********
Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
— Ты куда?
— Папе «пока»!
— Ты уже сказал папе «пока».
— Папу поцеловать!
— Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится:
— Папе руку пожать!
                                                                **********
  Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
— Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви...
       **********
— Мама, скоро у папы отпуск?
— Да.
— Поедем к дельфинам?
— Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого.
— Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом...
                                                             

                                                               **********
       Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?..
                                                              **********
                               Идём по садику с Лерой (4,5 года).
— Мама, а вот этот дядя нам чинит.
— Что он чинит? Свет?
— Нет, он нам всё чинит.
— А. Это дядя — золотые руки!
— Да. И золотые зубы.
                                                            **********
                           Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!
                                                           **********
Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
— Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!
                                                           **********
     Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»:
— И то и другое.
                                                           **********
        Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!
                                                          **********
                  Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.