Материал для проведения родительского собрания
материал на тему

Материал классного руководителя для проведения родительского собрания

Цель: Помочь родителям и детям разобраться в конфликтах, возникающих в процессе общения.

ЧАСТО, СРЫВАЯСЬ, МАМА КРИЧИТ НА МЕНЯ.

МОЖНО ЛИ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ ВСПЫЛЬЧИВОСТИ?

Когда человек осознает, что страдает от каких-то своих негативных качеств, то реально ему помогут самовоспитание, разрушение старых стереотипов или смягчение их действия и выработка новых. Если вы действительно любите своего ребенка, то будете меньше поддаваться нахлынувшим чувствам. Чувства не надо сдерживать, когда интимная ситуация просто просит их выхода. Любой крик -это большой расход энергии, при том разрушающей ваш организм, вашу психику. Ребенок, привыкнув к сегодняшнему уровню крика завтра на пего реагировать пе будет. Значит, вам надо усилить крик, чтобы добиться желаемого результата, по во имя чего? Помните, крик — всегда проявление слабости. Сильные пе бранятся, сильные улыбаются.

Это одна сторона психологической модели воспитания, а другая --ваш любимый ребенок с вами и окружающими будет говорить только па уровне раздражения, повышения голоса, просто кричать.

Что касается управления своими чувствами, то, если вы замечаете, что сейчас взорветесь, посмотрите па себя в зеркало. Древнейший способ, но удивительно результативный. Улыбнитесь, и гнев пройдет. Главное — отсрочить хотя бы на секупду-две само действие: дальше будет легче контролировать себя.

Дайте оценку вспыхнувшему чувству, спокойно переведите гнев в другое эмоциональное состояние, пе опасное для самого организма и для вашего ребенка, супруга или других окружающих.

Существуют и иные способы, простые приемы сдерживания своих реактивных побуждений взорваться, криком или воплем добиться послушания. К ним можно отнести: дотрагивапие языком до нёба, просчитывапия до 99 (ведь не до ста же; психологически срабатывает, что меньше надо считать), хождение по комнате, быстрое переключение на другой вид деятельности. Можно посмотреть в окно, позвонить по телефону, вспомнить любопытное выражение, "поработать" пальцами рук и НОГ, просто улыбнуться близкому человеку, пусть он и отсутствует в данный момент.

Если кто-то вам скажет, что, бранясь, можно выплескивать накопившиеся отрицательные эмоции — не верьте им. Лучшим способом снять стресс являются пикники, прогулки, посещение театров, встречи с друзьями, просмотр телевизионных передач. Кто кричит на другого, тот потенциально готовит себя к тому, чтобы на него орали, разговаривали бы как с рабом.

Совет: Повышая голос, понижаете интеллект.

КАКИМ ВЫРАСТЕТ СЫН, ЕСЛИ В ДОМЕ ГЛАВА—ЖЕНЩИНА?

Извечный вопрос: кто виноват и что делать? Какую бы область отношений между людьми мы пи рассматривали, везде у нас проблема с обязательным поиском виновного. Многие родители в безволии своего чада, ежедневно ожидающего подсказки в совершении того или иного действия, ситуативного выбора, винят друг друга. Винить вообще легче, чем признать собственную ошибку. Психологически тактика объяснима: нападая на другого, защищаю себя, по в содержательном плане проигрывает и ребенок (сын), и сами родители — они изматывают себя в бесконечных претензиях, переходящих в ругань, оскорбления, размолвки, отчуждение, ненависть.

Психологи многих стран установили определенную закономерность: если в доме главенствует женщина, командует, подавляет все другие мнения, то мальчик вырастает безынициативным, он все время ждет указаний. Девочка становится похожей на мать.

Что значит главенствует? В супружеских отношениях всегда устанавливает негласное правило подчинения и выполнения своих семейных обязанностей. Когда женщина не просто стремится захватить первенство, а испытывает при этом торжество и наслаждение победы над противником, то очевидны и негативные последствия: сын лишается мужского, отцовского влияния.

Если в доме отец-диктатор, доводящий все взаимоотношения до самодурства и армейского подчинения, то и сын повторит в еще более жесткой форме отцовские привычки и действия.

Все это можно иллюстрировать бесчисленными примерами как из реальной семейной практики, так и из жизни героев художественных произведений.

Дочка росла в семье, где мать была типичной героиней, представляющей собой властных женщин (тип Кабанихи, Вассы Желез-повой, Любови Яровой). Пришедший в эту семью зять, как говорят, из простой семьи сразу же встретил со стороны жены жесткое и грубое обращение. Когда он попытался усовестить жену и изменить стиль взаимоотношений, то супруга в резкой и категоричной форме заявила: "Моя мама всегда била отца, и он хуже от этого не стал". Прошло время, в семье появился сын. Мать подавляла все и всех безжалостно и с тупым равнодушием. В итоге сын вырос безыпициативпым, безвольным, замкнутым, настолько зависимым от матери, что, будучи уже мужчиной, оставался ребенком в силу своей житейской беспомощности.

И этот пример не является какой-то надуманной житейской ситуацией, это констатация человеческих реалий и закономерностей. Любое подавление, домашнее насилие не проходит бесследно, как и жестокость, грубость, хамство; все это оборачивается негативными последствиями в поведении детей, их гражданском становлении. Самое страшное то, что все это затем повторяется в последующих поколениях, становится семейной "традицией", выдается за личностную доблесть и умение держать мужа или членов семьи под кчблуком.

Психологи и их коллеги медики на многочисленных фактах показали, что женская жестокость, имеющая индивидуальное, семейное, домашнее проявление, социально опасна. Ею "заражаются" девочки, девушки, женщины.

Молодые люди, вступающие в брачный союз, думающие о своих детях, просто о своем будущем, обязаны знать это. Незнание способов и приемов приготовления борща поправимо, этим можно овладеть.

КАК РЕАГИРОВАТЬ,

ЕСЛИ ДЕТИ УГРОЖАЮТ БРОСИТЬ КОЛЛЕДЖ, УЙТИ ИЗ ДОМА?

Детское неповиновение начинается рано: от простого и видимого упрямства до полного неприятия взрослых, родительских просьб, требований.

Известны случаи, когда ребенок, сжав кулаки, па одном дыхании говорит матери или отцу: "Бейте, я вас больше не боюсь". Все. С этой фразы начинается полное отчуждение ребенка от родителей и их полная зависимость от желаний и стремлений собственного чада.

Почему все это происходит? Ответ непрост; в каждой реальной ситуации свои причины, своя психотерапия. Если ребенок пугает родителей, что он бросит школу, не будет учиться, а они хотят, чтобы он посещал школу, пусть ему купят, ну, допустим, мопед или видеомагнитофон, то этот ребенок просто педагогически запущен. Родительская беспомощность начинается со вседозволенности, когда он только начинал ходить. Когда же ребенок почувствовал, что он в центре внимания, что представляет собой главную семейную ценность, он умело начинает этим злоупотреблять, выдвигая требования одно суровее и "круче" другого. Выработав таким образом у родителей рефлекс "своей значимости", он поступает по схеме: надо - заплачу, надо  -   закричу, надо   - буду угрожать надо — уйду из дома. Родители, погрузившись в страх, что их дитя может это сделать, становятся полностью зависимыми от любого слова и жеста, поступка или обещания ребенка. Такие родительские уступки мотивируются лишь одним — боязнью и страхом, что их ребенок все это может сделать. Если ребенок не хочет учиться, никакими посулами, никакими поступками, никакими материальными вливаниями это его негативное отношение к школе не погасить.

Нежелание учиться продиктовано собственными интересами, влечениями, способностями ребенка. Учение - это тяжелый умственный труд, а если он становится принудительным, то превращается в каторжную работу.

Угроза ребенка уйти из дома объясняется тяжестью отношений с родителями. Подавлением и унижением его достоинства, естественной потребностью в самостоятельности и определенной независимости. Есть, естественно, случаи патопсихологические, когда навязчивые состояния становятся устойчивыми, доминирующими и переходят в действие: ребенок уходит из дома, бесцельно бродит, снова возвращается домой — все это имеет определенную цикличность, последовательность. Что касается угроз ребенка, связанных с его жизнью, то это в большей степени проверка родительских чувств. Взять па испуг, заставить упрашивать и умолять не делать этого -   главный мотив таких опасных для родителей угроз.

Родители, сталкивающиеся с проблемой детских угроз, всегда должны себя, взрослого человека, поставить па место сына или дочери, просмотреть па все это глазами ребенка, и они сразу определят, где каприз, где просто формируется черта характера — всего добиваться криком или плачем, угрозами или шантажом.

Родители, которые с момента рождения ребенка вместо разумной требовательности, приобщения к самостоятельному поведению и ответственности занимают позицию всепрощения, вседозволенности, установок на будущее: вырастет — ума наберется, столкнутся с таким детским шантажом, что станут заложниками и рабами своего ребенка. Угрозы и шантаж будут продолжаться всю жизнь, а не только ограничатся детским возрастом. Да, нужно любить своих детей, но не делать из них сверхценного кумира, не сотворить идола.

        РОЛЬ СЕМЬИ В ФОРМИРОВАНИИ ПОЗИТИВНОЙ САМООЦЕНКИ УЧАЩЕГОСЯ

Цели: 1) ознакомить родителей с научно обоснованными подходами к решению проблемы формирования у детей положительной адекватной самооценки.

2) нацелить родителей на создание в семьях условий, способствующих развитию положительной самооценки личности ребенка.

Участники: родители учащихся 1 курса, классный руководитель, психолог.

        Оформление, оборудование и инвентарь. На классной доске пишется тема собрания и записывается высказывание В.Г. Белинского: «На родителях, на одних родителях лежит священнейшая обязанность сделать своих детей человеками, обязанность же учебных заведений — сделать их учеными, гражданами, членами государства на всех его ступенях. Но кто не сделался прежде всего человеком, тот плохой гражданин. Так давайте же вместе будем делать наших детей человеками. Хорошие дети  -  хорошая наша старость, плохие дети — плохая старость. Так думайте о будущем, а будущее — это наши дети».

Ход занятия.

Выступление школьного психолога.

Образ собственного «Я» у каждого человека выступает как установка по отношению к самому себе, образуя систему представлений о себе. По своей сути это есть самосознание. Оно складывается из сознания своих физических, интеллектуальных, нравственных качеств и их самооценки.

Ребенку необходимо иметь положительные представления о себе, что является непременным условием счастья, способности к адаптации в изменяющихся социальных условиях. Дети с отрицательной самооценкой склонны чуть ли не в каждом деле находить непреодолимые препятствия. Ситуация экзамена для таких детей оказывается просто непереносимой. Формирование у подростков низкой самооценки может быть двух типов.

Первый тип. Характерно неверие в свои силы, невысокое представление о себе, с которым ребенок смирился. Складывается тогда, когда родители постоянно указывают на недостатки, устанавливают жесткие требования. Все успехи ребенка объясняют случайностью, а неудачи — неумелостью, неловкостью, глупостью. В результате складывается низкая самооценка.

Второй тип. Родители имеют высокие притязания, предъявляют много требований, не веря в успех их выполнения. Такие дети тянутся к лидеру, но эта дружба лишь закрепляет низкую самооценку, лишая удовольствия общения со сверстниками.

Низкая самооценка в подростковом и юношеском возрасте проявляется в следующем:

- в высказываниях о себе: «У меня это никогда не получится»;

- в упадническом настроении: «Зачем волноваться, шансов на победу все равно нет»,

- в нежелании признать свою вину: «Я не виноват. что...»;

- в отрицательном отношении к школе и к учителям:

«Учителя меня не любят»;

- в низкой мотивации, отказе от попыток добиться какого-то успеха: «Меня это не интересует»;

- в повышенной чувствительности к критике: «Все против меня».

Между тем идет непрерывный процесс психического развития, и поскольку каждый человек обладает потребностью в самосохранении, защите и улучшении своей Я-концепции, то мы должны создавать условия для подкрепления соответствующего поведения. Факторами, определяющими положительную Я-концепции, являются следующие:

—        во-первых, убежденность в импонировании другим людям;

—        во-вторых, уверенность в способности к тому или иному виду деятельности;

—        в-третьих, чувство собственной значимости.

Причем эта оценка должна быть адекватной. Условием правильной самооценки является наличие свободы. Свобода всякого человека заключается в том, чтобы не испытывать диктат власти над собой других людей, а самому определять цели своей жизнедеятельности и способы их достижения. Но под видом самоопределения могут скрываться гримасы свободы, ее противоположности, извращающие представления личности о себе. Имеются в виду наркоманы, алкоголики — люди безвольные, плывущие по течению в поисках легкой жизни. Иной вариант — конформизм, стремление стать похожим на всех или на большинство. Проявляется в погоне за модой, особенно в одежде — быть как все, не оказаться в стороне от толпы. При этом юноша или девушка вполне счастливы, довольны собой. Родители, как самые близкие для своего ребенка люди, могут влиять на формирование его положительной Я-концепции. В семейном сообществе и ученическом коллективе ни каждый воспитанник должен стоять в центре внимания. Тогда  у каждого растущего человека может сформироваться чувство собственной значимости, которое является основой для становления и развития положительных представлении о самом себе.

Выполнение задания родителями.

Папам и мамам раздаются листочки с изображенной в центре фигурой мальчика или девочки. На этих листочках им предлагается записать качества личности их ребенка, слева — положительные, а справа — те, которые, по их мнению, ему желательно приобрести (или сформировать у него). После выполнения задания следуют выступления родителей (по желанию) и комментарий психолога и классного руководителя.