Замкнутый круг

Наверное, все же это болезнь. Вот только не ясно какая.  Странное заболевание. Болезненное состояние души или болезненная потребность?! Хроническая. Я даже не могу дать нормального определения тому, что ты сотворила со мной. Потребность знать, что ты просто есть и, что у тебя все хорошо.

Это действительно какой-то вирус, поглотивший всего меня. Шанса у нас не было, все так и должно было закончится. Понимаю, что так и должно было произойти, все правильно, но все равно я в это не верю и на что-то еще надеюсь.

Я помню все, каждое мгновение, каждую встречу, каждый миг проведенный с тобой. Я научился любить все то, что любишь ты. Оставаясь самим собой, я незаметно для самого себя менялся, подстраиваясь и стараясь тебе соответствовать.  Глупо конечно, но мне это и самому нравилось. Нравилось, когда меня не пытались изменить, когда принимали таким, какой я есть и лишь иногда неодобрительно качали головой. И вот это милое неодобрение и заставляло меняться, становится лучше, по крайне мере стремиться к этому. Нет, конечно, я боролся с этим. Поначалу. Но ты всегда побеждала в этой борьбе.

Я помню все, что тебе нравится, помню твой запах волос, помню как шел тебе тот парфюм, что я подарил. Он так подходил тебе, что сросся с тобой, с твоим запахом. И другой я уже не ощущал. Сегодня, проходя мимо парфимерного магазина, я всегда захожу, что вновь услышать его. Я постоянно ставлю нашу песню, ту, Джо Дассена, под которую мы в первый раз танцевали. Откидываюсь на подушку и снова танцую с тобой.

Думаю, чтобы было не повстречай я тебя, как повернулась бы моя жизнь. И гоню прочь эти мысли. Снова и снова. Я ни о чем не жалею. И все еще надеюсь, надеюсь, что это еще не конец. Знаешь, я до сих пор иногда пишу стихи, нет, не то, что выплескиваю разом,  под впечатлением от...  я и сам не знаю от чего. Ну, да, ты помнишь, это всегда спонтанно бывает. Так вот, не те, что никогда не редактируются и улетают в вечность, а стихи, те, что никто не видел и, наверное, никогда никто не увидит. Они все о тебе.  Они все для тебя. И только для тебя. Каждый из них, это солнечное воспоминание о тебе.

Глядя вдаль и не видя ничего вокруг, я всегда думаю: "Зачем, к чему это все? Какой в этом смысл?" И все равно надеюсь увидеть снова тебя.  Никогда не думал, что любовь может причинять столько боли. Но я гоню ее прочь от себя, мне хватает и другой, реальной. Однако, она раз за разом возвращается, после этих светлых воспоминаний.  Вначале приходит тоска, а потом она, боль. И тогда я нахожу себе занятие, чтоб отвлечь себя, пишу, размышляю о чем-то уже не существенном, общаюсь с малознакомыми людьми, что-то ремонтирую, включаю фильм или беру в руки книгу, даже снова пытаюсь помогать другим.

На какое-то время это помогает.  Правда когда вижу боль других, особенно малышей, снова накатывает и почему-то становится жалко себя, а не их. Мерзкое чувство. В эти минуты я себя просто ненавижу и тогда снова начинаю вспоминать тебя. Это помогает, на душе светлеет от этих воспоминаний, это глушит и боль, и эту дрянную жалость. Пока снова боль не приходит. Замкнутый круг. Порочный замкнутый круг. Я пытался тебя забыть, но похоже это не возможно.  Замкнутый круг и я обречен двигаться в его пределах. 

Включу-ка я музыку...