Анекдоты по истории

- Кто смелее: Гитлер или Хрущев?

- Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев – против мертвого, и тоже не победил.

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

- Муж обещал убить меня молотком.

- Не по нашей части. Вот если бы серпом...

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- Нет, а что?

- Как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

       Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

Свою реакцию получила и ура-патриотическая пропаганда, прославляющая первенство СССР во всех сферах деятельности, порождавшая у рядовых граждан чувство резкого диссонанса между декларируемым и действительным положением дел

·     Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад!

Анекдотично сами по себе выглядели призывы перегнать Запад на фоне длительных  и пространных речей, громящих капиталистический строй, буржуазный уклад жизни и убеждающих, что современный западный мир катится в пропасть или же идёт к неизбежному краху

·     Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

Масштабная программа строительства жилья для улучшения жилищных условий населения СССР, большей частью ютившегося в коммунальных квартирах и «временных» бараках, нашла живой отклик в  душах людей. Многие впервые получили действительно «своё» жильё, не вынуждавшее делить квадратные метры с несколькими соседями. Тем не менее, комфортабельность таких квартир была невысокой, что и было замечено, как только прошла первая эйфория. Совмещённые санузлы, маленькие комнаты и вовсе крошечные кухни – всё это становилось предметом для шуток .

·     Как известно, Хрущёв за своё правление в целях экономии соединил ванную и туалет. Хотел ещё и пол с потолком соединить, но не успел.

-  Какой  тезис  Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять  государством".

-Москва переходит на печное отопление.

-Это почему?

-Никита дров наломал.

·  - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход»?

- Они вылетели почти одновременно.

Не оправдав возложенных на него надежд и лишь усугубив ситуацию внутри государства, Хрущёв полностью лишился всякого авторитета. Население больше ему не верило. Наглядным примером, демонстрирующим крайне высокую степень разочарования существующей властью, является следующее творение жанра:

·  Громыко - Картеру:

- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

- Пожалуйста!

- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.

- Хорошо!

- А  как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

- Отчего же нет?

- Господин президент, хорошо бы эти сделки  увязать  в  одно всеобъемлющее соглашение.

- Прекрасно!  Заключим  договор,  по  которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Наибольшее внимание обращено на последние годы жизни и правления «дорогого Леонида Ильича» - время старческого маразма немалой части политической элиты страны, развития коррупции и неотвратимого загнивания всей системы.

Об этих событиях в целом говорит следующий анекдот:

·          Ленин доказал, что страной может управлять народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Первые годы

Первые годы правления ознаменовались относительным улучшением общей ситуации и хотя бы частичным преодолением проблем, порожденных политикой Хрущёва

·          Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. - А мяса-то в магазинах нет!.. - слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. - А мяса-то в магазинах... - не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту - снова звонок. - А мяса-то нет!.. - Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!

Тем не менее, разрыв между правящей элитой и народом, появившийся во времена Хрущёва, продолжал углубляться .

·  Нина   Петровна  Хрущева  вернулась  домой  после  похода   в продовольственный магазин с десяткой.

- С  тех пор,  как тебя сняли,  Никита,  народ голодает,  из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

Подобные явления в условиях дефицита вызывали у населения, как минимум, непонимание властей, никак не реагирующих на всё большие масштабы расширения чиновничьего бюрократического аппарата .

·  -Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- Потому что  ондатры  размножаются  лишь  в  арифметической прогрессии, тогда как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на несколько частей: ухо, горло, нос, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

Диссидентское движение

Тем не менее, с прекращением разгрома культа личности закончилась и эпоха «оттепели». Именно на этот период приходится пик шуток и анекдотов, связанных со структурами госбезопасности.

Особенно в этой связи упоминалось зародившиеся движение диссидентов, а так же борьба против них.

·           Диссиденты делятся на 3 категории: досиденты, отсиденты и ныне сиденты.

Особенно выделялась тема евреев-«антисоветчиков», в это время по возможности покидавшие страну и отъезжающие в Израиль, при том получая в Советском Союзе клеймо предателя, что накладывалось на обвинения ещё сталинского времени, что формировало определённый стереотип, от которого культура анекдота не отошла и по сей день .

·           Два антисоветски настроенных еврея едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздыхает:

- О-о-о…

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

Всячески подчёркивалось личное участие или заслуга «дорогого Леонида Ильича». Всё это породило целую волну анекдотов, подчёркивающих это постоянное прославление Партии и её лидера, распространившаяся куда шире, нежели во времена Сталина ввиду отсутствия столь же жестких ответных репрессий.

·           Пришла весна, настало лето – спасибо Партии за это!

·           Вот весна уж наступила, прилетело два грача – это личная заслуга Леонида Ильича!

Никсон спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

 Особенно обыгрывалась тема единственного в истории СССР награждения Генсека пятью золотыми звёздами: четыре - Героя Советского Союза и одна -  Героя Социалистического Труда

 Что такое «бормотуха 5 звёздочек»? Это товарищ Брежнев.

Так же припоминали в анекдотах Брежневу особенности внешности, особенно чрезмерно густые брови .

·  Какая у Брежнева партийная кличка? Бровеносец в потемках.

Не обошли вниманием и не слишком внятную дикцию Генсека

·  Правда  ли,  что  Брежневу  собираются  присвоить  звание генералиссимуса?

- Правда.  И если он это слово сумеет выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

Как известно, дорогой Леонид Ильич любил читать свои речи, выступления и доклады по заранее подготовленному тексту, что время от времени приводило к казусам, которые, будучи замеченными благодарными слушателями, в лице советского народа, незамедлительно стал темой для новых анекдотов. Особенно бурное развитие данное направление получило во времена, когда Брежнев, по мнению большинства населения СССР, уже не столь хорошо понимал, то что он читает.

·  Брежнев  зачитывает  приветствие  спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

- Товарищ Брежнев, это олимпийские кольца! Текст - ниже!

Длинные и пространные речи и доклады, зачастую имевшие крайне мало внутреннего содержания, так же не были незамечены.

Не обходилось вниманием и физическое состояние Брежнева, особенно, на исходе жизни .

·  Брежнев умер, но тело его живёт!

Брежнев умер 10 октября 1982 года на государственной даче «Заречье-6».

Но, не смотря на объявленный траур и пышные похороны, даже на эту тему появились свои шутки.

·           -Вы слышали, Брежнев умер!

- Правда? Лично?

Всё так же процветала игра контрразведок, шпионаж и перебежничество.

·           Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.

- Пошел ты, Брежнев, я уже на западе!

Без сомнений, можно сказать, что именно эпоха Брежнева стала истинным расцветом анекдота, связанного с военно-ядерной тематикой.

·           Мировой океан. Всплывает советская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит:

-Кто поставил сапоги на пульт? – молчание.

-Кто поставил сапоги на пульт? – молчание

-Кто поставил сапоги на пульт?! – молчание.

Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан:

-Бардак! А вот у нас, в Америке…

-Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!

При этом в анекдоте рассматривалась версия не только взаимного уничтожения, но и победы одной из сторон и возможных её последствий.

·           Страшный сон Никсона: он сидит в ЦК и слушает доклад о перевыполнении плана по севу зерна в Вашингтонской области…

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

Почему ваши войска вошли в Афганистан?

-Потому что начинается на "А"!

-Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

-А мы их - по алфавиту!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

Над чем же смеялся человек нового типа, представитель передовой формации бесклассового общества?
Над всем.

В частности, и над дефицитом всего при социализме:

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.

В магазине «Мясо»:
– Пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «...», а там дрова!

– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!

И над панельными новостройками:

Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.

И над теснотой:
– Для малогабаритных квартир будет внедрена новинка: ночной горшок с ручкой внутри.

И над замшелой советской идеологией:

– Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире.

Разговор в газетном киоске:
– «Правда» есть?
– Нету...
– «Россия» есть?
– Продали...
– А «Культура»?
– Давно нету...
– А что ж у вас есть?
«Труд» за три копейки.
(Газета «Труд» в самом деле стоила 3 коп.).

Популярным слоганом было «Догнать и перегнать Америку». Но в то же время лекторы постоянно объясняли, что Америка катится в пропасть...
– А что будет, когда мы ее перегоним?

И над престарелыми членами Политбюро:

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?
– Потому что Брежнев был на батарейках, а Андропов – от сети.

Диктор ТВ в середине 80-х:
– Дорогие товарищи! Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.

Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.
– А теперь уже что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?

А много ли молодых людей поймет вот такой анекдот:
Телефонный разговор:
– Вы говядину уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.
В те времена этот анекдот был понятен каждому, и означал он то, что кто-то дочитывает самиздатовскую или тамиздатовскую книгу Солженицына «Бодался теленок с дубом», а дочитав, должен передать следующему. Телефоны же частенько прослушивались.

- Кто смелее: Гитлер или Хрущев?

- Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев – против мертвого, и тоже не победил.

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

- Муж обещал убить меня молотком.

- Не по нашей части. Вот если бы серпом...

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- Нет, а что?

- Как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

       Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

Свою реакцию получила и ура-патриотическая пропаганда, прославляющая первенство СССР во всех сферах деятельности, порождавшая у рядовых граждан чувство резкого диссонанса между декларируемым и действительным положением дел

·     Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад!

Анекдотично сами по себе выглядели призывы перегнать Запад на фоне длительных  и пространных речей, громящих капиталистический строй, буржуазный уклад жизни и убеждающих, что современный западный мир катится в пропасть или же идёт к неизбежному краху

·     Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

Масштабная программа строительства жилья для улучшения жилищных условий населения СССР, большей частью ютившегося в коммунальных квартирах и «временных» бараках, нашла живой отклик в  душах людей. Многие впервые получили действительно «своё» жильё, не вынуждавшее делить квадратные метры с несколькими соседями. Тем не менее, комфортабельность таких квартир была невысокой, что и было замечено, как только прошла первая эйфория. Совмещённые санузлы, маленькие комнаты и вовсе крошечные кухни – всё это становилось предметом для шуток .

·     Как известно, Хрущёв за своё правление в целях экономии соединил ванную и туалет. Хотел ещё и пол с потолком соединить, но не успел.

-  Какой  тезис  Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять  государством".

-Москва переходит на печное отопление.

-Это почему?

-Никита дров наломал.

·  - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход»?

- Они вылетели почти одновременно.

Не оправдав возложенных на него надежд и лишь усугубив ситуацию внутри государства, Хрущёв полностью лишился всякого авторитета. Население больше ему не верило. Наглядным примером, демонстрирующим крайне высокую степень разочарования существующей властью, является следующее творение жанра:

·  Громыко - Картеру:

- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

- Пожалуйста!

- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.

- Хорошо!

- А  как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

- Отчего же нет?

- Господин президент, хорошо бы эти сделки  увязать  в  одно всеобъемлющее соглашение.

- Прекрасно!  Заключим  договор,  по  которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Наибольшее внимание обращено на последние годы жизни и правления «дорогого Леонида Ильича» - время старческого маразма немалой части политической элиты страны, развития коррупции и неотвратимого загнивания всей системы.

Об этих событиях в целом говорит следующий анекдот:

·          Ленин доказал, что страной может управлять народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Первые годы

Первые годы правления ознаменовались относительным улучшением общей ситуации и хотя бы частичным преодолением проблем, порожденных политикой Хрущёва

·          Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. - А мяса-то в магазинах нет!.. - слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. - А мяса-то в магазинах... - не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту - снова звонок. - А мяса-то нет!.. - Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!

Тем не менее, разрыв между правящей элитой и народом, появившийся во времена Хрущёва, продолжал углубляться .

·  Нина   Петровна  Хрущева  вернулась  домой  после  похода   в продовольственный магазин с десяткой.

- С  тех пор,  как тебя сняли,  Никита,  народ голодает,  из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

Подобные явления в условиях дефицита вызывали у населения, как минимум, непонимание властей, никак не реагирующих на всё большие масштабы расширения чиновничьего бюрократического аппарата .

·  -Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- Потому что  ондатры  размножаются  лишь  в  арифметической прогрессии, тогда как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на несколько частей: ухо, горло, нос, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

Диссидентское движение

Тем не менее, с прекращением разгрома культа личности закончилась и эпоха «оттепели». Именно на этот период приходится пик шуток и анекдотов, связанных со структурами госбезопасности.

Особенно в этой связи упоминалось зародившиеся движение диссидентов, а так же борьба против них.

·           Диссиденты делятся на 3 категории: досиденты, отсиденты и ныне сиденты.

Особенно выделялась тема евреев-«антисоветчиков», в это время по возможности покидавшие страну и отъезжающие в Израиль, при том получая в Советском Союзе клеймо предателя, что накладывалось на обвинения ещё сталинского времени, что формировало определённый стереотип, от которого культура анекдота не отошла и по сей день .

·           Два антисоветски настроенных еврея едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздыхает:

- О-о-о…

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

Всячески подчёркивалось личное участие или заслуга «дорогого Леонида Ильича». Всё это породило целую волну анекдотов, подчёркивающих это постоянное прославление Партии и её лидера, распространившаяся куда шире, нежели во времена Сталина ввиду отсутствия столь же жестких ответных репрессий.

·           Пришла весна, настало лето – спасибо Партии за это!

·           Вот весна уж наступила, прилетело два грача – это личная заслуга Леонида Ильича!

Никсон спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

 Особенно обыгрывалась тема единственного в истории СССР награждения Генсека пятью золотыми звёздами: четыре - Героя Советского Союза и одна -  Героя Социалистического Труда

 Что такое «бормотуха 5 звёздочек»? Это товарищ Брежнев.

Так же припоминали в анекдотах Брежневу особенности внешности, особенно чрезмерно густые брови .

·  Какая у Брежнева партийная кличка? Бровеносец в потемках.

Не обошли вниманием и не слишком внятную дикцию Генсека

·  Правда  ли,  что  Брежневу  собираются  присвоить  звание генералиссимуса?

- Правда.  И если он это слово сумеет выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

Как известно, дорогой Леонид Ильич любил читать свои речи, выступления и доклады по заранее подготовленному тексту, что время от времени приводило к казусам, которые, будучи замеченными благодарными слушателями, в лице советского народа, незамедлительно стал темой для новых анекдотов. Особенно бурное развитие данное направление получило во времена, когда Брежнев, по мнению большинства населения СССР, уже не столь хорошо понимал, то что он читает.

·  Брежнев  зачитывает  приветствие  спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

- Товарищ Брежнев, это олимпийские кольца! Текст - ниже!

Длинные и пространные речи и доклады, зачастую имевшие крайне мало внутреннего содержания, так же не были незамечены.

Не обходилось вниманием и физическое состояние Брежнева, особенно, на исходе жизни .

·  Брежнев умер, но тело его живёт!

Брежнев умер 10 октября 1982 года на государственной даче «Заречье-6».

Но, не смотря на объявленный траур и пышные похороны, даже на эту тему появились свои шутки.

·           -Вы слышали, Брежнев умер!

- Правда? Лично?

Всё так же процветала игра контрразведок, шпионаж и перебежничество.

·           Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.

- Пошел ты, Брежнев, я уже на западе!

Без сомнений, можно сказать, что именно эпоха Брежнева стала истинным расцветом анекдота, связанного с военно-ядерной тематикой.

·           Мировой океан. Всплывает советская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит:

-Кто поставил сапоги на пульт? – молчание.

-Кто поставил сапоги на пульт? – молчание

-Кто поставил сапоги на пульт?! – молчание.

Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан:

-Бардак! А вот у нас, в Америке…

-Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!

При этом в анекдоте рассматривалась версия не только взаимного уничтожения, но и победы одной из сторон и возможных её последствий.

·           Страшный сон Никсона: он сидит в ЦК и слушает доклад о перевыполнении плана по севу зерна в Вашингтонской области…

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

Почему ваши войска вошли в Афганистан?

-Потому что начинается на "А"!

-Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

-А мы их - по алфавиту!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

Над чем же смеялся человек нового типа, представитель передовой формации бесклассового общества?
Над всем.

В частности, и над дефицитом всего при социализме:

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.

В магазине «Мясо»:
– Пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «...», а там дрова!

– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!

И над панельными новостройками:

Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.

И над теснотой:
– Для малогабаритных квартир будет внедрена новинка: ночной горшок с ручкой внутри.

И над замшелой советской идеологией:

– Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире.

Разговор в газетном киоске:
– «Правда» есть?
– Нету...
– «Россия» есть?
– Продали...
– А «Культура»?
– Давно нету...
– А что ж у вас есть?
«Труд» за три копейки.
(Газета «Труд» в самом деле стоила 3 коп.).

Популярным слоганом было «Догнать и перегнать Америку». Но в то же время лекторы постоянно объясняли, что Америка катится в пропасть...
– А что будет, когда мы ее перегоним?

И над престарелыми членами Политбюро:

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?
– Потому что Брежнев был на батарейках, а Андропов – от сети.

Диктор ТВ в середине 80-х:
– Дорогие товарищи! Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.

Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.
– А теперь уже что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?

А много ли молодых людей поймет вот такой анекдот:
Телефонный разговор:
– Вы говядину уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.
В те времена этот анекдот был понятен каждому, и означал он то, что кто-то дочитывает самиздатовскую или тамиздатовскую книгу Солженицына «Бодался теленок с дубом», а дочитав, должен передать следующему. Телефоны же частенько прослушивались.