Родительское собрание

«Агрессия ребенка».

Цель: формирование у родителей умения выявлять причины агрессивности детей и корректировать своё поведение в отношениях с ребёнком в конфликтных ситуациях.
Форма проведения: Презентация.

Ход собрания.

Классный руководитель:

-Давайте попробуем разобраться в причинах детской агрессивности и рассмотрим пути коррекции поведения детей. (Слайд 1).

В наши дни происходит нарастание агрессивности общества в целом и отдельной личности в частности. Агрессия «молодеет» с каждым годом. Как же помочь адаптироваться ребенку в мире, полном насилия и агрессии. (Слайд 2).

Агрессия- действия или только намерения, имеющие целью причинение вреда другому человеку, предмету. Агрессия может проявляться как физически (нанесение вреда здоровью людей, порча предметов), так и вербально, т. е. словесно (оскорбления, угрозы, унижения, преследования и др.). Для чего вообще людям агрессия? Иногда она выступает средством достижения какой-нибудь цели (отнять что-либо, принудить к чему-то). А иногда используется как способ самоутверждения и как защитное поведение.

Столкновение же с детской агрессивностью порой вызывает у взрослых недоумение, растерянность. Обычно первое, что делают родители, - наказывают ребенка. Если проявления агрессии становятся постоянными, они могут обратиться к психоневрологу. Но проявления жестокости и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у детей каких-либо психических отклонений. Часто ребенок, сталкиваясь с неразрешимой для него проблемой, просто не знает, как себя правильно вести. Чтобы помочь ему, необходимо, прежде всего, выяснить возможные причины его агрессивности. Давайте рассмотрим их. 
Разовые вспышки агрессии могут перерасти в психическое нарушение, если детство ребенка сопровождается грубым, жестоким поведением родителей - и тогда он «заражается» их агрессивностью. Это один из факторов. Второй - когда ребенок живет в атмосфере неприятия eгo, нелюбви к нему, и у него формируется ощущение опасности и враждебности окружающего мира. Необходимо найти такое сочетание снисходительности и строгости, чтобы избежать развития агрессивного поведения ребенка.

Исследования показали, что, когда взрослые заранее не делают свое отношение к грубости и жестокости ясным, но после совершения проступка ребенка строго наказывают, это приводит постепенно к закреплению в нем агрессивности. Но и всепрощающая снисходительность мам и пап приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать нормы поведения. Такие дети импульсивны, а в сложных ситуациях агрессивны.

Как же мы, взрослые, должны себя вести? Наибольший эффект даст осуждение агрессии ребенка, обсуждение с ним причин ее проявления, совместный поиск выхода из конфликтной ситуации, но без строгих наказаний.

Причиной агрессии могут быть и взаимоотношения со сверстниками. Период развития, в котором находятся сейчас наши дети (10 лет), противоречив. У ребенка возникает чувство взрослости. И он, требуя отношения к себе как ко взрослому, не всегда умеет правильно распорядиться своими правами. Общение со сверстниками для него становится большей ценностью, чем общение с родителями, учителями. Но потребность самоутвердиться, найти свое место в коллективе не всегда удовлетворяется в той мере, как хотелось бы ребенку. Агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иногда понимают поведение окружающих как враждебное. Например, дружеское подтрунивание над внешним видом, поступком, ошибкой в выполнении задания, они могут воспринять как насмешку, оскорбление. Отсюда возникает желание дать «отпор» обидчику.

Отдельно следует рассмотреть такую причину, как отношения в семье. Агрессивное поведение родителей в отношениях между собой и со своими детьми: оскорбления, крики, хамство, унижение друг друга - все это приводит к тому, что такое общение становится нормой жизни для ребенка.

Противоречивое поведение в отношениях к ребенку, когда мама и папа предъявляют к нему противоположные требования, также может спровоцировать проявления агрессивности. Например, отец считает, что ребенок должен переделать домашнее задание, а мать жалеет его, не проявляет настойчивости. И все это происходит на глазах у сына или дочки. Такие споры между родителями, особенно, если они повторяются регулярно, также могут привести к проявлению агрессии.

Еще одна причина - непоследовательность родителей в формировании нравственных ценностей, когда сегодня им удобны одни нормы в поведении ребенка, а завтра другие. Подросток видит нечестность, непорядочность, несправедливость, болезненно переживает такие ситуации. Это приводит к озлоблению, агрессивности по отношению к взрослым.

Особенности биологического развития самого ребенка, некоторые черты его характера также могут обуславливать его агрессивность. Дети с гипервозбудимостью, раздражительные, склонные к эмоциональным вспышкам нуждаются в помощи специалиста.

Наиболее распространенными являются следующие жалобы родителей: 
1. Агрессия проявляется в высказываниях ребенка (угрозы, грубость, неприличные слова). 
2. Ребенок агрессивен по отношению к окружающим (дерется). 
3. Агрессия проявляется в играх ребенка. 
4. Агрессия по отношению к животным.

Рассмотрим причины проявлений этих видов агрессии и рекомендации психологов.

Итак, что делать, если ваш ребенок агрессивен в своих высказываниях. (Слайд 3).Чаще всего в этом виноваты сами взрослые. Кто-то из членов семьи пусть редко, но «выпускает пар» таким способом. У сына или дочки закрепляется вывод: если что-то не получается, если тебя не понимают, если нет другого выхода для снятия напряжения, можно поступать таким образом. Так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. У кого-то это быстро проходит, с кем-то приходится вести разъяснительные беседы.

Почему же эти «нехорошие» выражения закрепляется в их речи? Что детей в них так привлекает? Для подростков ругающийся человек - это взрослый, бесстрашный, никого и ничего не признающий. Умение вставить в свою речь крепкое словечко, является одним из признаков взрослости. Это возвышает его в собственных глазах и в глазах сверстников, делает его «взрослым», независимым человеком. Иногда дети используют ругательства, чтобы позлить, подразнить взрослых. В этом случае бранные слова становятся еще одним орудием мести.

Наверное, в этом случае лучше всего объяснить ребенку, что для определенных слов есть свое время и место. Поводом поверить вам и принять вашу точку зрения будет акцентирование случаев неприличного поведения в общественных местах. Действительно, неприятно на улице проходить мимо компании подростков, которые через слово вставляют в свои высказывания мат и неприличные выражения. Особенно, если это делают девочки.

Бесполезно постоянно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать произносить их. Это сделает ругательства ещё более привлекательными в глазах ребенка. Итак, каковы же советы психолога, если агрессивность ребенка проявляется в употреблении нецензурных выражений?

• Объясните детям, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов.
• Следите сами за собственной речью.
• Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Постарайтесь так объяснить ребенку значение слова, чтобы ему самому не захотелось его употреблять. В крайнем случае скажите, что слово настолько отвратительно, что вы не можете произнести это вслух.
• Если ребенок интересуется, почему люди произносят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить другого человека.
• Если ребенок поймал на «нехорошем» слове вас, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, это сблизит вас, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

Если подытожить сказанное, родителям не стоит пугаться бранных слов, застывать в шоке, услышав их от ребенка, не стоит отрицать их существование. Лучше просто дать понять: «Я знаю о существовании и значении этих слов, но мне они не нравятся». Пусть он поймет, что бранные слова, особенно если они говорятся в чей-то адрес, оскорбляют и унижают человека.

Следующее направление выражения агрессии детей - это их игры. Они начинают появляться впервые в 4-5 лет. Детей привлекают отрицательные герои, и многие охотно примеряют на себя роли таких персонажей. Если вспомнить наше с вами детство, то можно с уверенностью сказать, что мы выбирали только роли положительных персонажей. Современные дети pacтyт с другими идеалами. Это связано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно американских) более могущественны и поэтому привлекательны для ребенка. Кроме того, детям могут быть интересны эти роли тем, что это дает им возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным, а значит независимым, «взрослым». Иногда такое поведение в игре ребенок переносит и в реальную жизнь. Причиной такой ситуации может быть низкая самооценка, неудачи в общении.

Наиболее часто встречается агрессия, направленная на окружающих людей. (Слайд 4). Физическая агрессия по отношению к окружающим у ребенка бывает по нескольким причинам:

• желание самоутвердиться;
• защита;
• от безысходности;
• от несдержанности.

Если в первых трех случаях такое происходит от неуверенности в себе и тревожности ребенка, то последний вариант- показатель неумения вести себя, отсутствия навыков культуры поведения, избалованности, эгоизма. Чтобы быть успешным в обществе, человек должен научиться договариваться, уступать, сдерживать свои эмоции, выражать их более приемлемым способом. Это нужно развивать с раннего детства, опираясь на реальные ситуации. Чем больше уделяется этому внимания в жизни малыша, тем легче будет подростку реализовать себя в будущем. Ведь умение находить компромисс, уважать мнение других людей - неотъемлемая составляющая любой профессиональной деятельности. (Слайд 5).

Что же делать, если ребенок даже по ничтожному поводу лезет в драку?

Задача родителей заключается в том, чтобы научить ребенка управлять своими эмоциями. 
Одна из наиболее часто встречающихся форм выражения гнева и протеста - истерика. Это и способ чего-то добиться от родных, и результат накопленного напряжения, стресса, волнения. Особенно подвержены таким срывам дети подвижные, активные, возбудимые, впечатлительные, нервные.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они еще больше отталкивают их. А враждебное отношение окружающих, в свою очередь, провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. Поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой обратить на себя внимание. Вполне возможно, что ребенок сначала выражал свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не придали этому значения.

Еще одной причиной асоциального поведения у ребенка могут быть ссоры между родителями, свидетелем которых он является очень часто. Чрезвычайно суровая или, наоборот, слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, равнодушие к детям также могут стать причиной агрессивного поведения ребенка.

Итак, взрослым, наблюдающим агрессивность ребенка по отношению к окружающим, надо понять, что он имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет желаемого результата. Иногда ребенку нужно просто человеческое общение, понимание, одного лишь ласкового слова бывает достаточно, чтобы снять его озлобление.

Какие же рекомендации можно дать родителям? (Слайд 6).

• Взрослым необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют дети, которые никогда не знали, какую реакцию родителей вызовет их поведение в этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо наказание, либо равнодушную реакцию.
• Следует избегать неоправданного применения силы и угроз.

Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злоба, жестокость и упрямство.

• Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него самоконтроль. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими.

Еще одна разновидность детской агрессии - это жестокость по отношению к животным. В раннем детстве в основе «садистских опытов» над животными может лежать обычное любопытство. Ребенку интересно, что будет делать жук, если его посадить в банку, привязать к лапке нитку и т. п. Маленькие дети часто мучают животных, сами не понимая того, что причиняют им боль, страдания. В этом случае можно просто поговорить серьезно с ребенком, обсудив с ним, что чувствует животное, что бы оно сказало, если бы умело говорить.

Жестокость школьников постарше уже не является простым любопытством. Она, как правило, свидетельствует именно об агрессивности. Но и в этом случае причиной агрессии, скорее всего, бывают домашние конфликты, неудовлетворенность, проблемы с общением. Например, если ребенка наказывают физически, он, не имея возможности дать отпор, вымещает свои обиды на домашних животных.

Жестокое отношение к бездомным животным воспринимается самим ребенком как шутка, забава, игра, которые, по его мнению, могут поднять его авторитет у сверстников. Ему кажется, что в глазах окружающих он будет считаться сильным, бесстрашным. К сожалению, в подростковом возрасте школьники очень часто оказываются под влиянием компании и участвуют в издевательстве над животными для того, чтобы не показать своей «слабости». Впоследствии это может развиться и в преступную деятельность, агрессию по отношению к случайным прохожим.

Вот каковы рекомендации психологов по этой проблеме: (Слайд 7)

• Наблюдайте за играми ребенка. Если вы заметили, что в ходе них ребенок проявляет агрессию к игрушкам или домашним животным, насторожитесь, постарайтесь найти причины этого. Давно известно, что в играх дети реализуют и показывают свои мечты, фантазии и страхи.
• Обсуждайте с ребенком, на какого персонажа книги или мультфильма он хочет быть похож, почему тот или иной герой ему нравится или наоборот.
• Приучите ребенка рассказывать о том, что его волнует, за что он переживает. Пусть он привыкнет прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что не нравится. Высказывая свои мысли, сами применяйте для выражения чувств выражения «я рассердился», «я обиделся», «я расстроился» и введите эти слова в активный словарный запас своего ребенка.
• Ни в коем случае в порыве гнева не обзывайте ребенка - он будет копировать ваше поведение и слова в общении как с животными, так и людьми.
• Подавайте пример гуманного поведения, заостряйте внимание на таких примерах в жизни, книгах, фильмах.

В последние годы психологи рассматривают отдельно такую причину возникновения детской агрессии, как СМИ. На ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, наполненные различными проявлениями агрессии. За все школьные годы дети проводят у телевизора почти 15 тыс. часов. За это время они видят в среднем около 1З тыс. случаев насильственной смерти. Психологами было установлено, что дети, видевшие по телевизору множество актов насилия, более склонны к агрессивным действиям, чем дети, не видевшие их. Способствуют этому и компьютерные игры. Совершая в них виртуальные акты насилия, ребенок перестает видеть грань между игрой и реальностью. При подготовке к родительскому собранию в нашем классе было проведено исследование отношения детей к телепрограммам. Предлагаю вам ознакомиться с его результатами. (Организуется обсуждение ответов детей.)

- Какие выводы вы можете сделать из нашего обсуждения? (Необходимо обдумать дома этот вопрос, организовать контроль за просмотром телепередач, самим быть внимательнее при выборе программ, если ребенок находится перед телевизором.)

Итак, из всего сказанного выше вытекают следующие правила поведения: (Слайд 8)

• Самим не проявлять грубости, жестокости.
• Постараться быть внимательными к ребенку.
• Реагировать и откликаться на любые позитивные сдвиги в поведении ребенка. Он хочет в каждый момент времени чувствовать, что его понимают и ценят.
• Учиться слушать и слышать своего ребенка. Чаще включать в общение тепло, доброе слово, ласковый взгляд.

Приложение.
Анкета для учащихся.

1. Какие телепередачи вы выбираете для просмотра?
2. Что вам в них нравится?
3. Дают ли вам советы родители при выборе телепередач?
4. Какие телепередачи любят смотреть ваши родители?
5. Какие телепередачи вы смотрите всей семьёй?

Родительское собрание в 5  классе на тему:

« КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ДРУЖИТЬ»

Цели: помочь родителям осознать, как важна и необходима для формирования ребенка дружба со сверстниками; дать рекомендации, цель которых – способствовать формированию правильных отношений подростка и сверстников.

Ход собрания:

I. Организационный момент: Создание эмоционального настроя.

Добрый вечер. Спасибо за то, что пришили на очередное родительское собрание. Тема нашего разговора: « Как научить ребенка дружить?» Считаете ли вы, что дружба – является важной составляющей счастья ребенка? Умеет ли ваш ребенок дружить? Как понимает он это слово? Все эти вопросы и станут предметом нашего обсуждения.

II. Основная часть собрания.

«Друзья – не главное, здоровье в первую очередь», – говорит одна бабулька, привычно отправляясь с четырехлетним внуком на прогулку в лесопарковую зону. «Вот пойдет в школу, там и заведет друзей», – размышляет не очень общительная мама, наблюдая за одиноко копающейся в огромной песочнице дочкой. Правы ли они? Едва ли…

Человек — существо социальное. В социуме мы реализуем большую часть своих потребностей. И дружба — это тот фундамент, на котором строится психологическое спокойствие человека.

Именно детская дружба учит маленького ребенка искусству сложного взаимодействия в обществе: умению постоять за себя, добиться справедливости, защитить близкого человека, объединить вокруг себя людей по интересам и идти к намеченной цели.

Однако умение дружить не заложено в человеке генетически. Это сложная наука, учиться которой каждому приходится на своих собственных ошибках. И лучше, если эти ошибки человек переживет в 2–3 года при помощи и поддержке родителей, нежели в школьные годы в одиночестве, страдая из-за каждого промаха и удара ровесников.

Кроме того, для развития любого навыка существует свой сенситивный период, упустив который, мы рискуем навсегда остаться без соответствующего умения. И если достаточно общительный от природы малыш как-нибудь сможет компенсировать упущенные годы тренировок, то стеснительному и замкнутому в себе ребенку может оказаться не по силам наладить общение с ровесниками, и он так и останется «в стороне».

Молодые родители с грустью отмечают, что на пути возникновения крепкой дружбы приходится преодолевать совсем не детские препятствия.

Дети чрезвычайно жестоки по отношению друг к другу. Им непременно хочется чужую игрушку, при том что свою они не позволят даже в руках подержать. Они очень подвержены влиянию внешних факторов: плохая погода, не выспались,  устали – и, совершенно не считаясь с чувствами другого ребенка, могут превратить учебный день или время отдыха  в сущую пытку, как для себя, так и для друга. К тому же вам стоит быть готовыми сглаживать обиды и разрешать споры.

«Кто владеет информацией, тот владеет миром», – сказал У. Черчилль. Думаю, что к этому мнению нужно прислушаться.

Взрослеет ваш ребенок, и все новые и новые черточки появляются в его поведении. Совсем недавно ваш сынишка с удовольствием держался за вашу руку, шагая рядом, но однажды, вы заметили, что он аккуратно освободил свою ладошку и пошел рядом совсем самостоятельно. Не обратили внимания, когда именно это произошло? Скорее всего, где-то рядом были его приятели, одноклассники... Родителям не нужно обижаться, надо понять причины такого поступка.

Ваш ребенок вступил в пору, одним из признаков которой является «Переориентация с норм поведения взрослых на нормы сверстников». Именно так называют это явление психологи, считая его одним из наиболее ярких показателей того, что ребенок становится подростком. Ребенок стремится не просто быть вместе с товарищами, но хочет быть принятым, признанным ими. От этого (а, к огорчению многих взрослых, – не от успехов в школе) во многом зависит его настроение, его самооценка.

Такая зависимость от сверстников связана с очень сильным и ярким чувством взросления, переживанием подростком того, что он становится другим, иным, чем вчера, что он уже не ребенок. Он стремится понять себя, нового, свои новые качества, возможности. Но для того, чтобы сделать это, он должен себя с кем-то сравнить. Как важно, чтобы ребенок не оказался в этот момент под влиянием отрицательных «героев», не попал в дурную компанию (именно этого так часто боятся родители).

Поэтому если вы не хотите, чтобы ваш ребенок попал в «дурную» компанию, позаботьтесь о том, что уже в детстве у него был широкий круг интересов, ценности и представления, соответствующие вашим взглядам на жизнь, а главное, чтобы он любил и ценил общение с вами. Чем более широким будет его кругозор, чем более интересно ему будет жить, тем меньше вероятность, что он попадет в плохую компанию и, главное, что он предпочтет ее семье. Большинство подростков проходят стадию конформизма, подверженности влиянию сверстников. Такой конформизм, как показывают исследования, абсолютно нормален для развития в подростковом возрасте. Впервые он появляется к концу младшего школьного возраста, достигает максимума примерно в 13–14 лет, а затем уменьшается. И он, как правило, не имеет той силы и того полностью негативного характера, которому ему приписывает обеспокоенное родительское воображение.

Психологические исследования показывают, что для подростков самыми важными становятся две группы качеств личности –

те, которые выражают их взрослость, самостоятельность,

 и те, которые характеризуют их как настоящего товарища.

Именно принцип товарищества становится важным критерием оценки себя и других.

Большинство взрослых, если серьезно задумаются, вспомнят себя в подростковом возрасте, согласятся, что товарищество, дружба были для них тогда очень важны. Но только проявлялись они по-другому. Для каждого поколения формы выражения этого принципа, его внешние проявления иные и именно они часто раздражают, выводят из себя взрослых.

«Так не делают», «Меня будут презирать», – в основе всего этого принцип товарищества, который для школьника является теперь главным принципом, главным критерием морального поведения. Такой основной, сознательно выделяемый, сознательно предпочитаемый критерий возникает здесь впервые (хотя подросток находит для его названия другие слова, другие определения). И отсюда часто возникающее объяснение: «Так все делают», которое вовсе не является попыткой «скрыться за спинами других» (как это часто понимают взрослые), а именно указание на равенство, общность норм для всех.

Когда ваши сын или дочь делает что-то не так, как вы того от него требуете – посмотрите, подумайте, с чем это связано. И если причины этому – ориентация на требования сверстников, не спешите с упреками или наказаниями. Порадуйтесь за него – он сделал громадный шаг в своем нравственном развитии. Известный швейцарский психолог

Ж. Пиаже описывает этот переход от низшей формы нравственности – «нравственности принуждения» к высшей ее форме – «нравственности сотрудничества».

«Нравственность сотрудничества» основана на равенстве, это нравственность взаимных отношений, тогда, когда каждый и сам должен вести себя определенным образом, и может требовать такого отношения от других. Это поведение, с ориентацией на интересы другого человека, других людей, т. е. нравственность в собственном смысле слова. И многие пугающие или раздражающие вас формы поведения вашего сына или дочери – это проявления «нравственности сотрудничества». И простая борьба с этими проявлениями путем запретов, наказаний, попытками доказать, что те или иные ребята не могут быть его друзьями, что они только «пользуются» им – все эти известные педагогические приемы, как правило, бесполезны. Ведут они часто не к смене друзей, не к желаемой взрослыми цели, а, наоборот – к углублению пропасти между подростком и взрослыми, причем – и это хорошо известно – чем сильней «нажим» со стороны взрослых, тем сильнее сопротивление подростка, тем эта пропасть больше.

 Если же подросток безропотно подчиняется взрослым, то это (особенно в долгосрочной перспективе) вредно для развития его личности. И когда вы с понятными опасениями думаете, что ваш сын, «как телок» всюду идет за товарищами, помните, что он сам тот самый товарищ для сына ваших соседей.

Многие родители в ответ на эти рассуждения воскликнут: «Но он еще мал! В жизни столько опасностей!»; «Что она понимает! Вот подрастет, тогда...». Действительно, насколько было бы спокойнее, если бы все это происходило позже, когда сын или дочь станут старше, сознательнее, станут лучше разбираться в жизни и в людях, когда можно будет не опасаться, что они попадут в руки наркодилера, преступника.

Увы! Законы развития психики, так же как и законы природы, плохо подчиняются нашему желанию, а наше вмешательство (с самыми добрыми намерениями) нередко через какое-то время оборачивается катастрофой. Ваши дети, являющиеся младшими подростками, вступили сейчас в очень непростой и ответственный период- период взросления. На этом этапе наиболее важным для них являются отношения со сверстниками. Но, вероятно, в это время взрослеющего человека многое волнует, очень нужен рядом не только ровесник, но и взрослый близкий человек, который поможет в трудную минуту. И я хочу напомнить вам русскую пословицу: «Нет лучше дружка, чем родная матушка». Вы по-прежнему должны быть рядом со своими детьми. Так ли это на самом деле?

Ответьте на несколько вопросов и подумайте о том, все ли правильно в ваших взаимоотношениях с ребенком?

1. Знаете ли вы одноклассников вашего ребенка?

2.С кем сидит ваш ребенок за одной партой?

3.Хотел ли он сделать подарок на 8 Марта (23 февраля) своей однокласснице (однокласснику)? Кому именно?

4.Внимательно ли вы слушаете рассказы ребенка о школьных буднях? (Или слушаете, но думаете при этом о своем?)

5.Являетесь ли вы инициатором разговора с ребенком о школьных друзьях, делах, достижениях и неудачах?

6.Часто ли к вашему ребенку приходят друзья? Не стесняется ли ваш сын (дочь) вас при общении с ними?

7. Много ли телефонных номеров хранится в сотовом телефоне вашего ребенка?

8. Какая игра самая популярная среди друзей вашего ребенка?

Думаю, каждый присутствующий родитель в состоянии проанализировать собственные ответы и сделать вывод. Как помочь найти ребенку друзей и как относиться к тем, кого он нашел сам.

Несколько практических советов.

• Путь ваши дети сами выбирают себе друзей, а вы позаботьтесь о том, чтобы эти друзья бывали у вас в доме.

• Познакомьтесь с родителями друзей вашего ребенка.

• Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был широкий круг интересов, чтобы ему хотелось как можно больше узнать, понять, сделать.

• Научите своего ребенка с самых первых шагов принимать самостоятельные решения и справляться с ситуациями, когда ему навязываются чужие мнения.

• Как можно больше разговаривайте со своими детьми. Важно, чтобы этот разговор не превратился в ваш монолог, чтобы вы, выясняя, что думает ваш подросток, о чем мечтает, чего страшится, делали это уважительно, серьезно и с подлинным интересом к нему, к тому, что он говорит. И никогда в минуту раздражения не используйте откровенность подростка для того, чтобы «уличить» его в чем-то.

• Если вам активно не нравятся друзья вашего подростка, не пользуйтесь прямыми запретами (как правило, это только поднимает ценность такой дружбы в глазах подростка и ведет к тайным встречам, лжи и т. п.), поговорите со своим сыном и дочерью. Постарайтесь понять, что привлекательного они находят в своих друзьях. Возможно, вы измените свою точку зрения. Если нет – открыто и спокойно объясните, что вам не нравится.

• Если ваши дети выбирают «плохих», с вашей точки зрения, друзей, подумайте о своих отношениях с вашим ребенком. Не чувствует ли он себя заброшенным (нередко подросткам кажется, что родители их любят меньше, чем тогда, когда они были маленькими). Или, может быть, он постоянно ощущает, что вы в него не верите, ждете, что он сделает что-нибудь не так и «назло» стремится оправдать эти ожидания. А возможно, вы несколько переборщили с контролем, и подростку кажется, что вы хотите, как они выражаются, «рулить» всем, и он стремится показать вам, что он сам может что-то определять в своей жизни.

• Всегда старайтесь понять своего ребенка, понять, с чем связаны его поступки, какими потребностями, в том числе и потребности возраста в них выражаются. Всегда показывайте (и особенно тогда, когда это бесконечно трудно, поскольку он буквально «выводит вас из себя»), что вы любите его и доверяете ему. Научите его думать и принимать самостоятельные решения. Если он не всегда будет послушен, научится отстаивать свою точку зрения в общении с вами, то потому ему будет намного легче сделать это в отношении сверстников.

С позицией родителей по поводу влияния сверстников на ребенка мы разобрались. Пришло время поговорить о том, что ребенок знает о дружбе и какой смысл он вкладывает в это понятие. Ваших детей попросили ответить на вопросы.

– Как ты понимаешь, что такое дружба?

– Есть ли у тебя друзья? Как ты понимаешь, что это друзья, а не просто одноклассники?

– Можешь ли ты совершить какой-нибудь поступок ради своего друга?

– Если тебе нужно выбрать подарок для друга, как ты будешь рассуждать при обдумывании его? (Подаришь то, о чем друг давно мечтал? Подаришь что-нибудь не очень нужное тебе? Подаришь что-нибудь, на что хватит денег?)

– Приходит ли твой друг к тебе домой? Знают ли родители о том, с кем ты дружишь?

– У твоих родителей есть друзья? Ты хотел бы иметь таких друзей, когда сам станешь большим?

А какие проблемы волнуют ваши умы, родители? Предлагаю поделиться своими мнениями, задать вопросы. (Родители обсуждают волнующие их вопросы.)

«Мой первый друг, мой друг бесценный», – так с любовью обратился к своему лицейскому другу в своем стихотворении А. С. Пушкин. Их разъединили годы взрослой жизни, полные испытаний и лишений, но тепло и надежность дружеских чувств, зародившиеся в светлые лицейские годы, согревали еще долгие годы. Как важно помочь ребенку обрести в детстве друзей, помочь пережить первые радости и разочарования, связанные с дружбой. Может быть, именно от этого зависит все будущее счастье человека. Он не научился в детстве дружить: а сможет ли он любить? Жертвовать ради другого чем-то дорогим? Сможет ли дарить другому радость?

Согласитесь, что роль родителей в формировании умения дружить несомненна. Очень хочется, чтобы вы не пренебрегали ею.

III. Заключительная часть

Учитель. Подошел к концу наш разговор. Сейчас вы поспешите домой... Найдите время, отвлекитесь от будничных забот и поговорите со своим ребенком. О чем? О дружбе, конечно о терпимости …. Удачи! До новых встреч.