Подросток в приемной семье. Правила выстраивания отношений с приемным ребенком.

Подросток в приемной семье.

Правила выстраивания отношений с приемным ребенком.

1. Особенности подросткового периода.

Подростковый период - это период перехода от детства к юности, сопровождающийся агрессивностью, рискованным поведением, конфликтами с окружением и поисками своего «Я».

80-90% детей, живущих в детских домах, – подростки. Их принимают в семью гораздо реже, чем малышей, и гораздо чаще возвращают обратно в детский дом. Но трудности в воспитании можно преодолеть – если следовать нескольким правилам.

Многие родители с тревогой ждут наступления этого момента в жизни своих детей. Брать в семью подростка со сформировавшимся характером и не всегда хорошими привычками многие не решаются, боясь не справиться, но есть родители, которые считают, что с подростком легче договориться, что это уже самостоятельный человек, который может стать помощником во всех делах.

Спутать умение дружить с подростком с готовностью стать его родителем, велика. Для того, чтобы понять, сможете ли вы существовать вместе, поможет гостевой режим и Школа приемных родителей, обучение в которой обязательно для усыновителя. Знания и навыки, полученные в такой школе, бесценны.

Имея за плечами достаточный опыт негатива и равнодушия взрослых, к подростковому возрасту дети, воспитывающиеся в интернатах и детских домах, научились никому не доверять, быть гибкими и изворотливыми. Никогда не чувствуя себя в полной безопасности, эти дети постоянно борются с тревогой, ища взрослого, способного обеспечить им безопасность. Но, даже находя такого человека в лице приемного родителя, они не сразу это осознают: срабатывает защитный механизм, проявляющийся в онемении чувств и эмоциональной слепоте.

Онемение чувств - защитная реакция ребёнка от возможного предательства и равнодушия, при которой утихают чувства любви, благодарности, удивления и радости.

Эмоциональная «слепота» - потеря ощущения опасности. Ребенок не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.

Оградившись от переживаний, дети застывают в эмоциональном плане: они не умеют управлять своими эмоциями, анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей. Чтобы адаптация в новой семье прошла менее болезненно, приемные родители должны ясно понимать особенности мышления приемного подростка и вытекающие из него поведенческие реакции.

Успешная адаптация зависит не только от характера приемной семьи, потраченных усилий, но и от самого подростка, от его готовности к новой жизни в семье, от того, насколько он сможет привязаться к ней. Именно привязанность обеспечивает одну из базовых потребностей ребенка - потребность в безопасности. Если эта потребность не удовлетворена, все его силы будут расходоваться на постоянную борьбу с тревогой. Поэтому, прежде чем предъявлять к подростку какие-либо требования (дисциплинарные, бытовые, по учебе), необходимо дать ему ощущение надежного тыла, принадлежности к семье.

В этом помогут семейные праздники и традиции: приёмный ребёнок, наблюдая любовь и заботу между членами новой семьи, тоже захочет проявлять эти чувства. Очень важно совместное времяпрепровождение – просмотр кинофильмов и чтение книг с последующим обсуждением, походы, игры, творчество и др.

Далеко не все подростки хотят попасть в семью, им страшно покидать место, где они уже освоились. Подросток больше, чем маленький ребёнок, страшится неизвестности и того, что от него вновь могут отказаться. Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, специалисты советуют не проявлять сверхзаботу и не мучиться чувством вины перед ним за его биологических родителей. Поведение родителей должно быть естественным, как с любым ребёнком подросткового возраста, без лишних сюсюканий и жалости, это утвердит его самооценку.

Прежняя жизнь не даёт забыть о себе насовсем. Ребята трепетно хранят память о прошлой жизни, для них важно рассказывать о ней. Слушайте, дайте выговориться, интересуйтесь. Если есть возможность, сделайте альбом из имеющихся фотографий. Уважая и принимая его прошлое, вы даёте понять, что детей не только приносят из роддома, но и берут на воспитание, и все дети одинаково дороги.

Формирование личности приёмных детей отягощает наличие двух пар родителей. Не зная ничего или почти ничего о родной семье, эти дети часто чувствуют себя одинокими. Если у подростка есть стремление узнать о своей прошлой семье – не препятствуйте, но проговаривайте, что сейчас мы-твои родители, мы любим тебя и хотим, чтобы ты был счастлив.

Многие считают, что подростка перевоспитать уже нельзя. Конечно, многие черты характера у него сформировались, но он привык приспосабливаться, поэтому сможет перенять привычки и указания, которые вы дадите. Мотивация тут будет выше, чем в обычных семьях.

После 11 лет ребенок по закону имеет право выбрать или отказаться от потенциального усыновителя. Если не только вы выбрали подростка, но и он доверился вам – это мощный стимул к взаимодействию.

2. Основные принципы в стратегии воспитания.

Терпение. Недоверие и агрессия к жестоко поступившему с ребенком миру не возникло в считанные минуты. И не пройдет, едва подросток перешагнет порог нового дома. Поэтому придется запастись терпением и не ожидать моментальной эмоциональной отдачи. Кроме того, приемным родителям потребуется выдержка.

Проявления негатива со стороны ребенка — это не стремление сделать плохо или больно — это сигнал о том, что плохо и больно ему самому. Детям, выросшим в травмирующих обстоятельствах, предстоит сделать много ошибок, набить шишки и научиться делать выводы. Это неотъемлемая часть взросления и воспитания. И если домашний ребенок успевает пройти часть пути еще в первые годы жизни, то с приемными этот путь необходимо пройти с нуля.

Не нужно принимать негатив на свой счет — он связан не с новыми родителями, а со старыми травмами.

Четкие правила. По сути, наличие правил, которые остаются неизменными независимо от ситуации и поведения ребенка, хороши и для родных, и для приемных детей. Но для ребенка, у которого уже пошатнулось доверие к миру, они являются еще и гарантией некоей стабильности.

Наличие свода правил поведения, ограничений и стимулов, поощрений и наказаний, которые не нарушаются «потому, что сегодня дождь или у мамы хорошее настроение» — это опорная точка, дающая ощущение устойчивости, необходимое таким детям.

Не нужно впадать в ужас от слова «наказание» и рисовать картины несчастных страдающих детей. Наказание — всего лишь дисциплинарная мера. В отличие от поощрения, которое может выступать как в роли дисциплинарной меры, так и в роли стимула. Но в первую очередь, чтобы наладить отношения с приемным ребенком, нужно быть готовым самому неотступно придерживаться установленной системы, не меняя и не оговаривая основные тезисы.

Игнорирование провокаций. Провокации и пробы границ дозволенного — неизбежные спутники воспитания не только приемных, но и рожденных в семье детей. Разве что приемные, в силу своего недоверия, прибегают к этой мере гораздо чаще.

Очень важно сохранять спокойствие, не выходить из себя, и в то же время — не потакать неуместным требованиям. Необходимо дать понять, что вас не спровоцировать на ответную агрессию и не разжалобить истерикой.

Следует спокойно пояснить, что вы любите ребенка, но приведенный выше свод правил, а также последствий его соблюдения или нарушения никуда не исчезает. Поэтому ни немедленного исполнения желаний, ни скандала все равно не будет. Когда страсти утихнут, и ребенок успокоится, не лишним будет обнять его, и просто поговорить по душам.

Забота не только о ребенке, но и о себе. В стремлении стать лучшими родителями травмированному ребенку, многие стараются выложиться по полной, напрочь забывая о себе. Это и становится самой досадной ошибкой, иногда приводящей к печальным последствиям.

Для того, чтобы справиться с довольно серьезной задачей, человеку необходим запас сил. И без отдыха, а также элементарной заботы о себе и своем здоровье можно столкнуться с выгоранием — когда не остается сил даже на общение, а не только на мудрое воспитание.

3. Необходимые  условия для налаживания контактов с приемным ребенком.

Проявлять чуткость и открытость. Чаще поддерживать зрительный контакт глаза в глаза, не скрывать свои чувства и демонстрировать нежность. Чаще пытаться поставить себя на место ребенка и пытаться понять, о чем он сейчас думает.

Открыто говорить о своих чувствах — отчего загрустили, почему радуетесь, чем огорчены. На этом примере ребенок учится выражать свои чувства, которые пока не слишком хорошо умеет проявлять. Подсказывайте ребенку: «Тебе хочется побыть со мной подольше? Просто скажи мне об этом» или «Тебе хочется поиграть со мной и папой вместе? Мы с удовольствием это сделаем, когда я дожарю оладьи.» Это поможет избежать лишних слез и нервов.

Поддерживать телесный контакт. Держитесь за руки, обнимайтесь, берите на ручки, гладьте по голове, дурачьтесь — дайте ребенку физически ощутить, что родитель рядом и никуда не денется.

Соблюдать предсказуемость. Вовремя откликаться на зов. Создавать собственные ритуалы вроде совместного просмотра передач/фильмов по вечерам или похода в кино по субботам.

Говорить. Начиная с озвучивания планов на день с самого утра, заканчивая проявлением своих чувств к ребенку. Говорите о том, что сейчас нужно умыться и почистить зубы, что скоро вы пойдете обедать, о том, что скучали и т.д.