От успеха к успеху.
От успеха к успеху.
Авторы: Татьяна Иевлева
Татьяна Опольская
Мы хорошо знаем, откуда берутся все дети. А вот откуда берутся дети – нарушители порядка, так называемые, «хулиганы», или дети, про которых мы с лёгкостью и без сомнения говорим: «да он не соображает», «ему(ей) не дано»? И не дано что?!
Каждый здоровый ребёнок от рождения наделён возможностью слышать, запоминать, мыслить. Он благополучно растёт, развивается, а вместе с ним растут и развиваются его возможности. И вдруг что-то случается… Причем, по нашей «взрослой» вине. Сказано резкое слово, нечутко высмеян поступок, осуждены какие-то действия ребёнка. А если это в системе? Парадокс в том, что родители, в том числе и приёмные, искренне желают своему чаду самого лучшего, самого правильного и хорошего. И, руководствуясь самыми благими намерениями, от слова к слову, от действия к действию загоняют своего ребёнка «в угол». Они, замечательные, умные, желающие только добра, но безнадёжно «взрослые» уже успели забыть как важно их сыну или дочке слышать, ощущать одобрение, знать, что их любят и принимают такими, какие они есть. Мы уже слышим возмущённые возгласы: «Что?! Да я люблю своего ребёнка! Да он у меня самый лучший!!» А мы и не спорим. Мы вам верим! Но как это должны понять ваши дети? Как им узнать, что вы их любите, что они для вас самые лучшие?!
Давайте понаблюдаем за собой хотя бы несколько дней «со стороны». И сосчитаем, сколько раз мы сказали фразы «Ты руки помыл?», «Ты где?!», «Не горбись!», «Сядь прямо!», «Всё! Неделя без компьютера!!», «Ты уроки сделал?!», «Что ты выдумываешь?!», «Ты опять за своё!», «Что ты пишешь, как курица лапой!», «Сколько можно разводить свинство в своей комнате!», «Не мешайся под ногами!», «Выбрось это из головы!», «Да брось ты уже наконец свой телефон!». Этих вариантов бесчисленное множество. А если мы ещё повнимательнее прислушаемся к своей интонации… И давайте сосчитаем такие же фразы совершенно другой направленности: «Ты – молодец!», «Как красиво у тебя получилось», «Ты говоришь такие удивительные вещи», «Ты сказал умную фразу, мне она тоже пригодится», «Ты так много знаешь», «Ты хороший человек», «Как здорово ты придумал!», «Я ценю твою отзывчивость», «Я горжусь тобой»… Хотя их тоже великое множество, но почему-то мы забываем об этом.
Закончив эксперимент по наблюдению за собой и подсчёту сказанных ребёнку фраз, многие удивляются обычному, на наш взгляд, соотношению: десять к одной. И это в лучшем случае. А теперь сами сделайте вывод: знает ли ребёнок о том, что вы его любите? О том, что вы его понимаете, о том, что вы его принимаете, о том, что он для вас самый лучший? У него вкусная еда, замечательные игрушки, модная одежда, суперсовременные гаджеты… Но они – дети, и они не умеют измерять любовь этими вещами. Они просто воспринимают их как данность. А вот ваши слова, ваши действия, ваши поступки по отношению к ним, для них и есть это самое мерило любви. Даже взглядом можно ударить. А можно приласкать, обогреть, вселить надежду. Сколько раз в день вы смотрите на своего ребёнка «согревающим» взглядом? А сколько раз взглядом строгого критика? Замечайте, считайте и вы, взрослые умные «мамыпапы», начнёте понимать, что происходит и как исправить. Добавьте чуточку доброты, чуточку тепла в каждый свой взгляд, адресованный ребёнку. Совсем чуть-чуть, понемногу, но делайте над собой усилия. И вы увидите, как меняются ваши дети.
Мы совсем не имеем ввиду, что следует беспрестанно или беспричинно поощрять – дети совершают разные поступки и проступки. Но мы, как родители, очень хорошо знаем, как можно унизить ребёнка, а как преподать урок жизни, поддерживая, направляя и уважая в нём личность. Возможно на ваш взгляд, всё это лирика, мы не настаиваем на собственной правоте. Но жизнь движется, ребёнок растёт. А вместе с ним растёт и его осознание себя: «я – умный», «я – любимый», «я – добрый», «я ни на что не годный», «я – неинтересный», «у меня ничего не получится», «я – плохой». И вот они, такие разные в своей убеждённости и такие похожие в своей ранимости, приходят в школу. Дети, которые родились с равными правами быть услышанными, понятыми, принятыми, получили абсолютно разные возможности.
И теперь на уроке мы видим этого самого «нарушителя дисциплины». А он ничего не нарушает!! Он просто привык к тому, что внимание, в котором так нуждается каждый из нас, можно получить исключительно таким способом, делая что-то непринятое, непозволительное. Да, это худшая из форм – негативное внимание. Но у него другого-то и не было! Мы наблюдаем, так называемого «неуспешного» ребёнка. Нас сердит, что он молчит, ничего не делает, а если и делает, то неправильно или очень медленно. Но откуда взяться успешности, если с самого детства он успел убедиться в своей несостоятельности. Он из тех, кто «неинтересен», «опять ничего не получилось», «я так и знала, что бесполезно тебе объяснять». Конечно, учителю ничего не остаётся, как «вдалбливать» в голову своего ученика всё, что предписано программой. «Ты этого не знаешь, а я расскажу», «ты не умеешь, а я научу», «ты не понимаешь, а я объясню» - типичные фразы тропинки «от неудачи к успеху». А у этого маленького человека в душе и так уже одни неудачи, поэтому всегда живёт страх. Страх быть непонятым, непринятым, высмеянным. Страх очередной раз услышать нелицеприятную оценку своей деятельности, своей личности. И ведь мы с вами, умные взрослые люди, хорошо знаем, что страх – это самый сильный тормоз любой успешной деятельности!
Но ребёнок уже пришёл, и пришёл таким, каким его вырастили. Конечно, можно долго разбираться в популярном вопросе «кто виноват», но учителя должен больше интересовать вопрос «что делать?». Поэтому, самое первое, что необходимо сделать – избавить ребёнка от его страха. Каким образом и с чего начать? Да вот с того самого эксперимента по подсчёту деструктивных и конструктивных фраз. И как только фразы подбадривания, похвалы, поощрения вытеснят из лексикона учителя разнообразные «неуспешности», они начнут вытеснять и страх из души маленького человека. «Да за что мне его хвалить, если он ничего не может?!» - мы уже слышим раздражённые возгласы. «Не может и не хочет!!» - подхватит кто-нибудь ещё. Верим, конечно, мы вам верим, что он и не может, и не хочет. Но мы верим и в то, что с вашей помощью он и сможет, и захочет, потому что потихоньку, понемногу начнёт чувствовать вкус своего успеха и ваших похвал. «Да за что его хвалить-то?!» - не успокоится кто-то неугомонный. Убедительно просим, поверьте не нам, поверьте великим педагогам разных времён и народов – любого, подчёркиваем, любого ребёнка всегда есть за что похвалить! А вот от умения хвалить напрямую зависит мастерство любого воспитателя!
Но поверив, мизерными, подчас даже не сразу замеными шажками вы чётко и уверенно начнёте движение по самой полезной, необходимой любому, независимо от возраста, человеку, жизненной дороге. Правило движения у которой всего одно: «Товарищи педагоги! Товарищи родители! Движение разрешено только по разметке «от успеха к успеху»! Заметьте, это не мы придумали, а великие мастера воспитания.
Мы не собирались в этой статье провозглашать прописные истины. Мы просто хотели поделиться своим многолетним опытом и наблюдениями.