Конфликты в семье.

Конфликты в семье.

Конфликты - это важная часть семейной жизни. Их польза для жизни семьи неочевидна на первый взгляд. Но по эмоциональной включенности супругов в этот процесс конфликты занимают если не первое, то уверенное второе место в иерархии значимых семейных событий. Конфликты можно рассматривать с разных позиций: содержание — вокруг каких вопросов разворачивается конфликт; его функция для семейной системы; способы, которыми супруги пытаются разрешить конфликт. При этом многое зависит от того, какой период жизни семьи мы рассматриваем.

Молодая семья без ребенка.

Когда два человека начинают жить вместе, через некоторое, достаточно безоблачное,  время начинается период, который называют «стадией конфронтации». Период субъективно неприятный для большинства людей, но объективно неизбежный. Супруги по разным причинам раздражают друг друга. По большому счету не важно зарегистрирован брак или нет, принципиально то, что люди живут вместе. Именно их совместное бытие и приводит к тому, что появляется раздражение. В некоторых парах оно сразу переходит в конфликты. В других семьях недовольство друг другом копится какое-то время.

Это стадия жизни супружеской системы, когда люди, имеющие свои привычки, свои взгляды на то «как надо» (мыть посуду, распределять семейный бюджет, отдыхать и т. д.), постепенно притираются друг к другу. Как мы испытываем физическое неудобство, купив новую обувь и разнашивая ее первое время, так и жизнь с другим человеком доставляет психологический дискомфорт — нам надо друг к другу привыкнуть. Мы вынуждены адаптироваться под своего партнера, адаптируя вместе с тем его под себя.

Основное содержание конфликтов в это время — семейные правила. Дело в том, что каждый из нас воспитывался в родительской семье в атмосфере определенных правил, и эти правила несет в свою новую семью. Мы «знаем», что «надо посуду вытирать после того, как ее вымыл» (или давать ей просохнуть, сложив определенным образом), «посуду моет женщина» (или мужчина, или по очереди, или вместе — как было принято в родительской семье), «постель надо утром  убирать» (или достаточно просто закрыть дверь в спальню), «придя домой, вещи надо складывать на полки» (или на стул, или на пол, или сразу помещать в стиральную машину)… Это всё правила. Некоторые из них мы способны легко сформулировать. Тогда возможен спор о том, «как правильно». Некоторые нам назвать  сложнее. И мы испытываем непонятное раздражение, и связываем его, в конце концов, с каким-либо более очевидным правилом. Тогда спор - конфликт может начаться вокруг него. А некоторые правила бывают запретной темой для нас (какие-то вещи, связанные с гигиеной или сексом). Собственно, то, о чем говорить можно, а о чем нельзя — это тоже правила.

Эта стадия конфронтации необходима для того, чтобы, во-первых, выработались новые правила, которые будут сближать супругов – правила их собственной семьи. Вторая важная задача – научится договариваться друг с другом, приходить к компромиссам. Ведь, когда люди живут вместе, они обязательно сталкиваются с тем, что какие-то взгляды или интересы супруг не разделяет. А значит, нужно искать возможность договориться. Умение супругов достигать компромисса формируется через конфликты этого периода совместной жизни.

Молодые люди начинают супружескую жизнь, вооружившись теми способами разрешения конфликтов, которые были апробированы в их родительских семьях. И способы эти могут сильно отличаться друг от друга. Например, муж использует бойкот (обиженно замолкает на определенное время) в ответ на критику жены. Так поступал в своей семье его отец. В то время как женщина чувствует себя обязанной объясниться немедленно, не откладывая разговор на потом. Так было в ее семье. Очевидно, что эти две стратегии не комплиментарны — они противоречат друг другу. И как результат, конфликт только затягивается. Молодые люди вынуждены менять свое поведение в конфронтации так, чтобы научится договариваться быстрее и эффективнее, чем во время предыдущего конфликта. Таким образом паттерны поведения в конфликте адаптируются друг под друга. В описанном выше примере муж может постепенно уменьшать время своих уходов в бойкот. А жена увеличивает толерантность к его обиде и готова дольше дожидаться, когда супруг проявит готовность к примирению. И появляется умение жить вместе. Но приобретение его сопряжено с  различными трудностями. Этому будут посвящены следующие материалы.