КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ И ДРУЖИТЬ ???
Притча «Остров духовных ценностей»
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: «На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места». Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: «Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве». Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади: «Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
— Это было Время.
— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
— Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.
Информация к размышлению
Не одно поколение людей искало ответа на вопрос: “Что такое любовь?” И о любви написано очень много и очень эмоционально. Поэтому и говорить на эту тему нелегко, ведь невозможно об этом чувстве сказать проникновенней и выразительней поэтов и писателей всех народов мира, воспевших любовь на протяжении многих веков.
Но всё же постараемся разобраться. Начнём с уточнения терминологии. Для этого нужно, прежде всего “расслоить” это понятие, так как оно обозначает не одно определённое чувство, а несколько разных. Но нам достаточно рассмотреть лишь пару: влюблённость и любовь.
Влюблённость – это вспышка инстинктивного (физиологического и психического) притяжения к другой личности (противоположного пола; гомосексуальные отношения мы не будем рассматривать). А вот любовь - это уже чувство, возникающее в результате слияния двух личностей, объединения двух индивидуальностей в пару. И если задуматься, то не так и трудно различать эти чувства, хотя порой слово влюблённость может “резать слух”, если его употреблять вместо традиционного слова любовь.
Влюблённость - если, конечно, она взаимная, медленно перерастает в любовь, и две личности объединяются в пару. Правда, это происходит лишь тогда, когда возлюбленные идут в правильном направлении - знают, к чему надо стремиться.
И ещё: для того, чтобы влюбиться, особых усилий не нужно - это чувство приходит само. Это всем известно. А вот чтобы испытать настоящую любовь - чтобы сердца “стучали в унисон” - нужно приложить немало усилий. Но не всем этого хочется, ведь влюблённость очень похожа на любовь, к тому же гораздо менее “трудоёмка” - всё решают инстинкты. Жаль только, что влюблённость не долговечна.
После такого “расслоения” слова любовь, словосочетания: любовь с первого взгляда и неразделённая любовь теряют смысл. Ведь в обоих случаях речь идёт, конечно же, о влюблённости, потому что любовь - чувство сблизившихся, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей - не может возникнуть спонтанно, без душевного сближения. К тому же, любовь приносит покой душе, ощущение счастья и уверенности в себе и не может стать причиной душевных страданий. В то время как влюблённость - сильное подсознательное чувство, направленное, фактически, к незнакомому человеку - заставляет мучаться и страдать от непонятных эмоциональных всплесков, неосознанных поступков и сомнений. Иногда влюблённость сопровождается даже внутренним конфликтом между сознанием и подсознанием. Тогда человек осознаёт, что его влечёт не к тому, к кому надо, понимает, что ничего хорошего его влечение не сулит, но не может освободиться от неё, так как его мыслями и поступками руководит подсознание, зов пола.
Если вдуматься в приведённое разделение понятий, то станет понятно, почему поэзия, драматургия и проза редко обращаются к теме любви, а чаще – к влюблённости. Ведь именно это чувство является источником ярких чувств и конфликтов, которыми как раз и “питается” литература. Любовь же - стабильное, умиротворяющее чувство – с большим трудом становится источником литературного вдохновения, так как жизнь любящих и счастливых супругов со стороны кажется совсем неинтересной, будничной, и не содержащей тех бешеных эмоций, сумасшедшей романтики и безрассудных поступков, которые так будоражат воображение читателей и зрителей. Так и получается, что по сравнению с бурей эмоций у влюблённых, умиротворённая жизнь любящих супругов кажется “пресной” и недостойной для подражания.
Лев Толстой мудро заметил: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая - несчастна по-своему”. Эта схожесть, вероятно, и лишает посторонних интереса к счастливым и любящим супругам, ведь о них даже неинтересно посплетничать, не то, чтобы восторгаться.
(Багдасарян С.Б. Самоучитель супружества)
В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» отмечалось, что каждый человек может любить на трех уровнях: тела, ума и души. Тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень деловые - социальный и нередко эмоциональный, отношения «любовников» - эмоциональный и сексуальный и т.п.
На социальном партнеры находятся по отношению к друг другу во взаимосвязанных социальных ролях. В психологии под «социальной ролью» понимается некая функция, нормативно одобренный образец поведения, связанный с определенным положением индивида в системе общественных отношений.
Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека всегда одним и тем же образом. Отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность
Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Здесь договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств (« Я ВСЕГДА буду тебя любить») нереальны и губительны для договаривающихся. Перенос социального на эмоциональный уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений. Если рассматривать любовь как одно из ценных проявлений человека не только к людям, но и к окружающему миру, то попытка ее сориентировать исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения. Уродливой метаморфозой смешения социального и эмоционального пластов является концепция «социальной любви». Она строится на том, что любовь всегда «дается за что-то». Здесь любовь рассматривается как драгоценность, которой можно наградить, которую можно потерять, или за нее надо бороться и заслужить и т.д. Подлинная любовь, по словам В.Франкла, безусловна по своей природе и является принятием человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.
Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не смешиваемый с другими.Синонимом этого вида отношений является слово «интимный». Специфика данного уровня заключается в том, что о нем должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Для успешных отношений на этом уровне оба партнера должны находиться в детском (по Э. Берну) состоянии, то есть в них отсутствуют такие понятия, как прилично-неприлично. Здесь в отличии от социального «надо» и «должен», доминирует «хочу». Сексуальность у человека (в отличии от животных) наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть способом общения и познания другого человека.
Вообще, когда начинаешь выяснять, что же такое секс, то приходится сталкиваться с тем, что здесь нет однозначных толкований. Например, поцелуй - это уже секс, или еще нет? А объятия? Примером смешения социального и сексуального является патриархальная мораль, где внебрачные сексуальные отношения однозначно рассматриваются как супружеская измена. В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), при чем каждая из них достаточно дискуссионна. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет?
Эмоциональный уровень имеет важные отличия от социального:
Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие договоры «не работают». Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но есть ли гарантия, что это будет выполнено. «Вдруг через месяц моя любовь исчезнет. А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить?» Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять себя любить его, не найти. Это простая гарантия того, что очень скоро человек возненавидит прежде любимого им.
Таким образом, любые договоры, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать чувство вины или обиды. Реальный договор возможен только на социальном уровне, то есть на уровне поведения.
Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Поэтому, если договариваться, то измерять необходимо на поведенческом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как не договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание? Ты делаешь это неискренне». Сложно будет в этой ситуации доказать, что это не так.
Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного человека?». Здесь подразумевается, что проявление мужем или женой «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Вообще-то для женщин, например, минимальное количество мужчин, которых «можно» любить не один, а двое. Это партнер и отец. В этом вопросе тоже скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского сообщества предполагают, что мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального уровня, то здесь все зависит от силы сердца. Только не стоит путать эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Можно и пищу приготовить с любовью.
Поэтому важное третье отличие заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что один из партнеров способен чувствовать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за его проявлений на уровне поведения. Это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.
Если рассматривать любовь, по Э. Фромму, как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно может обеднить сами брачные отношения. Подлинная любовь, как я уже говорил, в отличии от социальной любви», безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.
Упражнение
Чтобы понять природу любви, представим прямую линию или лучше двусторонний луч, а еще лучше — градусник, с помощью которого мы измеряем температуру на улице. Слева расположено отрицательное, справа — положительное, а посредине находится нуль — нейтральная область. Давайте назовем любовь точкой зрения и рассмотрим ее в этом ракурсе. На каждом конце нашего "градусника" мы поместим словосочетание точка зрения. На положительном отрезке шкалы мы теперь имеем точку зрения со знаком "плюс", а на отрицательном — со знаком "минус". На положительном отрезке шкалы мы поместим слово любовь, а на отрицательном — ненависть.
Таким образом, мы определили, что любовь является положительной точкой зрения, а противоположной точкой зрения — ненависть. Давайте посмотрим, подходит ли такое определение к любви.
Давайте представим человека, который является получателем абсолютной любви. Абсолютная любовь расположена на крайнем правом участке нашей шкалы, где нет ничего отрицательного, а есть только положительное. То есть в человеке, который является получателем абсолютной любви, вы видите только положительные стороны. Что бы этот человек ни делал или ни говорил, вы все равно видите это в розовом свете. Иначе говоря, этого человека и все его действия вы видите через призму любви.
Следует сказать, что лишь немногим удается стать получателями такой любви — за исключением, возможно, лишь двух групп, одной из которых являются дети, особенно в раннем возрасте. Многие родители видят в своих детях только положительное и не видят ничего отрицательного, по крайней мере, до достижения детьми шестимесячного возраста.
Иногда случается, что молодожены относятся друг к другу с такой же степенью любви. Они также склонны видеть друг в друге только положительные стороны и не видеть ничего отрицательного. Что бы ни сказал любимый — все прекрасно! Как бы ни выглядела любимая — она красавица! Но время идет, и отношения меняются. Точка зрения сдвигается с отметки 100 на отметку 90 или 80, и влюбленные начинают видеть, что не все так прекрасно в их партнерах или партнершах. Замеченные отрицательные моменты существовали всегда, но раньше они просто не замечались, потому что любовь ослепляла и не давала объективно оценивать происходящее. Может случиться, что влюбленные по прошествии какого-то времени увидят отрицательные качества друг в друге, но смогут их принять. Они также могут попытаться изменить друг друга. Они могут избегать друг друга, но все равно они должны принять друг друга такими, какие они есть, и тогда они будут счастливы.
Итак, любовь — это положительная оценка, положительная точка зрения. Давайте посмотрим, как это определение подходит к повседневной жизни. Если мойка заполнена грязной посудой, то весьма вероятно, что ваша оценка резко качнется к отрицательному отрезку, к ненависти. Вам очень не нравится грязная посуда. Если грязная посуда вызывает у вас ненависть, то что с этой посудой следует делать? Ответ: изменить свою точку зрения. Не следует больше думать о мытье посуды, потому что эти мысли вас раздражают и вызывают ненависть. Вместо этого нужно пойти на кухню и сделать так, чтобы там было чисто. Вымытая кухня вызывает положительные чувства. Всем нравится, когда там чисто. Таким образом, изменив точку зрения, вы меняете ненависть на любовь, идете на кухню и всё там моете.
Для того чтобы иметь возможность использовать любовь в качестве движущей силы, нужно просто изменить точку зрения на неприятное событие или неприятное действие. Любовь — это всегда решение проблемы. Что изменилось бы, если бы вместо совершенно непонятного "люби соседа своего" (это выражение является особенно непонятным, если вы хозяин замка, а вашим соседом является пастух) говорили бы "оценивай соседа своего с положительной точки зрения"? Разница в том, что любить соседа своего невозможно, а оценивать его с положительной точки зрения весьма возможно.
Можно найти в своем соседе положительные черты и стараться обращать внимание именно на них. А положительные черты, положительные моменты можно видеть не только в другом человеке, но и в другой стране, другой расе, другой профессии. Старание видеть во всем, что нас окружает, доброе и положительное изменит к лучшему наше отношение к окружающему миру.
Научившись изменять свои взгляды, свое отношение, вы приобретаете прекрасный инструмент, который поможет вам поворачивать жизнь к лучшему. С помощью этого инструмента вы можете изменить пасмурный, дождливый день, сделав его таким, что ваши глаза будут им любоваться. Пресный, невкусный обед может стать лучшим блюдом, которое вам когда-либо доводилось вкушать.
С помощью этого приема практически любой отрицательный момент в жизни можно превратить в положительный.
Подумайте, сколько вещей в данный момент раздражают вас и мешают жить. Причиной является то, что вы смотрите на эти вещи с отрицательной точки зрения. Осознаёте вы это или нет, но вы ненавидите их. Ваша ненависть может быть тихой, но так уж получается: человек ненавидит то, что ему мешает. Чем больше ему мешает какая-либо вещь, тем сильнее он ее ненавидит. (Xосе Сильва, Берт Голдман. Управление мышлением по методу Сильва.)
Тест-предостережение:
- Думал(а) ли я, что в прошлом году выйду замуж(женюсь) за такого человека; или это совершенно другой человек?
- Могу ли я представить как его (ее) я буду знакомить со своими родителями, друзьями, коллегами?
- Могу ли я представить, что у нас будут дети?
- Могу ли я представить, что физически, интеллектуально и духовно мои дети будут похожи на него(нее)?
- Выбрал(а) ли я этого человека в друзья? Как много нас объединяет?
- Чувствую ли я удобно, (комфортно) в его(ее) присутствии?
Вопросы для обсуждения:
Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя».
1.Любовь — цветок свободы?
Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой.
2 Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться?
3. Любовь расцветает, только когда отсутствуют требования?
4 Любовь исчезает, когда начинают сравнивать?
5. Можно ли удержать или сохранить, любовь как деньги в банке?
6. Могут ли быть какие- то гарантии в любви?
И еще вопросы…
Согласны ли вы с утверждением «Любви все возрасты покорны»?
Заметен ли влюбленный человек?
Правда ли, что любовь — это самоистязание?
Есть ли разница между любовью и влюбленностью?
Всегда ли соседкой любви бывает ревность?
Верно ли, что любить может не каждый?
Как вы относитесь к высказыванию: «Не родись красивой, а родись счастливой»?
Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
Актуальна ли сейчас проблема Ромео и Джульетты?