То, как мы говорим с детьми
«Однажды мама ругалась"
“Сегодня утром мама так на меня кричала,
что меня разорвало на части:
швырнуло голову в небо,
живот забросило в море,
крылья пропали в джунглях.
Клюв потерялся в горах.
А хвостик упал где-то в городе.
У меня остались лишь ноги, но потом и они сбежали.
Я не мог ничего возразить: ведь мой клюв потерялся в горах!
Я хотел бы его отыскать, но глаза мои были в небе!
Я хотел полететь за глазами, но крылья пропали в джунглях.
А ноги совсем устали, когда забрели в пустыню.
Однако вечером мама собрала все части – и сшила.
Только ног не хватало…
«Прости меня, дорогой», – сказала мама устало.”
Ютта Бауэр
Здесь заложен важный посыл для взрослых о том, что чувствует ребенок, когда на него кричат - он просто не в силах справиться с таким объемом направленных на него эмоций, и по этой причине его "разрывает" на части изнутри.
Да, кричать плохо, все это знают, но не все могут остановить этот импульс, когда он вот-вот готов выйти наружу. Мама устаёт от бесконечного напряжения, которое накапливается от недосыпа, домашних дел, внутренней неудовлетворенности, и она неосознанно переносит своё напряжение на ребенка через агрессию.
"Прости меня, дорогой", – сказала мама устало.
Вечером она сшила своего пингвиненка. Только ноги уже не нашлись. Эта метафора того, как от страха ребёнок может утратить что-то важное. Это кусочек целостности "застрял" в том травматичном для него моменте.
Мы все рождаемся целостными, с определенным объемом энергии, сил, жизненного потенциала и ресурсов, данными нам от природы для полной самореализации во всех смыслах этого слова.
Но по мере взросления мы теряем себя и свою целостность, потому что:
- надо подстраиваться под настроение родителей и быть тихим, чтобы лишний раз не разозлить их, что в дальнейшем станет стратегией поведения;
- в целом, сталкиваемся с различными внешними влияниями, такими как общество, культура, семья и т. д. Это может вызывать в нас отрицательные эмоции, оказывать давление, ограничивать свободу выражения и подавлять индивидуальность.
Все полученные эмоциональные травмы, убеждения, стратегии – становятся частью нас и мы думаем, что мы только такие: неуверенные, невзрачные, виноватые, должные кому-то, не способные на большее и т.д. Большинство, к сожалению, так и не выходят за рамки этих представлений о себе.
Так и формируется травматический опыт у ребенка во время агрессивных проявлений родителя. Полученный опыт может привести к тому, что ребенок больше не сможет ощущать себя в безопасности. Когда он вырастет и станет взрослым, то будет ожидать нападения от мира.
Детско-родительские отношения в дальнейшем играют главную роль во взаимоотношениях ВЗРОСЛОГО человека с самим собой и внешним миром.
Что можно сделать, чтобы научиться реагировать на ребенка здоровым способом?
Как помочь ему вырасти психически устойчивым?
- Признать, что идеальных условий для воспитания не существует.
Осознать необходимость соблюдения баланса в удовлетворении потребностей ребёнка и внутреннего мира родителей. - Разработать навыки эмоционального регулирования:
Важно научиться осознавать и управлять своими эмоциями, чтобы не переносить их на ребенка. Это можно сделать путем практики медитации, в личной терапии или с помощью развития саморефлЕксии. - Заботиться о ребенке из состояния наполненности, а не усталости.
Для этого родителям важно заботиться о своем психическом и физическом здоровье. Часто наши собственные недостатки и эмоциональные раны могут влиять на наше отношение к ребенку.
4. Развивать навыки эмпатии.
Стремитесь понять и увидеть мир глазами своего ребенка. Учите себя быть эмпатичным и проявлять понимание к его эмоциям и потребностям.
5. Укреплять эмоциональный контейнер и развивать эмоциональный интеллект.
Это позволит увеличить время между тем, что произошло и реакцией на это событие. Тогда вы сможете вовремя остановиться, сделать “вдох-выдох” и прожить эмоции, вместо того, чтобы выплёскивать их. Также можно спокойным тоном проговорить свои эмоции, тем самым, ребенок получит важный навык экологичного проживания эмоций на примере родителя.
6. Повышать уровень психологической зрелости.
Для этого, в первую очередь, необходимо напитывать эмоциональные дефициты. Простыми словами - додать себе всё, что недополучили в детстве от родителей. Помнить, что родители дали всё, что могли. Перестать искать виноватых, взять ответственность за уровень своего счастья на себя. После завершения подросткового периода, мы уже не можем скомпенсировать любовь от кого-то, чтобы заполнить свои “дыры”. Любовь и другие необходимые ресурсы, такие как:
-контакт с внутренним ребенком (своими желаниями),
-безопасность,
-принятие,
-уверенность в себе,
-самоценность и др.,
можно додать себе при помощи терапии.
Как помочь себе, если вы уже выросли, но переживания остались?
Как происходит исцеление эмоциональной травмы?
Признайте и примите свои эмоции. Будьте откровенными с собой и признайте, что у вас есть переживания и эмоциональная боль. Принимая это, вы можете начать процесс исцеления.