ПУТЬ К ПРОЧНОМУ РОДИТЕЛЬСКОМУ АВТОРИТЕТУ

ПУТЬ К ПРОЧНОМУ РОДИТЕЛЬСКОМУ АВТОРИТЕТУ

Первые «авторитетные» люди в жизни малыша — это родители. Поначалу их авторитет безусловный и абсолютный: мама и папа являются для крохи единственными объектами любви и подражания. Но уже ближе к трем годам ситуация меняется. Ребенок овладел основными навыками самообслуживания, познакомился с другими родственниками (бабушками-дедушками, тетями-дядями) и просто посторонними людьми, увидел разные модели поведения и отношений, научился выражать свое мнение. Теперь постулат «мы — твои родители, поэтому ты должен…» не работает, как раньше. Самое время приложить усилия и доказать ребенку, что вы достойны быть его авторитетом. Но как добиться родительского авторитета?

С родительским авторитетом как с данностью или талантом не рождаются — он сознательно формируется в семье в ходе воспитания ребенка. Работа это кропотливая. Поэтому перед тем как говорить об авторитете, важно решить какова цель и предполагаемые результаты его воздействия. Чтобы ребенок был хорошим и «удобным»? Или чтобы он получил максимальное развитие своих способностей, правильное психологическое и личностное воспитание?

«Был замечательный малыш, а потом вдруг как подменили, совсем не слушается» — распространенная жалоба обескураженных родителей, которые обращаются за помощью к детскому психологу. Как правило, поведенческие проблемы особенно громко заявляют о себе в так называемые «кризисные» периоды — 1,5 года, 3 года, 7 лет… Но всегда ли послушный ребенок — «правильный» ребенок?

Безусловно, добиться от малыша послушания проще, чем заслужить авторитет. Вот только это не одно и то же! В чем разница? Признание авторитета осуществляется добровольно, с желанием, на основе уважения. Послушание же чаще всего является вынужденной моделью поведения. К примеру, ребенок может слушаться родителей, чтобы избежать наказания. Поэтому покладистый и беспроблемный школьник, который никогда не балуется, учится на пятерки, а по вечерам читает книги и играет в шахматы — необязательно счастливый и довольный своей жизнью подросток. Быть может, у него просто нет выбора? А послушные дети, воспитанные в условиях ложного авторитета, нередко вырастают в неуправляемых подростков.

Истинный и ложный авторитет

Велик соблазн завоевать детский авторитет любой ценой. Так называемый ложный (неконструктивный) авторитет достигается не взаимным уважением и тесным эмоциональным контактом, а при помощи различного рода манипуляций.

Виды ложного авторитета

Авторитет подавления — зиждется на страхе и подавлении любой инициативы. Это практически полная авторитарность (или «военный авторитет»). Представьте, что в семье есть дедушка, которого все боятся и беспрекословно ему подчиняются — как солдаты генералу. При любом намеке на непослушание или неправильное поведение «генерал» раздражается и грозит расправой — психологической или физической.

Авторитет доброты — мама и папа выступают в роли «добрых ангелов». Часто это родители позднего малыша или ребенка, который им «тяжело достался», часто болеет и т. д. У крохи при таком виде воспитания часто возникают сложности с формированием внутренних границ и определением понятий добра и зла в широком смысле. Именно этот вид авторитета приводит к тому, что лидерство в доме переходит к ребенку. Крайняя форма такого авторитета — вседозволенность (если папа что-то запретил, а мама разрешила, ее авторитет резко повысился). Ни к чему хорошему это не приводит: если в семье царит смешанный стиль авторитета (например, мама, использует авторитет доброты, а отец — авторитет подавления), ребенок постоянно находится в ситуации неустойчивых ценностей.

Авторитет расстояния — может быть, как реальным, так и психологическим. Например, Вася тянется к папе, так как папа живет отдельно или постоянно в разъездах, а у Маши в большем авторитете мама, так как мама считает, что с ребенком нужно соблюдать дистанцию, чтобы не разбаловать. Малыш ощущает острое чувство изоляции, что в будущем чревато для него проблемами в коммуникации.

Авторитет педантизма обеспечивается неусыпным родительским контролем и опекой. Здесь работает принцип беспрекословного подчинения. «Почему так?» — «Потому что!» От авторитарного педантичного авторитета отличается только тем, что осуществляется через иррациональное подавление воли ребенка (мягкое навязывание, нравоучения, отбирание инициативы выбора). При таком воспитании дети обычно вырастают «себе на уме», они вынуждены делать вид, что все, сказанное родителями, правильно.

Авторитет «подкупа» — родители «торгуются» и заслуживают послушание ребенка. Часто такой подход к воспитанию — «слабость» людей, которые в своем прошлом имели материальные ограничения. Они считают, что малыш не должен знать отказа, и дадут ему все, чего не было у них. Такой подход формирует потребительский стиль поведения ребенка, у которого отсутствует дисциплина желаний, а, следовательно, и мотиваций: кто больше (и дороже) купил/подарил, тот и в авторитете.

9 шагов к прочному авторитету

Младший школьный и дошкольный возраст — это время, в которое у ребенка закладываются моральные основы поведения. Только при правильном строгом воспитании, основанном на уважении и требовании послушания, возможно гармоничное формирование маленькой личности!

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

Персона нон-грата

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

• Ложь и несдержанные обещания;
• расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);
• игнорирование потребностей ребенка;
• гиперопека;
• частые наказания;
• насмешки и унижение;
• периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);
• алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.