Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка

Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребёнка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых её членов, но и всем образом жизни. Отношение в семейном коллективе требует взаимопонимания, ответственности, умение организовать отношения на принципах равенства, уважения.

Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут общими интересами, а семейный коллектив сплочён трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей.

Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает не просто. Совместная жизнь молодых супругов в первые годы приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т. д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации. Таким образом, молодая семья фактически создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения.

К сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко они критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей. По данным социологов, чаще так поступают жёны. Они уверенны, что ведут себя правильно, стремясь «улучшить» своих мужей. Между тем психологи обнаруживают, что в семейной этике такое положение приводит к противоположному: критика одного супруга другим задевает человеческое достоинство, самолюбие, вызывает обиду, напряжённость в отношениях, ведёт к эмоциональным срывам, конфликтам. Между супругами накапливаются отрицательные чувства друг к другу. Так возникает отчуждение, которое иногда приводит к распаду семьи.
В своём коллективе, мы объясняем родителям, что их авторитет держится на поддержке друг друга. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.

Формирование личности определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребёнка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создаётся личностью родителей. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребёнок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живёт в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

Хотя большинство родителей стремятся правильно воспитывать детей, распространённой ошибкой семейного воспитания в последние годы стало неумение воспитывать уважение к старшим. Обстановка доверия и эмоционального комфорта без поощрения и поддержки взрослых, постоянного упражнения детей в положительных поступках не воспитывает уважительного отношения к окружающим, в том числе и к самим родителям.

В практике семейного воспитания распространена и такая ошибка, когда родители, осознав, что поступили неправильно, не признаются в этом своим детям под предлогом «не потерять авторитет». Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценка подвергается всё поведение родителей, что не проходит бесследно.

Психологи выделяют несколько видов ложного авторитета : самым распространённым является авторитет любви. Родители в таких семьях захваливают ребёнка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка изнеженности, захваливания, слепой любви, преклонения, угождения наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье своего малыша создаёт в семье эгоиста, который подрастая ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

Другой вид семейного воспитания – ложный авторитет доброты. В семьях этого типа родители всё разрешают ребёнку. Малыш живёт в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, не признающего запретов.

Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.
Противоположным видом семейного воспитания – ложный авторитет подавления, при котором складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, не дают развернуться детским возможностям. При непослушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребёнка. Естественно, вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребёнок или, наоборот, деспот.

Педагогический такт заключается в умении взрослого найти правильный путь к взаимоотношению с ребёнком, установить с ним деловые и эмоциональные контакты, соблюдать чувство меры. К сожалению, родители порой допускают грубость, нетерпимость, категоричность. Это относится и к матери, как главной воспитательнице детей. Именно она должна аккумулировать в себе в наибольшей мере доброту, мягкость, доверительность общения с детьми. Если члены семьи не оказывают матери помощи в ведении домашнего хозяйства, то у неё возникают нервные и физические перегрузки. Мать становится невыдержанной, а потому и кричит на ребёнка, часто незаслуженно наказывает его.
Разновидностью ложного авторитета подавления является ложный авторитет педантизма. В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребёнком, разговаривают с ним сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребёнком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета — авторитет пренебрежения. Родители в такой семье чрезмерно восхищаются своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют»,так как у них царит культ денег и связей. В обстановке постоянного подчёркивания своих преимуществ к окружающим не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей, поэтому дети в таких семьях вырастают хвастунами, расчётливыми дельцами.

Следующей разновидностью ложного авторитета является – подкуп. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребёнка с помощью подарков, бесконечных обещаний. В таких семьях идёт купля – продажа отношений: «Ты – мне, я – тебе». Успех такого воспитания сомнителен.
Приведу пример.
«Беря сына из детского сада, родители часто спрашивают его:
 — Кого ты больше любишь – меня или папу?
 — Тебя – больше! – отвечал сын скороговоркой.

Признание делалось второпях, с одинаковой лёгкостью папе и маме: мальчик устремлялся к маминой сумке или папиному карману, где находился для него сувенир. Обе стороны – родители и сын – испытывали удовольствие: первые от того, что видели ребёнка в настроении от очередного сувенира.
Вскоре четырёхлетний мальчик, прежде чем ответить на традиционный вопрос, уточнял:
 — А что мне принесли?
Если сюрприз не устраивал его, то отношения между взрослым и ребёнком портились и начиналось: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему ты пришла, а не папа?».

В такой семье растёт ребёнок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя, он из всего постарается извлечь пользу. Пройдёт время, и родители поймут, что совершили ошибку, но сделать её легче, чем исправить. Нам, взрослым, надо чаще смотреть на себя глазами ребёнка, анализировать свои действия и поступки, ведь воспитание – это творческий процесс, поэтому необходимо постоянно думать, искать пути воздействия на ребёнка.

Нередко мы разговариваем с сыном или дочерью раздражительным тоном, а подчас допускаем и оскорбления: этим мы подавляем у них волю и воспитываем в них грубость. Дошкольник ещё не способен анализировать поведение отца или матери и принимать решение, каким чертам характера, внешним формам поведения родителей ему стоит подражать, а какие – не замечать. Он перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде, так как ребёнок подражает и хорошему, и плохому.

Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не вознося его. Авторитет – это постоянная работа над собой по самосовершенствованию и самовоспитанию.

В семье, как ни в каком другом коллективе, воспитываются чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью и называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают ребёнка к действию, развивают в нём активность, отзывчивость, жизнерадостность.
Постоянное эмоциональное общение между членами семьи является одним из важных условий семейного воспитания. Чувства любви между родителями, между родителями и детьми создают обстановку непринуждённости, образуют доверительные, спокойные отношения, способствующие формированию авторитета взрослых. Если отношения между родителями не сложились, взаимные упрёки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает.

Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребёнка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро, оно порождает зло, следовательно, исходная точка добра и зла заключена в нас самих, во взрослых членах семьи.

Встречаются и такие семьи, в которых оба родителя не обращают внимание на воспитание ребёнка. Когда они обнаруживают, что у ребёнка неладно с поведением, то применяют разовые воздействия, сопровождающиеся шумом, криками и слезами, затем всё продолжается по-прежнему до следующего события. Отсутствие постоянной линии воспитания создаёт в семье обстановку, с одной стороны, бесконтрольности, распущенности, с другой – напряжения, порождает отрицательные чувства к родителям, вызывает у детей ранний невроз.

Справедливо говорят, что в многодетной семье дети воспитываются лучше, чем в однодетной. Но и одного ребёнка можно правильно воспитать, если постоянно давать чувствовать, что он не один, что должна проявляться забота о каждом члене семьи. От ребёнка необходимо требовать внимания и заботу к каждому взрослому, создавая для этого условия, в практике мы наблюдаем обратное. Например, ребёнка угостили. Он спешит разделить конфету с мамой, с папой, те отказываются под разными предлогами, чтобы ребёнку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не хочу, не люблю конфет» и т.п. Когда воспитатель предлагает отнести новогодний подарок домой и угостить всех, многие дети отвечают: « Моя мама не хочет», «Мой папа не любит конфет». Так у детей вырабатывается позиция: «Взрослым оставлять не обязательно, а вот я – особый». «Особым» он продолжает оставаться и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, когда собираются гости, и в семье, когда думают о покупке: в многодетной семье всё поровну. Этого можно добиться и в семье с одним ребёнком, если он будет на положении равного.

Итак, авторитет взрослых зависит от нас самих, он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим, к воспитанию своих детей.