Воспитание детей без ущемления личных границ

Давайте поговорим об уважении. Почему-то в контексте детско-родительских отношений   

Уважение можно выражать в разных формах. Одна из них — уважение личного пространства человека, умение чувствовать и соблюдать границы этой области. Личное пространство дает нам чувство безопасности и избавляет от многих стрессов. Понимание личных границ и умение их отстаивать во многом определяет способность уважительно относиться к границам чужим.

 Уважать личные границы других людей — это, прежде всего, принимать тот факт, что другие люди не похожи на вас, они могут иначе мыслить, чувствовать и действовать. В данном случае весьма нагляден афоризм: «Эгоизм — это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что хотите ВЫ». Казалось бы, очевидные факты, однако, когда речь заходит об отношениях с ребенком, на ум родителям приходят фразы: «Яйцо курицу не учит», «Мама лучше знает как нужно», «Мал еще – со взрослыми так разговаривать» и т.д. Все это стереотипы, которые транслирует общество.

Личностные границы-термин, предложенный учеником Фрейда Паулем Федерном. Это условное понятие, которое позволяет очертить пределы своего ,,Я’’. Именно благодаря своим границам становится ясно, где ,,Я’’ ,а где ,,не-Я’’-другие люди ,чужие мнения ,чужие чувства ,ответственность другого.

Ребенок родился – человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство – его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда – нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги – «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше – тем больше.

Зачастую взрослые (особенно родители) нарушают границы детей. Но нарушения личного пространства ребёнка — это далеко не безобидное явление. Каким образом это происходит и какие последствия могут иметь такие нарушения?

Когда малыш достигает определённого возраста (два или три года), он стремится делать всё самостоятельно. Очень важно в этот момент дать ему такую возможность (разумеется, родители могут наблюдать и вмешаться в случае возникновения какой-то опасности).

Если в случае с младенцем уместно говорить «нам годик», «мы заболели», «у нас заболел животик», то по достижении ребёнком определённого возраста нужно перестать это делать. Потому что ребёнок должен ощущать себя отдельной личностью, а не продолжением кого-то

Физические границы – залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

” Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Иди на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» - поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь – посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!

Первая собственность – важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими – наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

” Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» - эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.

Интеллектуальные границы

Заключаются в праве на собственное мнение. С этими границами тоже часто возникают сложности. Родителям бывает сложно принять, что у ребенка есть собственное мнение, которое он активно высказывает и защищает. С другой стороны, детям также бывает сложно согласиться с мнением родителей или найти компромисс. Задача родителей — научиться уважать интеллектуальные границы ребенка и научить его уважать такие границы у других.

Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей. Интеллектуальные границы нарушаются, если:

Ребенку запрещают высказывать свое мнение: «Еще молоко на губах не обсохло, сиди да помалкивай».

Эмоциональные границы.

 Это право ребенка и взрослого на эмоции и их выражение. У многих родителей действует негласный запрет на проявление эмоций, из-за чего они не разрешают ребенку грустить или громко смеяться. Кроме того, из-за того, что родителям трудно проживать негативные эмоции детей, они негласно запрещают сыну или дочери злиться, грустить, плакать и так далее. Поэтому учиться понимать и проживать эмоции часто нужно не только детям, но и их родителям.

Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

«Не ной! Не плачь! Не реви!» — это нарушение эмоциональных границ.

Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка

Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:

«Мальчик не должен плакать».

«Девочка всегда должна быть доброй».

«Злиться — плохо».

Как объяснить ребёнку, что такое личные границы?

В школах и детских садах США для объяснения понятия «личные границы» часто используют такую картинку:

Эта инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Она называется круги общения, круги отношений — и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребёнок поймет, что происходит что-то неправильное.

1. Фиолетовый круг — я, мое личное пространство

Самый первый и самый главный круг — это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из окружения причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щёчку») мы не должны стесняться сказать «нет», «стоп». Также стоит объяснить ребёнку, что у него могут быть такие личные мысли или переживания, которыми он вправе не делиться «по требованию» ни с кем.

2. Синий круг — семья

Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь — вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких. Ребёнок также должен понимать, что если его кто-то обидел, он может обратиться к своим близким. Для детей из «системы» это не очевидно.

3. Зеленый круг — друзья

Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как, например, объятия и даже рукопожатия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети вокруг могут вести себя как друзья. Для детей с нарушениями привязанности зачастую каждый встречный – «друг». Родителям нужно неоднократно проговорить с детьми, по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

Также стоит чётко обозначить, какую информацию о семье и себе самом (например, об особенностях здоровья или крупной сумме денег) не принято рассказывать друзьям. Детям может быть не совсем понятна грань между «дружбой» и корыстными или сексуальными интересами.

4. Желтый круг — знакомые

Круг знакомых (то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети во дворе, спортивной секции, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребёнком типы знакомых, социальные нормы (как «принято», каков этикет и т.д.) правила безопасности. Объясните разницу между близкими и просто знакомыми людьми, а также о дистанцию в отношениях, которую и они, и мы должны уважать.

5. Оранжевый круг — люди, от которых мы ждем профессиональной помощи

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребёнком, в каких ситуациях у кого искать помощи, и каковы границы компетенции у данных людей (например, школьная медсестра не должна делать прививку без согласия родителей). Необходимо подчеркнуть, что у этих людей обычно есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и часто они помогают в случае опасности.

Дети дошкольного и младшего школьного возраста зачастую испытывают страх перед сотрудниками полиции или докторами и даже воспринимают их как источник опасности. Важно объяснить ребёнку, что в любой угрожающей ситуации можно позвать или попросить позвать близкого взрослого (вплоть до «У меня проблема, но вами я разговаривать не хочу, позвоните маме»).

6. Красный круг — незнакомцы

Мы не знаем этих людей. Даже если они говорят, что знают нас, это неважно. Не все чужие люди плохие, но поскольку мы с ними не знакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда никуда не идём с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

В случае, если посторонний взрослый проявляет настойчивость, нужно остановиться и начать звать на помощь.

Какие последствия может иметь нарушение границ?

Личные границы — это не только уверенность в себе, но и безопасность. Если ребёнок не видит границ, это может привести к печальным последствиям. Например, его могут подбить на совершение преступления.

— Если родители будут брать вещи ребёнка без спроса, то у него сформируются искажённые представления, что он тоже может без спроса взять/украсть чужое.

— Ребёнка, которого не научили говорить «нет», легко могут подбить попробовать наркотики, алкоголь.

— Ребёнок, которому не давали высказывать мнение (вспомните: «молоко на губах не обсохло, а уже умничает!»), вырастет робким, неуверенным, не умеющим отстаивать свою позицию человеком.

— Ребёнок, которому запрещали плакать или выражать эмоции, в дальнейшем может стать агрессивным.

Родители должны понимать: человек, у которого сформированы здоровые границы, самостоятельно управляет своей жизнью. Он делает то, что хочет он, а не то, что от него ждут другие.

Самое главное — границы защищают от различного вида насилия и домогательств. Таким образом ребёнок будет знать, что никто не имеет права трогать его. Сам он тоже не будет нарушать границ окружающих.