Кризис 3 лет.

Кризис 3 лет Как и любой возрастной этап - кризис трех лет знаменуется тем, что ребенок переходит с одной ступени своего развития на другую, приобретая какие то определенные важные для него навыки и умения. Важно понимать, что кризис трех лет может наступить как раньше так и позже. Определенных четких границ не бывает. Что же происходит с малышом в этот непростой для родителей период? А происходит то, что кроха теперь понимает, что он не продолжение мамы, а отдельный человек; начинает осознавать себя самостоятельной личностью и то, что у него есть собственная свободная воля. По этому поводу очень хорошо высказывается психолог Людмила Петрановская, задавая философский вопрос: "А что делает человек, когда осознает свободную волю: он говорит нет, не хочу, не буду. Часто говорит «нет» не по делу, не оценивая своих возможностей. И общение превращается в некую борьбу между родителями и детьми." И действительно в жизни все так и происходит. Главный девиз кризиса: "Я сам", когда ребенок учиться отстаивать свои границы, свои желания через истерики, негативизм, агрессию. Он еще неловкий в этом. И конечно для родителей это стресс. Что же делать родителям? Психолог Людмила Петрановская дает, на мой взгляд, очень важные и грамотные рекомендации, соблюдая которые можно значительно облегчить себе жизнь: 1.Расценивать кризис 3 лет не как проблему, а как задачу возраста, которую ребенку необходимо решить. Необходимо понять, что ребенок должен научиться отстаивать свои границы, должен научиться проявлять агрессию. Это навыки необходимые для взрослой жизни. И когда вы поймете, что ребенок это делает не для того, чтобы отравить вам жизнь, тогда станет намного легче. Тогда уйдут и ваша раздражительность и злость по отношению к ребенку. 2.Станьте для ребенка тренером, своеобразным спарринг-партнером по проявлению своих эмоций. Здесь важно научить ребенка по-разному реагировать на конфликт:-ребенок должен сталкиваться с ситуациями, когда мама сказала нет и точка; - ребенок должен побывать в ситуации, когда вы с ним договариваетесь; 3. Займите позицию доминантной заботы, где с одной стороны вы доминирующий родитель, а с другой, вы заботливый и любящий родитель. Вы взрослый, который защищает ребенка. И все запреты, также должны выстраиваться с позиции доминантой заботы. Например: «да я понимаю, что тебе хочется, но нельзя, давай я тебя пожалею и обниму». Зная эти простые, но очень важные закономерности развития вашего малыша, вы сможете обрести гармонию в ваших взаимоотношениях.4