"Как помочь ребенку преодолеть детскую ревность"

Воспитание детей — это проблема, которая не перестанет быть актуальной до тех пор, пока существует человечество. Меняются времена и подходы в воспитании, появляются новые и новейшие теории, возрастная психология переживает настоящий бум, а книжные прилавки завалены специальной литературой…  Но проблем в каждой конкретной семье почему-то не становится меньше. Какие-то сложности порождены научно-техническим прогрессом, изменениями в общественном сознании, иные — неподвластны времени. Одной из таких «вечных» тем является проблема отношений между братьями и сестрами.

     Очень часто, насмотревшись, как их единственное чадо становится все требовательней и капризней, не умеет делиться и ладить с другими детьми, родители решаются на рождение второго ребенка. Им кажется, что первенец чуть ли не автоматически перестанет думать только о себе, станет заботливым и любящим братиком или сестричкой. Увы, рождение второго ребенка может спровоцировать ситуацию «вплоть до наоборот» и стать пусковым механизмом для развития самого махрового эгоизма.  

Психологи нередко выслушивают жалобы клиентов на то, что их папа, мама или оба родителя больше любили брата или сестру, первенца или, напротив, самого младшего ребенка. «Мама всегда больше любила моего младшего брата, а на меня почти не обращала внимания», — жалуется клиентка. Достаточно типичная жалоба, но ведь женщине уже за 60, жизнь ее непроста и полна проблем, в живых нет уже ни матери, ни брата… Незаживающие, саднящие детские травмы способны сохраниться в душе человека на всю жизнь, спровоцировать различные комплексы, стать первопричиной серьезных семейных разногласий в будущем. Поэтому ревность детей ни в коем случае нельзя недооценивать.

Ревность между детьми создает неблагоприятную обстановку в семье, мешает полноценному общению, порождает у детей зависть, недовольство и раздражительность. Родителям важно принять меры по обеспечению мира в семье и помочь ребенку научиться управлять своей ревностью, чтобы она не переросла в ненависть к брату или сестре.

С проблемой ревности между детьми сталкивается большинство семей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во все времена — недаром же существует столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки ревности — в нежелании ребенка делить любовь и внимание родителей с кем-то ещё.

Соперничество старшего и младшего ребёнка-явление практически неизбежное. При этом в отношениях двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше проявляется конкуренция, и наоборот, чем меньше отличается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это объясняется достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более года, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее, умнее и способнее, чем старший. Вследствие этого, он и не стремится прямо конкурировать со старшим.

     Когда же разница в возрасте совсем небольшая, между детьми разыгрывается острая конкурентная борьба за  родительское внимание. Старший стремится доказать родителям, малышу и самому себе превосходство в силе, опрятности, знаниях,творчестве. Такие устремления часто обусловливают чувство неполноценности второго ребенка и вызывают у него желание превзойти старшего. Конкурентное отношение младшего не остается незамеченным первенцем, и тот еще больше старается доказать превосходство. Вот как описывает ситуацию Оксана Кащенко г. Санкт-Петербург: " У меня дочки- погодки с разницей в возрасте 1 год 5 месяцев. Старшая ( 2,5 года)малышка любит сестренку, помогает мне в силу своих возможностей- приносит, например, ее колготки, если я попрошу. Девочки зачастую играют вместе. Но поведение старшей резко меняется, когда дело доходит до чтения книг с младшей сестренкой. Начинаются истерики, дочка забирает у меня книги, а иногда топчет их ногами с криком. Это при том, что сама она любит чтение. Я занималась со старшей дочкой с самого рождения, она уже умеет пересказывать сказки и запоминает стихи наизусть. Я очень хочу добиться таких же успехов и с младшей...".  Это и есть самое настоящее проявление детской ревности. В этом случае не стоит ругать или как-то пугать девочку. Во-первых, это не та вещь, которую она сможет проконтролировать и поменять. А во-вторых, это совершенно нормально. Так не бывает, чтобы старший ребенок совершенно спокойно воспринял появление младшего.  Сам по себе хороший признак. Это говорит о том, что девочка не боится и не стыдится того, что с ней происходит, не прячет свои переживания от родителей. Что делать в данной ситуации? Первый вариант-ревность к собственности. Возможно девочка воспринимает сами книги как свою собственность, а в ее возрасте-это все равно что часть себя. По той же причине старшие дети иногда категорически против того, чтобы младшие носили их одежду, хотя физически выросли из нее. Можно договорится так:ее младенческие книжки-это ее книжки,а для сестренки покупаете новые. Но тогда и она соблюдает границу собственности и не трогает их. Дети быстро понимают такие вещи, и если родители последовательно и твердо вводят правило в жизнь, то и протеста это практически не вызывает, а напряжение снимается. Второй вариант. Совместное чтение было очень приятным для девочки временем ее общения  с мамой. А теперь появился страх, что если мама также будет читать с младшей, то она потеряет такую возможность. И это главный страх. Следовательно, если девочка поймет, что это ей не грозит-станет легче. Для этого нужно установить четкое время-когда мама читает со старшей, а когда с младшей. В семье, где воспитываются дети-погодки, необходимо уделять должное внимание  умению детей играть вместе. Очень часто детские конфликты возникают из-за игрушек. Если дети разнополые, то тут все понятно: мальчику -машинки, девочке-куклы, несколько общих игрушек и обязательно игр: домино, карандаши, фломастеры и т.д. Если же дети однополые, то приобретите игрушки каждому! Почему нельзя дарить один на двоих? Потому что подарок-это знак внимания и заботы, и каждый должен получить его индивидуально.

  Ревность к младшим братья и сестрам – частое явление, особенно сильной она бывает у детей до пяти лет, т.к. они зависимы от родителей, а их интересы во многом ограничены рамками семьи. Большинство детей до четырех лет еще не умеют учитывать интересы других. Особенно сильно соперничество проявляется между детьми одного пола. Более старшие дети легче переживают появление малыша, поскольку чаще всего у них уже сформировались какие-то привязанности и интересы вне семьи. После шести лет ребенок отдаляется от родителей, стремится завоевать расположение сверстников и постепенно начинает считаться с чужим «я». Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, – уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно. «Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности», – писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку «лавры в кредит», хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился «конкурент» и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок – мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.

Даже если ребенка готовят к появлению брата или сестры, у него может возникнуть ревность, отчужденность и холодность по отношению к родившемуся младенцу. Заметив такое поведение, родителям следует проявить максимум заботы и внимания к старшему. Вот как описывает ситуацию восемнадцатилетняя девушка: на вопрос о том, какая разница в возрасте тяжелее переносится, ответила: 16 лет, именно в это время у нее появилась младшая сестра. "В тот день, когда маму с ребенком выписали из роддома, я все никак не решалась зайти домой. Несколько часов я сидела на детской площадке и думала о том, что уже никогда не будет как раньше, теперь все изменилось. Но уже очень скоро я полюбила свою сестру и сейчас просто не могу представить свою жизнь без нее". Конечно, возникшее чувство любви к малышке, желание заботиться о ней-это умело проделанная мамина работа, а именно никакого насилия, связанного с тем, чтобы погулять, уложить спать и т.д.

Открытое проявление ревности-агрессии («Не надо сестренки, унесите ее назад!») не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он «спрашивает» у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было...» С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А «выслушав», повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит… и т.д.

Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка? Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при «подготовке»: малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что «лялю не надо», Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили «готовить», не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.

А бывает ли такое, что ревность возникает не сразу после рождения младшего ребёнка, а внезапно, спустя продолжительное время?

  При проявлении возрастных кризисов в 2-3 года или в 6-7 лет. В принципе, это положительное явление – признак того, что ребенок взрослеет, становится более активным и самостоятельным. Но, к сожалению, нередко этот период сопровождается негативными изменениями в поведении ребенка. Появляются капризы, упрямство, самовольство по отношению к взрослым. В семьях, где несколько детей, вместо самовольства обычно появляется ревность. Тогда стремление к «власти» выражается в ревнивом, нетерпимом отношении к другим детям, которые, с точки зрения юного волюнтариста, не имеют в семье никаких прав и только мешают. Со временем такая «ревность», скорее всего, пройдет. Однако родителям необходимо в категоричной форме объяснить ребенку, что такое поведение недопустимо. Не применяйте насилия, иначе ребенок еще больше обозлится на младших братьев и сестер, и у него возникнет желание мстить за несправедливость.

Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д.? Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: «Бери пример с брата!», «Посмотри, какая сестренка послушная!''. Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого.

Больше бывайте наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же „действует“ в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать?

Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: „Что он хочет сказать своим поведением?“ Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: »Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: «Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить». Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру?

 Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. «А Маша сказала… А Коля сломал...» Услышав несколько раз в ответ: «Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-» – дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: «Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке». Лучше скажите: «Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?»

Предметом гордости первенца должно стать то, что он «старший»?

Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя «почти взрослыми»: «Мне уже можно… а это только для маленьких» или «Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю». Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его «взрослость» – источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» («Какая хорошая у Пети сестренка»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред?

 Иногда полезно, наоборот, «защищать» большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. «Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!» (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. «Ты ведь уже не играешь этими игрушками!» Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давай отдадим». Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: «Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!» Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш». Лучше придумайте новые для маленького человечка.

       Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают «пожить к себе, пока маленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании»,-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок «возвращается в семью» приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.

 А если двойняшки?

" У меня двойняшки- мальчик и девочка. Им еще годик, но они уже сильно ревнуют меня друг к другу. Вот типичная ситуация: один малыш упал, я иду помочь, а второй меня пытается оттолкнуть..." Среди близнецов конкуренция существует всегда, а у разнояйцевых еще в большей степени. У них особенная психология и мировоззрение. Они всегда желают иметь то, что есть у брата или сестры, в качестве доказательства, что и его любят не меньше. Отсюда и традиция покупать близнецам одинаковую одежду, игрушки, книги и т. д. И это пожалуй выход, чтобы устранить конкуренцию. А в этой ситуации важно учитывать , что в столь нежном возрасте каждый ребенок хочет, чтобы мама безраздельно принадлежала только ему, что конечно пока невозможно. Но это только пока- и с течением времени и развитием самосознания они обязательно научатся делиться родительским вниманием.

В каких случаях ревность усиливается?

  Проблема ревности может обостряться, когда один из детей заболевает и родители уделяют ему больше внимания, чем обычно.

родители уделяют ему больше внимания, чем обычно.

В случае, если мать долго не может оправиться после родов, если она больна или находится в депрессивном состоянии, старшему ребенку будет труднее справляться с ревностью. Ведь ему может показаться, что вина за состояние матери лежит на малыше.

  Ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянно используют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть».

Прежде всего, родителям необходимо признать, что дети, несомненно, ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых.  Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.

Причины ревности:

страх потерять самое ценное, что есть в жизни ребенка, – любовь мамы и папы.

чувство собственничества у ребенка

сравнение родителями старшего и младшего ребенка

Проявление ревности:

агрессия, направленная как на младшего ребенка, так и на родителей

капризы по любому поводу

болезни

Определение главенствующих ролей .Здесь необходимо выделить старшего ребенка, показать ему всю полноту родительской любви и заботы. Новорожденный в силу своих особенностей живет физиологическими потребностями и духовные переживания ему чужды. В свою очередь старший ребенок зациклен именно на этом, поэтому ревность старшего ребенка к младшему довольно сильна. Родители должны показать ему, что с появлением младшенького отношение к  старшему ребенку ни сколько не изменилось, наоборот, родители ценят и любят старшего ребенка, нуждаются в его помощи и понимании. Только тогда, когда ребенок осознает свою новую роль и новую ответственность, он сможет понять, что значим для родителей не менее, чем раньше. Коррекция собственной речи Запомните отныне, что младший ребенок не должен для вас стать «предметом воздыханий». Конечно же, вы любите его, но постарайтесь не показывать этого при старшем ребенке. Такая демонстрация только усилит ревность старшего ребенка к младшему. Естественно, у него возникнет немой вопрос о том, любит ли мама его до сих пор так, как раньше. Помните, что теперь у вас двое детей, и любви и тепла тоже должно хватать на двоих. Обязательно подбодрите старшего, когда говорите о младшем ребенке, тогда он почувствует, что не утратил своих позиций в мамином сердце. При этом не стоит говорить пустых фраз, которые выучены наизусть, — просто обнимите ребенка, прижмите к себе и погладьте по голове. Та же самая ситуация должна быть и при телефонном общении – всегда хвалите старшего, а потом рассказывайте о младенце. Равновесие чувств Всегда проявляйте одинаковую нежность к детям. Ревность старшего ребенка к младшему часто возникает из-за того, что его обделяют даже в мельчайших проявлениях любви. И делает это зачастую не только мама, но и все приходящие родственники, которые то и дело восхищаются малышом. В такой ситуации ревность старшего ребенка к младшему возрастет в несколько раз, ведь теперь его не замечает не только мама, но и все тети и дяди, бабушки и дедушки, которые все это время любили только его. Поэтому с таким окружением тоже нужно провести соответствующую беседу, где стоит напомнить, что старший ребенок не менее важен, чем малыш, поэтому поведение гостей должно быть максимально корректным по отношению к нему. И еще несколько правил, чтобы старший не ревновал к младшему Для того, чтобы ревность старшего ребенка к младшему полностью нивелировалась, необходимо помнить несколько правил общения со старшим ребенком, которые любезно предоставлены на  сайте для мам supermams.ru. Старайтесь максимально сблизить старшего ребенка с малышом. При этом упоминайте чаще всего местоимение «твой». Пусть старший ребенок чувствует свою причастность к малышу и ответственность за него, ведь это в первую очередь его брат или сестра. Обращайте внимание на то, что малыш нуждается в любви и внимании старшего ребенка. Постарайтесь уверить ребенка в том, что малыш любит его и тянется к нему больше, чем к остальным. При каждом удобном моменте старайтесь подчеркнуть близость обоих детей, чтобы ревность старшего ребенка к младшему просто не имела оснований. Привлекайте старшего к уходу за малышом. Не пытайтесь отвергать его помощь, а лучше научите несложным манипуляциям, которые он сможет выполнить без особого труда и не причиняя вред малышу. Если вы будете отказывать в помощи, то ревность старшего ребенка к младшему подогреется чувством собственной несостоятельности, если мама даже не доверяет ему братика или сестричку. Не вмешивайтесь в игры детей, если это не несет опасности для одного из них. Ведь именно посредством игры дети примеряют на себя различные социальные роли и статусы. Так  пусть же старший ребенок наслаждается общением с малышом, чем будет постоянно слышать упреки и предостережении. В это ситуации у ребенка может развиться комплекс неполноценности, раз ему постоянно делают замечания. Пусть дети играют в те игры, которые приносят им удовольствие – таким образом, они налаживают контакт друг с другом. Доверяйте старшему ребенку малыша. Если он в состоянии подержать его, то почему бы и нет – пусть держит, только помогите сначала старшему освоиться с новыми движениями, покажите, как правильно это делать. Давая малыша ему в руки, вы тем самым передаете ему важную частицу себя, поэтому старший ребенок оценит это и ни в коем случае не захочет подвести вас. К тому же хрупкость и беззащитность новорожденного не оставит ребенка без сочувствия к крошке.  В таком случае ревность старшего ребенка к младшему можно свести до минимума. Сделайте из старшего ребенка настоящего защитника. Скажите, что только его действия могут помочь малышу. Пусть старший почувствует свою важность в жизни маленького беззащитного человечка, который нуждается в поддержке старшего. Проявляйте любовь как можно чаще – пусть старший почувствует то, что он любим больше всех и дольше всех. Ребенку очень важно быть уникальным для мамы и папы, поэтому чаще говорите, что любите его. Никогда не уточняйте о своем отношении к другим, просто покажите, что для вас на первом месте старший ребенок. Помните, что ребенку важно услышать от родителей именно мнение о нем, ведь в данный момент его интересует то, какое место он занимает в сердце родителей. Ревность старшего ребенка к младшему будет сильна, пока он не уверится в том, что по-прежнему любим родителями.  И здесь важно донести то, что хочет услышать ребенок, а не пространно говорить избитыми фразами. Чтобы ревность старшего ребенка к младшему не тлела в его душе постоянно, нужно как можно чаще говорить о любви к нему. Это будет самым лучшим оружием в борьбе с неловко оброненными фразами окружающих, которые могут поколебать веру старшего ребенка в родительскую любовь. Ведь даже случайная фраза, произнесенная кем-либо, может навсегда врезаться в память ребенка, особенно, если она была сказана в «нужный» момент, и только усилить ревность старшего ребенка к младшему.

Почему же так происходит? Каковы причины ревности старшего ребенка к младшему? Детские психологи утверждают, что основная причина детской ревности - страх ребенка потерять любовь и внимание своих родителей. Маленький ребенок еще не умеет логически мыслить, и когда видит, что родители уделяют больше внимания и заботы младшенькому, решает, что мама и папа его больше не любят или любят меньше, чем младшего ребенка.

Еще один пример: "Я старшему сыну устраивала "Ванин день", уходила с ним гулять, покупала что-то, он выбирал что-то брату и сестре". Но знаете, на самом деле дети ревнуют не потому, что им время мало уделяется, а потому, что просто есть кто-то, на кого мама отвлекается. Я уж со старшим и так, и сяк, а ему все мало. Это, как мы с мужьями. Вроде весь день в одном помещении были, а не то... Он нам нужен весь и полностью.

Тут нужно мудро подходить. Нельзя старшего принижать перед младшим, например, уступи, ну он же маленький. Нужно и младшего приучать делиться и уступать. Иначе старшие видят эту несправедливость и вот тут начинает вырабатываться ненависть.

Мне старший однажды сказал, вот если бы не было Толи и Лены, ты бы только со мной играла... А это уже опасный сигнал.

Что же надо сделать, чтобы с первых же дней не посеять в сердце ребенка чувство горечи, несправедливости, из которого в дальнейшем могут бурным цветом вырасти ревность и враждебность? Вот несколько советов родителям, которые ждут появления в семье второго ребенка.

1. Рассказывая ребенку о скором появления братика или сестренки, не старайтесь приукрасить будущее, не обещайте ему, что с его появлением он станет самым счастливым на свете. Лучше расскажите о том, каким беспомощным и уязвимым является младенец, особенно в первые месяцы жизни. Обсудите, как вы вместе сможете ухаживать за ним, как старший может помогать младшему расти и узнавать мир. Дети очень добры, поэтому вы увидите, с какой готовностью ваш ребенок согласится уступить новому члену семьи свою кроватку, свои погремушки и другие игрушки («Я в них уже не играю – я ведь уже большой!»).

2. Кстати, не пренебрегайте такой, казалось бы мелочью, как использование старых ползунков, распашонок, детской посуды и т.д. Не забудьте спросить разрешения у старшего ребенка передать все эти вещи в пользование малышу – ведь по праву считает себя их хозяином, и безоговорочная «конфискация» может сильно огорчить его! Я знаю семью, где с появлением малыша трехлетняя девочка отказалась от соски-пустышки и горшка в пользу родившегося братика, хотя до этого родители начали проявлять беспокойство по поводу устоявшейся привычки дочери засыпать только с пустышкой во рту.

3. После возвращения из родильного дома маме необходимо уделить время старшему ребенку – ведь они не виделись почти неделю (а то и больше): расспросить о настроении, о том, как он жил без нее, хорошо, если преподнесет ему небольшой подарок (купленный заранее или папой).

4. Не отказывайте ребенку в его просьбах посмотреть, потрогать новорожденного. Не волнуйтесь, он не причинит ему никакого вреда! Очень важно, чтобы ребенок почувствовал себя нужным родителям, ответственным за маленькое существо, причастным к великому событию – появлению нового члена семьи.

5. Попросите родственников и друзей, которые будут навещать вас, уделять внимание не только младенцу, но и старшему ребенку – приносить ему

небольшие подарки, расспрашивать о его жизни (вместо: «Тебе нравится твоя сестренка?» или «Ты помогаешь маме ухаживать за малышом?» и т.д.)

6. Обязательно выделите время в течение дня, которое вы будете проводить только со старшим ребенком – беседовать с ним, читать книгу, играть или «беситься». Не так важно, чем вы с ним будете заниматься, важно, чтобы вы не прислушивались, не проснулся ли малыш (т.к. папа ушел с ним погулять), не убежало ли молоко на кухне, чтобы вы не стирали и не гладили пеленки. Ничто не должно отвлекать вас от общения с вашим (родным, любимым, самым лучшим!) ребенком.

    Проходит время, и вот в борьбу за родительскую любовь и ласку вместе со старшим ребенком вступает и младший. Они начинают спорить между собой о том, кого же из них больше любят родители. При чем на ответы взрослых, что они любят их «одинаково» дети приводят множество примеров, свидетельствующих о родительских предпочтениях. Что же делать?

1. На самом деле, равномерно распределить любовь между детьми невозможно. Да детям и не нужна одинаковая любовь - они мечтают, чтобы их любили по особенному, не как всех. Следовательно, задача родителей – вести себя так, чтобы дети считали себя самыми любимыми. Все без исключения. К кому мы в данную минуту ближе, с кем вы сейчас общаетесь, у того и должно быть такое чувство.

Одного ребенка возьмите с собой за покупками, другого отец иногда может захватить в командировку. Можно поговорить по душам с подростком заполночь, когда он возвращается с вечеринки или со свидания, а вся семья уже спит. Такие сокровенные моменты детства и отрочества запоминаются на всю жизнь.

Если каждый ребенок в глубине души чувствует, что его любят родители, он знает что ему незачем нервничать и бороться, отвоевывая себе их внимание и время. В благополучной семье дети могут спокойно делиться родительской любовью, потому что уверены, что ее хватит на всех.

Итак, лучшее средство от ревности и соперничества – полная чаша любви для каждого из детей. Здесь не может быть одной мерки для всех, каждому – своя.

Вернее, не надо никаких мерок, действуйте по обстоятельствам. Используйте каждый подходящий случай, любую возможность, чтобы выразить свою любовь ребенку.

В какие-то периоды в зависимости от возраста и обстоятельств один ребенок получит больше внимания, чем другой. Со временем все выровняется. Вы должны внушить своим детям, что независимо ни от чего, ни от каких обстоятельств между вами всегда будет неразрывная связь, близость и любовь. Что бы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, как бы они вас ни огорчили, они останутся вашими, родными, любимыми.

2. Ослабить детскую ревность можно, если никогда не сравнивать детей между собой. Если без конца твердить: "Боря! Ну почему ты не можешь поддерживать такой же порядок в своей комнате, как Настя?" - можно заставить, его возненавидеть сестру. Насте такие слова тоже не принесут пользы: она может почувствовать превосходство над братом, и будет стараться соблюдать чистоту, чтобы лишний раз уколоть его! Но преимущество у нее сомнительное. С одной стороны, родители похвалили ее и соперник посрамлен, но ее самодовольная улыбочка не осталась не замеченной братцем, пока он выслушивал нотацию. В отместку он может все перевернуть у нее в комнате. И тогда разгорится вражда, которая может длиться годами.

На самом деле, нечестно сравнивать поступки, поведение одного ребенка с другим. У каждого из них свой физический, умственный потенциал, у каждого особое сочетание талантов, способностей и недостатков. Может быть, Настя врожденный педант, а творческая натура Бориса требует художественного беспорядка!

3. Одной из форм борьбы за любовь родителей является ябедничество. Решительно запретите детям даже подходить к вам с жалобами, что брат или сестра плохо себя ведет. Подчеркиваю: речь идет о мелком наушничестве, о пустяковых причинах. Если вы одобряете такое поведение, прислушиваясь к жалобам, или, что еще хуже, наказываете ребенка только потому, что на него пожаловался брат или сестра, дело может далеко зайти. Ябеда без конца будет бегать к вам, вызывая ненависть другого ребенка. Допускать этого нельзя, сплетни надо прекратить решительно и навсегда.

Вместе с тем есть такие вещи, о которых ребенок обязательно должен рассказывать вам без всякого страха. Если кто-то из детей обижает другого, проявляет жестокость, когда взрослых нет дома, обиженный ребенок должен знать, что вы его защитите и примете нужные меры. Если ребенок не мелкий ябеда, а обращается к вам по серьезному делу, выслушайте его очень внимательно.

Однако в стремлении установить справедливость, не забывайте, что дети способны отчаянно ссориться, а через минуту мирно играть. Нужно чувствовать, когда следует что-то выяснять между ними, а когда - просто развести в разные стороны, чтобы остыли. И еще - никогда не напоминайте о старых проступках, не бередите раны.

Возможно, кто-то скажет, что следование этим советам требует слишком много времени и сил. Однако поверьте, все ваши усилия будут вознаграждены теплыми, дружескими отношениями между вами и детьми и детьми между собой.

    Вам уже много дельного посоветовали, скажу только одно - навсегда забудьте фразу "она сама просила сестру" и вам станет понятней и легче. Разве вы для старшей дочери ребенка рожали? она такой же ребенок, даже более нуждающийся в вашем внимании . Общение и похвала старшей дочери помогут, не бойтесь хвалить. и пусть у вас будет хоть 10 минут в день когда вы уделяете время только старшей и никто не сможет помешать вам общаться (проверка уроков не считается) всего вам хорошего!