Для родителей

Консультация для родителей: Как воспитать вежливого ребенка.

"Волшебные слова".

Вежливость – одно из важнейших качеств культурного человека. Не имея навыков вежливого общения, трудно произвести хорошее впечатление на окружающих. Поэтому родители стараются привить ребенку вежливость с самых ранних лет. Некоторые дети легко усваивают эти нормы, а некоторым это дается с трудом. Почему так происходит и как воспитать ребенка вежливым человеком?

Что такое «вежливость»?

С тем, что вежливость – это очень важно, мало кто поспорит. Многие родители в своих мечтах представляют своих 3-4-летних карапузов настоящими маленькими «леди» и «джентльменами». По-разному родители понимают вежливость! У каждого из них свой образ того, каким должен быть их ребенок, чтобы считаться вежливым малышом. А что такое «вежливость»? Какое из «волшебных» слов вы считаете главным? Поняв это, вы сможете выстроить воспитательную линию поведения.

Вежливость, растущая вместе с ребенком

Когда можно начинать прививать малышу нормы вежливости? Это качество нужно воспитывать с пеленок, Ребенок с самых первых дней живет и воспитывается в определенной среде, и, как губка, впитывает ее особенности. Путь, который проделывает ребенок за первый год жизни, поистине огромен: от крохотного несмышленыша до человечка, способного общаться и находить контакт с окружающими его людьми. И именно в это время закладываются первые нормы вежливости. Как же это происходит, ведь ребенку пока невозможно их объяснить? Он их усваивает, видя, как общаются между собой и с ним его родные люди.

Слова «пожалуйста» или «извини» практически не звучат из уст взрослых. И в общении с малышкой мама обходится без них. Вместо Спокойной ночи!» звучит «Спи быстро!», вместо «Дай, пожалуйста!» слышится «Отдай, а то сейчас влетит!». Если в семье вежливый и уважительный стиль общения, то он является привычным для ребенка с первых месяцев жизни. В этом случае и «волшебные» слова появятся в лексиконе очень рано. Эти слова появятся естественно, без чтений лекций и педагогических внушений. И на вопрос «Как вы смогли воспитать ребенка таким вежливым?» родители либо ответят, что он «как-то сам» таким стал, либо скажут, что «мы сами так себя ведем, поэтому и малыш за нами тянется». Общеупотребимые «волшебные» слова заменяются либо сленговыми «клево», «супер», либо не употребляются вообще. И в этом случае вежливость сама собой не появится. Ребенок – как глина: что слепишь, то и будет. «Шаблон» – это стиль отношений в семье, а жидкий «гипс» – это ребенок. Каков шаблон, такая получится и отливка. Поэтому первый и главный этап в воспитании вежливости ребенка – это демонстрация ему правильного примера взрослыми.

«Волшебные слова»

Следующий этап – это появление в лексиконе вежливых слов. После того как ребенок начинает активно набирать «словарь», они вскоре появляются в речи. Но происходит это только в том случае, если малыш их слышит от окружающих. В противном случае ждать их можно будет еще очень долго. Уже 1,5–2-летние малыши могут произносить эти слова. Каким же словам стоит научить ребенка в первую очередь? Конечно, это слова приветствия, и, прежде всего, слово «здравствуй». Конечно, облегченное «привет» гораздо легче, но после 3 лет нужно научить малыша именно слову «здравствуй». Это слово – одно из основных. Говоря его, мы обозначаем, что тот, кому мы его адресуем, существует для нас, мы желаем ему добра и здоровья. Также нужно научить малыша словам «пожалуйста», «спасибо», «извини», «до свидания». Это минимум, который должен быть в лексиконе трехлетки: ребенок должен знать, когда применяются эти слова, и уметь правильно их употребить. Дальше лексикон вежливых слов должен расширяться. Очень хорошо, если 6-летний ребенок может назвать и правильно применить 10-15 вежливых слов и выражений.

Эти невежливые трехлетки!

Закрепление норм вежливого поведения начинается лишь в возрасте около 3 лет. Ребенок, переживающий «кризис 3 лет», может временно стать совсем невежливым, ведущим себя капризно, а порой агрессивно с окружающими. В это время малыш постоянно «проверяет» родителей: а действительно ли нельзя то, что нельзя? Это происходит не из-за «вредности» или «испорченного характера», а оттого, что малышу необходимо начертить «карту местности». В этот важный период он обозначает для себя границы дозволенного и недозволенного. Как это связано с вежливостью? Напрямую! Именно этот период является благоприятным для того, чтобы научить малыша сознательно пользоваться вежливыми словами и демонстрировать вежливое поведение, т.к. оно как раз и связано с «границами» допустимого. поведение, типичное для кризиса 3 лет. весьма неустойчиво, ведь «границы» на «карте» прочерчиваются сначала пунктиром, а только потом – жирной линией. И в этот период может закрепиться как вежливое, так и некультурное поведение. Многое зависит от позиции родителей. Для того чтобы ребенок усвоил нормы вежливости, нужно неизменно и одинаково реагировать на нежелательное поведение. Вот, например, малыш ударил бабушку. Вы возмущены. В этот момент нужно подойти к нему и четко сказать: «Ты поступил плохо. Бить бабушку нельзя». Потом нужно добиться, чтобы ребенок извинился перед бабушкой. После этого придется пережить еще несколько провокаций такого поведения, но если реагировать так, чтобы ребенок раз за разом понимал, что это поведение осуждается, оно скоро исчезнет. И, главное, нужно отмечать похвалой те случаи, когда ребенок поступает правильно. Так как «невежливых» ситуаций бывает много, нужно набраться терпения. Если же поведение то осуждается, то «спускается на тормозах», у ребенка не формируется четкой границы и нормы вежливости так и могут остаться неустойчивыми на долгое время.

Дошкольный этикет

Ребенок, перешагнув границу в 4 года, начинает относиться к нормам вежливости все более осознанно. Пример родителей продолжает оставаться одной из главных «направляющих» в этом возрасте. Но ребенок перестает быть «пассивным» участником процесса. Теперь он критик, судья. В старшей группе детского сада время свободной игры. Сквозь общий шум то и дело раздаются детские голоса: «А Вера меня ударила, и извиняться не хочет!», «А я Коле мячик дала, а он мне «спасибо» не хочет говорить». Возгласы маленьких «ябед» раздаются каждую минуту… Почему же дети так охотно замечают промахи других и не видят свои? Почему они так беспощадно критичны к своим одногруппникам, но сами забывают об элементарных приличиях? Потому что в их жизни наступил очень важный этап: они учатся оценивать поведение других с точки зрения усвоенных ими этических норм[1]. Такое поведение не является истинным ябедничеством, у него совсем другая задача: ребенок желает понять, правильно ли он усвоил ту или иную норму. Подходя к воспитателю или родителям с информацией о том, что кто-то сделал что-то не так, он желает знать: правильно ли он осудил это поведение. И если взрослый подтверждает его правоту, то следование этой норме будет закрепляться в поведении самого малыша. Если же взрослый говорит: «Отстань!» или «Не ябедничай!», то малыш не получает ответа на свой вопрос, а значит не понимает, как стоит себя вести. Пока ребенку 4-5 лет, родителям может казаться, что он ведет себя даже менее вежливо, чем в 2-3 года, как будто он «забыл» все навыки вежливости. Но это не так. Если в 2-3 года вежливость была копированием стиля общения взрослых, то теперь маленькому человеку нужно пропустить эти нормы «через себя», через свое сознание. Поэтому и наступает период временной «утери» вежливости. Не волнуйтесь, дальше наступит новый этап. Ближе к шести годам ребенок начинает применять нормы вежливости осознанно. Конечно, некоторые нормы закрепляются и раньше, но самое благотворное время для этого конец пятого года жизни – начало шестого. «Ябедничество» уменьшается, т.к. ребенок уже усвоил, что хорошо и что плохо. Ребенку важно, что подумают о нем окружающие, поэтому он старается произвести хорошее впечатление. В малышах наконец-то появляются те самые черты маленьких «леди» и «джентльменов». Конечно, успехи ребенка нужно замечать и хвалить, ведь ему важно знать, что он движется в правильном направлении. А если он ошибся или забыл какое-нибудь правило вежливости, нужно лишь тактично (и вежливо!) напомнить о нем.

Пусть он станет вежливым!

Перед родителями часто встает вопрос: если ребенок поступил невежливо (забыл поздороваться или стал кричать, вместо того чтобы сказать спокойно), как дать ему понять, что вежливость – это важно? Чаще всего для этого родители используют метод убеждения. Они словами стараются объяснить малышу, что тот был «не прав», и внушить, как нужно себя вести «в следующий раз». Но метод убеждения, когда с ребенком говорят «как со взрослым», наименее эффективен в возрасте до 5-6 лет. Да, дети понимают все, что им говорят, но применить на практике оказываются не способны. И взрослые раз за разом повторяют одни и те же нотации. Но дело не в ребенке. Просто родители не всегда знают, какие способы еще существуют. Давайте разберем несколько наиболее эффективных способов, позволяющих развить вежливость у ребенка 3-6 лет без лишних моралей и нравоучений.

Игра-помощница

Игра – это основная деятельность в дошкольном детстве. Именно через игру ребенок познает окружающий мир, узнает много нового, учится делать выводы, развивает творческое воображение и пробует разные формы общения. К игре нужно относиться бережно и с большим уважением. К сожалению, очень немногие родители играют с малышами в сюжетные игры. А ведь именно игра – один из лучших способов показать ребенку эффективные способы общения и разрешения детских, но таких непростых проблем! Итак, давайте поиграем с малышом в вежливость. Для этого вам понадобятся любые игрушки, которые есть у вас дома. Это могут быть мягкие зверюшки или человечки из конструктора, куклы, в общем, кто-то, способный обозначить живое существо. Сюжетов для игры может быть много, ведь вежливость нужна во многих ситуациях. В каких же?

• при встрече со знакомым;
• при общении в садике;
• при посещении поликлиники;
• при походе в магазин, кино;
• при посещении театра;
• в транспорте;
• в гостях или при приеме гостей у себя;
• и просто в ежедневном общении с близкими!

В общем, вежливость – это стиль жизни. В эти ситуации можно играть бесконечно, но мы рассмотрим пример только одной такой игры. Вначале взрослый играет за всех героев, но периодически спрашивает совета у ребенка: как поступить дальше главному герою? Почему ему что-то не удалось или, наоборот, получилось? Исполняя роли за героев сказки, подчеркивайте в их репликах вежливые слова. Белочка Маша очень любила кукол и часто приносила их в сад. Зайчик: «Маша, дай мне куколку твою, пожалуйста! Я только посмотрю и отдам». Маша: «Нет, не дам, сам приноси и играй!» Расстроился зайчик и ушел от Маши. Подошла к Маше киска: Киска: «Маша, давай поменяемся: я дам тебе мою куклу посмотреть, а ты мне – свою. Давай в дочки-матери играть?» Маша: «Еще чего! Моя кукла новая, вдруг сломаешь». Расстроилась Киска и ушла играть с другими зверятами. Надоело Маше сидеть со своей куклой, и захотела она играть с другими ребятами. Маша: «Эй, зайчик! Ты все равно ничего не делаешь, давай поиграем!» Зайчик: «Нет, Маша! Извини, но я не хочу играть с тобой». Маша: «Киска, иди сюда, будем кукол пеленать!» Киска: «Нет, Маша, я уже с Овечкой играю». Никто из зверят не захотел играть с Машей. Тут надо обсудить с ребенком, почему зверята отказались играть с Машей. Важно навести ребенка на мысль, что Маша вела себя невежливо и грубо. Она не сказала зверятам ни одного «волшебного слова», не разрешила посмотреть свою игрушку. Нужно спросить ребенка, что бы он посоветовал белочке Маше? Подскажите ему, при необходимости, что нужно быть вежливым. Ребенок даже может обратиться к игрушке, дать ей совет. А игрушка должна поблагодарить малыша. Продолжите игру. Маша поняла, что вела себя невежливо. Она решила подойти к зайчику. Маша: «Зайчик, Киска, извините меня, пожалуйста. Я вела себя грубо. Если хотите, посмотрите мою куклу и давайте вместе поиграем». Зайчик и Киска: «Хорошо, Маша, спасибо!». Обсудите с ребенком: почему зверята согласились играть с Машей. В следующий раз позвольте ребенку играть за Зайку или Киску, а потом и за Машу.

Сказка-помощница

Еще одна форма, очень близкая ребенку, – это сказочная история. Замечательная сказка есть у Ш.Перро. Она про двух сестер, одна из которых была вежливой, а другая грубой. Первая позволила волшебнице напиться из кувшина, когда ходила за водой, получила в дар способность ронять изо рта цветы и драгоценные камни при каждом слове. Вторая же, нагрубившая волшебнице, была наказана тем, что роняла изо рта змей и жаб. Эта сказка в символическом виде помогает ребенку понять: вежливость подобна цветам и очень ценна, а грубость похожа на лягушек, выпрыгивающих изо рта. Есть подобные сказки и у русского народа. Например, «Морозко», где учтивая и работящая девушка была вознаграждена волшебными дарами, а вторая, грубая да ленивая, – ларцом со снегом. Читая практически любую сказку, можно найти в ней ценность вежливости. Можно это рассмотреть и в мультипликационных сюжетах. Обращайте внимание ребенка на эти этические моменты, обсуждайте с ним поступки сказочных героев. Многие сказки учат ребенка быть более терпимым и вежливым. А можно придумать сказку специально, чтобы иллюстрировать ту или иную форму вежливого поведения. Эти сказки должны быть простые и достаточно короткие (чем меньше ребенок, тем короче). Сказка – это тот же игровой сюжет, но без игрушек. Вы можете придумать сказку вместе, а потом и поиграть в нее, а можете рассказывать игровой сюжет как сказочный.

История для обсуждения

Для детей более старшего возраста (5-6 лет) в качестве воспитательного средства подойдет «история для обсуждения» (хотя ценность игры и сказки полностью сохраняется). Она конструируется так же, как игра и сказка, т.е. имеет в основе какой-то сюжет, связанный с той нормой вежливости, которую мы хотим донести до малыша. Но героями в ней являются уже не звери, а люди. Пусть главный герой будет того же пола, что и ваш ребенок. Договоритесь, что когда малыш поймет, что герой действовал вежливо, он должен хлопнуть в ладоши. А когда невежливо – топнуть ногой. Делайте паузы в тех местах, где вы ждете реакции ребенка. Вот, например, такая история. Рано утром мама пришла будить своего сына Сашу (или дочку Свету). Ему нужно было собираться в садик, а маме – на работу. «Доброе утро, сынок! Вставай, умывайся», - сказала мама. Но Саша сказал: «Не собираюсь вставать! Я спать хочу!» Наконец, после долгих уговоров Саша встал с постели. Когда он проходил по коридору, встретил бабушку и сказал ей «Привет, бабуля!» По дороге в сад Саша увидел девочку из своей группы, но сделал вид, что ее не заметил. Когда Саша вошел в группу, он громко сказал детям и воспитателю: «Здравствуйте!» Пока дети играли в игрушки, девочка Катя случайно задела стакан с карандашами и они рассыпались, но Саша сказал: «Давай я тебе помогу их собрать!» На прогулке Саша случайно толкнул своего друга, но не извинился. Вечером, когда за ним пришла мама и он оделся, Саша громко попрощался с ребятами и воспитателем, сказав «До свидания, до завтра!» Вы сами можете придумать такие истории про посещение театра, гостей, поликлиники. Важно, чтобы в истории были не только отрицательные проявления, но и правильные поступки, чтобы внимание ребенка сохранялось и он учился оценивать, что хорошо, а что плохо. Если история будет содержать лишь «плохие» поступки, внимание ребенка притупится и он будет автоматически осуждать героя, почти не слушая историю. Такие истории хорошо рассказывать, когда вы вместе с ребенком куда-то едете или ждете приема врача в поликлинике. В общем, они не дадут ребенку заскучать и принесут пользу.

Игра «Волшебные слова»

Эта игра позволит ребенку узнать больше вежливых слов и выражений. Конечно, то же самое можно сделать и в игре, и в сказке, и в истории с обсуждением, но с помощью игры ребенок может понять, как много вежливых слов и выражений существует в русском языке. Вариантов игры очень много. Вы можете придумать и свой вариант. Главное – это соревновательный момент и цель: вспомнить как можно больше вежливых слов и выражений. Можно рекомендовать родителям перед игрой самим вспомнить и записать эти «волшебные» слова. Должно набраться не меньше 20-25 слов. Попробуйте, это не так просто! Вариант первый: «Командная вежливость». Если в гости к вам пришли дети, разделите их на 2 команды. В каждой команде может быть взрослый, но он вступает в игру только тогда, когда дети уже не могут ничего нового предложить. Кто первый – решает жребий. Говорить может любой из членов команды. Цель – назвать как можно больше вежливых слов и выражений. Побеждает та команда, которая назвала последнее слово. Таким же образом вы можете играть вдвоем с ребенком. Вариант второй: «Вежливые вышибалы». Вы, конечно, помните, игру в вышибалы. Цель игрока – перейти на другую сторону, а ведущего, стоящего посередине – не дать ему этого сделать. Чтобы беспрепятственно перейти на другую сторону, в «вежливых вышибалах» нужно назвать «волшебное» слово или выражение. Слова повторять, конечно же, нельзя. Уже поиграв в такую игру несколько раз, дети хорошо усваивают вежливые слова. Вы можете модифицировать эту игру, если играете вдвоем с ребенком, просто перебрасывая мяч друг другу. Вариант третий: «Награда за вежливость». Вы можете играть вдвоем с ребенком. За каждое названное слово начисляются баллы. Можно давать магнитик и крепить его на холодильник. Чья линеечка из магнитиков будет длиннее? Также вы можете вырезать из бумаги два цветка разного цвета, но с одинаковым количеством лепестков. За каждое названное слово – лепесток. Чей цветок окажется пышнее? Конечно, в любой из игр названные слова повторять нельзя. Когда наступает ваша очередь, старайтесь употребить слово или выражение, которое, как вы думаете, неизвестно ребенку или пока не «закрепилось» в его речи. Таким образом, вы сможете расширить его кругозор вежливости. Итак, мы сегодня говорили о вежливости, этом качестве, без которого невозможно представить культурного человека. Самое главное – будьте вежливы сами, и не только в «публичных» местах, но и дома, в ежеминутном общении с ребенком и другими близкими.

1. См. статью «Ябеда-корябеда», №10, 2006 г., №07, 2007

ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Если ребенок плохо ест

Время еды должно быть периодом отдыха и удовольствия для всех. Тем не менее, дети часто именно во время еды втягивают нас в конфликты и начинают самоутверждаться самым неподходящим способом.

Как предотвратить проблему

Вы являетесь для ребенка главным примером поведения за столом, поэтому должны есть вместе с ним и то же, что и он.                                                                    Малышу следует предложить поесть, но ни в коем случае не заставлять есть насильно. Можно сказать: «Пожалуйста, скушай по маленькой порции каждого блюда, иначе это будет невежливо».

Ребенок должен иметь право отказаться съесть «даже по маленькому кусочку». Если на него не давить, то рано или поздно он начнет есть нормально. Спокойный подход к еде способствует установлению здорового отношения к ней. Во время еды вовлекайте ребенка в неторопливый разговор. Почаще что-нибудь готовьте вместе.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если ребенок слишком быстро заглатывает пищу, накладывайте еду в тарелку понемногу, но обязательно скажите малышу, что приготовили еды достаточно и можете дать ему добавки. Объясните ребенку, что пищу нужно жевать медленно, чтобы организм мог взять из хорошо прожеванной пищи больше полезных веществ, это помогает человеку расти высоким, красивым и сильным.

Если ребенок ест слишком вяло, накладывайте в тарелку пищу понемногу, постепенно добавляя ее. Объясните ему, что с маленькой порцией справиться гораздо легче. Не заостряйте на этой проблеме слишком много внимания, чтобы не усугубить ситуацию.

Если ребенок слишком привередлив в еде, для начала давайте ему новую еду очень маленькими порциями. Не заставляйте есть насильно. Постарайтесь задать за столом спокойный благожелательный тон, продемонстрируйте свое положительное отношение к конкретной еде.

Если ребенок сосет палец

Для детей меньше четырех лет это не является тревожным симптомом, на него просто не нужно обращать слишком много внимания. Для старших это считается проблемой, так как значительно увеличивается риск зубных аномалий. Если ребенок, который сосет палец, страдает еще какими-то эмоциональными расстройствами, оставьте в покое палец и займитесь, в первую очередь, психологическими проблемами.

Как предотвратить проблему

По возможности оберегайте ребенка от стрессовых состояний вызывающих потребность в успокоении. Если ребенок подвергся стрессу, выражайте максимум внимания его переживаниям и чувствам, помогите сформулировать словами то, что он чувствует, переживает, что его пугает, беспокоит. Предоставьте больше возможности для творчества рисования, лепки, игры. Предложите нарисовать то, что его беспокоит.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Все привычки, которые действуют на ребенка успокоительно, искоренить очень трудно. Важно иметь терпение и быть спокойным и последовательным. Когда ребенок начнет сосать палец, займите его чем-то другим, таким же успокоительным» — предложите взять в руки большую мягкую игрушку, полежать на подушке, полистать книжку. Когда вы видите, что ребенку некоторое время удается не сосать палец, тихонько скажите ему: «Ты можешь по-настоящему гордиться собой за то, что в состоянии так долго держать палец подальше ото рта». Так как привычки это чаще всего неосознанные действия, ребенок может даже не заметить, когда он взял палец в рот. Чтобы не смущать его перед другими детьми замечаниями, договоритесь о каком-то условном знаке, который вы ему подадите, если увидите у него во рту палец.

Если ребенок часто устраивает истерики

Совсем маленькие дети закатывают истерики потому, что им часто не хватает слов, чтобы выразить свои потребности. Неудовлетворенность от непонимания накапливается и выливается в слезах и криках. Ребенок дошкольного возраста, который регулярно закатывает истерики и который не страдает задержками языкового и умственного развития, возможно, находится в стрессовом состоянии. Причин этому может быть множество — слишком высокие или, напротив, слишком низкие требования взрослых, пренебрежение к его нуждам или жестокие наказания, раздор в семье, физическое недомогание, связанное с сильными болями, чрезмерная избалованность или нехватка социальных навыков.

Как предотвратить проблему

Подумайте, как предоставить детям достаточно возможностей для выхода чувств и эмоций. Эмоциональных срывов будет меньше, если Вы дадите ребенку возможность действовать по собственному плану и разумению (с вашей поддержкой и под присмотром), т. е. не будете подавлять его инициативу и самостоятельность.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Старайтесь не обращать внимания на истерики, только следите, чтобы действия ребенка не угрожали безопасности его и окружающих. Помните, что цель такого поведения — добиться желаемого или «выпустить пар». В любом случае, если вы обращаете на истерику внимание (неважно, позитивное или негативное), вы способствуете тому, чтобы такие вещи происходили чаще. Если своей истерикой ребенок приводит в замешательство окружающих, то быстро отведите его в сторону подальше от «зрителей». Спокойно скажите ему: «Бывает так, что человек очень сильно сердится, и это нормально. Но совсем не нормально, когда этот человек начинает мешать остальным. Когда ты почувствуешь, что успокоился, можешь вернуться к нам (к детям)». Попросите, чтобы вместе с вами за малышом понаблюдали более опытные люди, — возможно, вы, сами того не ведая, делаете нечто такое, что провоцирует ребенка на истерики. Обсудите возможные причины такого поведения с другими членами семьи. Вместе подумайте над тем, как решить эту проблему.

Если ребенок вынуждает вас делать покупки

Это вполне распространенное явление. Чаще всего требованием покупок дети пытаются компенсировать недостаток внимания к себе со стороны взрослых. Новая игрушка, шоколадка вызывают чувство удовлетворения на некоторое время, но не надолго. Кроме того, причиной такой требовательности могут быть неустоявшиеся интересы: сегодня это — рисование, завтра — динозавры и т. д. Особое значение требование покупок может иметь в 4— 5 лет. В этом возрасте дети начинают приобретать друзей, а поводом для привлечения внимания служит предмет (игрушка, конфета, новое платье).

Как предотвратить проблему

Постарайтесь, чтобы не испытывал дискомфорта от недостатка проявлений вашей любви и заботы. Вовсе не обязательно делать для этого покупки — шишка из леса «от зайчика», горсть желудей из белкиного дупла» вызовут не меньше радости, разбудят воображение. Всегда предупреждайте ребенка готовящемся походе в магазин за покупками специально для него. Момент выхода в «свет», выбор покупки, участие в расчетах за нее вполне сообразны потребностям ребенка в социальных навыках и принесут удовлетворенность, Не лишайте ребенка права участия в обсуждении и планировании расходов семьи.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если требования покупок неправомерны, не сообразны с вашим бюджетом и принимают характер истерик, старайтесь не обращать на такое поведение внимания, только следите, чтобы действия ребенка не угрожали безопасности его и других.

Если ребенок слишком много смотрит телевизор

Чаще всего взрослые не ограничивают время, проводимое детьми у телевизора, не выбирают, какие программы можно смотреть, не следят, какие ценности пропагандирует та или иная передача, не пытаются помочь ребенку осмыслить то, что он смотрит. Тогда дети обычно начинают использовать в своих играх фрагменты, заимствованные из телепередач, и их игры становятся агрессивными, шумными и опасными. Для девочек такими же агрессивными по своей морали являются сериалы: модель поведения, которую они выносят из сюжета, совершенно не соответствует действительности.

Как предотвратить проблему

Посмотрите сами те передачи, которыми увлечены ваши дети, чтобы познакомиться с главными героями и попытаться понять, что их делает такими привлекательными для детей. Замените время просмотра наиболее неподходящих, на ваш взгляд, телепередач прогулкой, совместной игрой, чтением.

Побуждайте ребенка рассказывать о том, что он увидел, понял в телепередаче. Задавайте вопросы о том, в каких случаях ему могут пригодиться эти знания.